💔짝사랑 유통기한 계산법: 니체와 불교가 결국 같은 질문을 던지는 이유, 새벽 카톡의 진실

🌙 새벽 1시, 문장 하나를 세 번째 읽었다

새벽 1시, 카톡 대화창을 위로 올리고 있었다. 11월 3일 그 사람이 보낸 "밥 먹었어?" 여섯 글자를 다시 읽는 중이었다. 세 번째였다. 마침표도 물음표도 없이 툭 끝난 그 문장을 두고 '이건 관심이다', '그냥 예의다', '어쩌면...' 세 가지 버전의 해석을 만들어냈다. 정작 내가 붙들고 있던 건 그 사람이 아니라 그 여섯 글자였다는 걸 한참 뒤에 알았다. 지나고 보니 그건 일종의 짝사랑 유통기한 계산법이었다.

이 얘기를 꺼내는 건 그 새벽의 행동에 이름을 붙이고 싶어서다. 소가 삼킨 풀을 게워내 다시 씹듯, 나는 몇 달째 지나간 문장 하나를 되새김질하고 있었다. 그 되새김질에 정확히 2년 8개월을 썼다. 그리고 그 시간 동안 나를 붙잡아준, 혹은 붙잡고 놔주지 않은 두 철학자가 있었다. 니체와 붓다다. 재밌는 건 이 둘이 서로를 별로 안 좋아했다는 사실이다.

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⚔️ 니체가 불교를 "허무주의"라고 부른 이유

니체는 『안티크리스트』에서 불교를 꽤 정면으로 비판한다. 그가 보기에 불교는 삶을 부정하는 종교였다. 고통을 없애기 위해 욕망 자체를 꺼버리자는 태도, 그게 니체 눈에는 삶으로부터의 도피처럼 보였다. 그는 정반대를 원했다. 힘에의 의지(Wille zur Macht), 즉 고통을 없애는 게 아니라 고통을 딛고 넘어서는 힘. 그 정점에 영원회귀라는 사고 실험이 있다. 『즐거운 학문』에 나오는 유명한 질문이다. 지금 이 삶을, 이 고통까지 포함해서, 토씨 하나 안 틀리고 영원히 반복해도 좋다고 말할 수 있는가.

짝사랑에 이 질문을 들이대면 무섭다. 그 새벽의 스크롤, 세 번 읽은 문장, 답 없는 3일을 무한히 반복해도 나는 "그래, 좋다"고 말할 수 있는가. 니체식으로 보면 여기서 "아니"라고 답하면서도 관계를 놓지 못하는 상태, 그게 그가 경멸한 원한(ressentiment)이다. 원하는 걸 갖지 못한 걸 상대나 상황 탓으로 돌리며 그 자리에 눌러앉는 것.

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🔄 그런데 둘 다 같은 질문을 하고 있었다

여기서 보통 하는 실수가, 니체는 초반의 열정에 붙이고 불교는 후반의 체념에 붙이는 식으로 시기를 나눠버리는 거다. 그런데 두 사상을 나란히 놓고 보면 그렇게 깔끔히 안 나뉜다. 불교의 핵심 개념인 갈애(渴愛, tanha)는 "원함" 자체가 아니라 그 원함의 대상이 고정불변하다고 착각하는 데서 생긴다. 무상(無常)은 그 사람도, 그 사람에 대한 내 감정도, 카톡 프로필 사진도 다 매 순간 변하고 있다는 사실을 가리킨다. 니체의 영원회귀도 사실 같은 자리를 찌른다. "이걸 영원히 반복해도 좋은가"라는 질문은 결국 당신이 원하는 게 그 사람이라는 고정된 대상인지, 아니면 그 사람을 기다리는 반복 행위 자체인지를 갈라 묻는 질문이다.

그러니까 둘의 처방은 정반대다. 니체는 그 반복을 스스로 선택한 것으로 끌어안고 더 세게 밀고 나가라고 하고, 붓다는 그 반복에 대한 갈애를 알아차리고 놓으라고 한다. 하지만 던지는 질문은 같다. 지금 이 순간에도 이걸 원하는 게 당신 자신인지, 아니면 습관이 당신을 원하게 만들고 있는지. 짝사랑 중인 사람에게 필요한 건 이 둘 중 하나를 고르는 게 아니라, 지금 이 주에 나한테 필요한 게 더 밀어붙일 용기인지 놓아버릴 관찰인지를 매번 다시 물어보는 일이었다.

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📓 포인트 대신 방향을 본다 — 3주 기록법

한동안 짝사랑 체크리스트라는 걸 여기저기서 찾아봤다. 대부분 항목마다 점수를 매기고 몇 점 이하면 포기하라는 식이었는데, 해보니 그 숫자에 무슨 근거가 있는 게 아니었다. 그래서 점수 대신 방향을 보기로 했다. 3주 동안 노트 하나에 세 가지만 적었다.

첫째, 먼저 연락한 사람이 누구였는지, 요일별로. 둘째, 그 사람 생각 때문에 잠을 설친 밤이 며칠이었는지. 셋째, 답장이 왔을 때 그 안에 질문이 있었는지, 아니면 단답으로 끝났는지.

3주치를 놓고 보니 숫자 자체보다 흐름이 보였다. 1주 차엔 내가 먼저 연락한 게 4번, 그 사람이 먼저 연락한 게 1번이었다. 3주 차엔 내가 6번, 그 사람은 0번. 답장 안의 질문도 1주 차엔 두어 개 있었는데 3주 차엔 하나도 없었다. 점수를 매길 필요도 없었다. 그래프가 한쪽으로만 기울고 있으면, 그게 답이었다.

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👋 나의 결말, 친구의 결말

친구 하나는 회사 선배를 3년 좋아했다. 마음을 정리한 계기는 거창하지 않았다. 회식 자리에서 선배가 자기 옆자리를 비워두고 다른 동료를 손짓으로 부르는 걸 봤을 때였다고 한다. "나는 처음부터 옵션이었구나"라는 문장이 그 순간 머릿속에 떠올랐다고 했다. 그 뒤로 먼저 연락하는 걸 의식적으로 끊었고, 두 달쯤 지나 "이제 그 사람 이름 봐도 심장이 안 뛴다"고 말했다.

나는 2년 8개월째 되던 날, 그 "밥 먹었어?"에 답장 없이 3일이 지난 걸 확인하고 채팅방을 나갔다. 후련하지는 않았다. 그냥 계속 울리던 알람 하나가 꺼진 느낌, 조용한데 왜 조용한지 한동안 실감이 안 나는 상태였다. 니체식 승리도, 불교식 해탈도 아니었다. 그저 3주간 적어둔 노트를 다시 펼쳐봤고, 화살표가 가리키는 방향을 더는 못 본 척할 수 없었을 뿐이다.