🌙 카톡 읽음만 뜨고 사라진 47일, 회피형 애착 잠수 이별에서 니체와 붓다가 가르쳐준 것

🕚 3월 12일 밤 11시 47분, 마지막 읽음

카톡 대화방을 열면 아직도 그 시각이 떠 있다. "미안해, 나 지금은 좀 정리가 필요해." 내가 보낸 답장은 세 개였다. "무슨 일 있어?" "얘기 좀 하자" "..." 세 개 다 읽음 표시만 뜨고 답은 없었다. 그날부터 오늘까지 세어보니 47일. 인스타는 팔로우가 그대로였고, 카톡 프로필 사진도 안 바뀌었다. 살아있다는 신호만 남기고 나라는 존재에 대한 반응만 꺼버린 사람. 처음엔 사고라도 난 줄 알았다. 나중엔 그게 더 무서웠다 — 아무 일도 없다는 것. 지나고 보니 이건 전형적인 이별 후 회피형 애착 잠수의 패턴이었다.

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🔬 볼비가 아니라 에인스워스를 봤어야 했다

회피형 애착 얘기는 이제 인스타 카드뉴스에도 나올 만큼 흔해졌지만, 정작 그 출처를 들여다본 사람은 적다. 존 볼비는 1969년 『Attachment and Loss』에서 애착을 생존 시스템으로 설명했고, 이걸 실험으로 증명한 건 그의 제자 메리 에인스워스였다. 1978년 『Patterns of Attachment』에 실린 '낯선 상황 실험(Strange Situation)'에서 에인스워스는 아기를 엄마와 떼어놨다 다시 만나게 했을 때, 회피형으로 분류된 아기들이 엄마가 돌아와도 다가가지 않고 시선을 피하는 걸 관찰했다. 심박수는 다른 아기들과 똑같이 치솟아 있었다. 겉으로만 태연했다는 뜻이다. 성인 애착 연구로 넘어가면, 1997년 미컬슨·케슬러·셰이버가 미국 전역을 대상으로 한 조사에서 성인의 약 25%가 회피형에 가까운 애착 패턴을 보였다. 넷 중 하나. 내 앞사람이 그 하나였을 확률과, 내가 그걸 몰랐을 확률을 곱하면 이 관계가 왜 이렇게 됐는지 설명이 좀 된다.

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⚡ 니체의 힘에의 의지로 읽으면 다르게 보인다

미쿨린서와 셰이버는 2003년 『Attachment in Adulthood』에서 회피형의 반응을 '비활성화 전략(deactivating strategy)'이라 불렀다. 감정이 격해질수록 오히려 시스템을 꺼버리는 것. 그런데 이걸 니체로 읽으면 조금 다른 그림이 나온다. 니체는 『선악의 저편』에서 사랑을 소유욕의 다른 이름이라 했다 — "사랑이란, 그 본질에 있어 우리가 다른 무언가를 소유하고자 하는 욕망이 그 대상에게 배타적으로 향한 것이다." 그가 사라진 건 나를 미워해서가 아니라, 내가 그의 힘의 영역을 침범했기 때문일 수 있다. 답장을 기다리는 나의 갈망 자체가, 그에게는 자기 의지가 잠식당하는 신호였을지 모른다. 도망은 약함이 아니라 그 나름의 자기보존, 그 나름의 힘에의 의지였다는 것. 이걸 인정하고 나니 억울함이 조금 옅어졌다. 그는 나를 벌준 게 아니라 자기를 지킨 거였다.

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🧘 붓다는 집착을 놓으라 했고, 니체는 그 붓다를 비웃었다

여기서 정직해져야 한다. 니체와 불교를 나란히 놓는 건 사실 위험한 조합이다. 니체는 『안티크리스트』 20장에서 불교를 "니힐리즘적 종교"라 못 박았다. 그가 보기에 무상과 무아를 받아들이고 갈애를 놓는 건 삶에 대한 긍정이 아니라, 지쳐버린 자들의 진통제였다. "불교는 지친 문명의 산물이다, 더 이상 싸울 힘이 없는 자들의 위생학이다"라는 게 그의 표현이었다. 반면 초기 불교 경전, 상윳따 니까야의 두 번째 성스러운 진리는 괴로움의 원인을 갈애(탄하, taṇhā)라 짚는다. 붙잡으려는 마음 자체가 고통을 만든다는 것. 이 둘은 화해가 안 된다. 니체라면 "놓아버려라"가 아니라 "더 세게 원해라, 그리고 그 결과까지 긍정하라"고 말했을 사람이다. 나는 둘 중 하나를 택하는 대신, 순서를 정했다. 먼저 붓다처럼 손에 쥔 걸 펴고, 그 다음에 니체처럼 빈손으로도 다시 원하는 법을 배우기로. 모순을 봉합하지 않고 그냥 순서로 쓰기로 한 거다.

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♾️ 영원회귀 테스트: 같은 47일을 무한히 반복해도 되는가

『차라투스트라는 이렇게 말했다』에 나오는 악마의 질문이 있다. "네가 지금까지 살아온, 그리고 지금 살고 있는 이 삶을 다시 한번, 그리고 수없이 되풀이해서 살아야만 한다면 — 그래도 좋은가?" 이 질문을 이별에 적용해봤다. 답장이 오지 않는 카톡방을 매일 열어보는 그 47일을, 영원히 반복해도 괜찮은가. 답은 바로 나왔다. 아니다. 견딜 만해서가 아니라 붙잡고 있는 대상이 애초에 나를 향해 있지 않았기 때문이다. 무한히 반복할 가치가 있는 삶만이 진짜 내 것이라는 니체의 기준으로 보면, 이 관계는 애초에 반복할 필요가 없는 하나의 사건이었다. 이제는 카톡방을 열지 않는다. 대신 그 시간에 내가 다시 원할 수 있는 걸 찾는 중이다. 붓다의 방식으로 놓았으니, 다음은 니체의 방식으로 다시 채울 차례다.