💓직장 짝사랑 티 안 내는 법, 표정 관리보다 정말 어려운 건 나 자신을 속이지 않는 일이었다

☕ 10시 40분, 커피머신 앞에서 이미 계산이 끝나 있었다

그 사람 팀은 오전 미팅이 10시 반에 끝난다는 걸 안 지 석 달째였다. 정확히는 10시 38분에서 42분 사이, 그 사람이 커피머신 쪽으로 걸어오는 창을 나는 몸으로 외우고 있었다. 나는 매일 그 시간에 맞춰 텀블러를 들고 탕비실로 갔다. 우연을 가장한 계획이었고, 계획인 걸 들키면 안 되는 계획이었다. 이건 내가 나름대로 찾은 직장 짝사랑 티 안 내는 법의 첫 단계였다.

문제는 이 우연을 세 번, 네 번 반복하다 보면 몸이 먼저 눈치챈다는 거다. 심장이 뛰기 시작하는 타이밍이 점점 빨라졌다. 처음엔 그 사람을 보고 나서 뛰었는데, 나중엔 엘리베이터 소리만 들려도 뛰었다. 그때 깨달았다. 내가 숨기려는 건 감정이 아니라 이미 감정에 반응하고 있는 몸이라는 걸. 표정 관리를 논하기 전에, 이 심박수부터 어떻게 해야 했다.

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🗺️ 동선은 우연처럼 보여야 하는데, 우연은 훈련해서 만드는 게 아니다

내가 실제로 썼던 방법은 이랬다. 하루에 마주치는 지점을 하나로 몰지 않고 세 개로 분산시켰다. 아침엔 커피머신, 점심엔 엘리베이터 두 번째 칸(그 사람이 항상 늦게 나와서 두 번째 칸을 탄다는 걸 알았다), 오후엔 프린터 앞. 세 지점을 다 채우면 티가 나니까, 실제로는 이 중 하루에 한두 개만 골라 갔다. 매일 다 겹치면 상대도 이상함을 느낀다.

앉는 자리도 바꿨다. 전체 회의 때는 대각선 자리를 골랐다. 정면은 시선을 피하기가 물리적으로 불가능하고, 완전히 등을 돌리는 자리는 아예 존재감을 지워버린다. 대각선은 곁눈으로 볼 수 있으면서 눈이 마주쳐도 "화이트보드 보다가" 라는 핑계가 성립하는 유일한 각도였다.

이 동선 설계를 하면서 니체의 영원회귀를 떠올린 건 근사한 은유를 찾아서가 아니었다. 실제로 매일 밤 스스로에게 물어야 했기 때문이다. 오늘 이 계산된 우연들을, 내일도 모레도 평생 반복해도 괜찮은가. 처음엔 "그렇다"고 쉽게 답했는데, 그 답은 사실 거짓말이었다. 진짜 질문은 이거였다. 이 계산을 영원히 반복했는데도 끝내 아무 일도 일어나지 않는다면, 그래도 나는 이 과정 자체를 원하는가. 니체가 말한 긍정은 결과가 좋을 때만 긍정하는 게 아니라 결과가 없어도 그 순간 자체를 다시 살고 싶은가를 묻는 거였고, 나는 이 질문 앞에서 몇 번이나 "아니"라고 답할 뻔했다. 그럼에도 계속한 건, 그 우연을 설계하는 행위 자체에서 오는 어떤 활력, 힘에의 의지에 가까운 게 분명히 있었기 때문이다. 결과 없이도 그 순간의 나 자신은 견딜 만했다.

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😮‍💨 표정을 관리한다는 건 사실 호흡을 관리하는 일이었다

표정은 의지로 안 된다. 웃지 않으려고 애쓰면 더 부자연스러운 표정이 나온다. 내가 실제로 쓴 기술은 시선이 마주치기 0.5초 전에 숨을 코로 짧게 들이쉬는 거였다. 숨을 들이쉬는 순간 얼굴 근육이 살짝 긴장하면서 표정이 오히려 무표정에 가깝게 고정된다. 반대로 숨을 참으면 표정이 굳다 못해 티가 난다.

눈은 상대의 눈이 아니라 미간과 콧대 사이를 보는 훈련을 했다. 상대는 이걸 눈을 보는 것으로 인식하지만 나는 실제로 눈을 마주치지 않아서 동공이 흔들리는 걸 감출 수 있었다. 그리고 대화가 끝나면 3초 안에 시선을 다른 곳으로 옮겼다. 3초를 넘기면 여운이 남고, 그 여운이 표정에 묻어난다.

이 훈련을 반복하면서 불교의 무상 개념이 생각났는데, 여기서 억지로 방편이니 뭐니 갖다 붙이고 싶지는 않다. 그냥 단순한 사실이 있었다. 표정을 관리하려는 노력 자체가, 이 감정이 지금 이 순간에만 이렇게 뜨겁고 곧 식을 거라는 걸 몸으로 받아들이는 연습이었다는 것. 집착이라는 단어를 나는 원래 부정적으로만 썼는데, 매일 표정을 고치면서 알게 됐다. 집착은 감정 자체가 아니라 그 감정이 지금 이대로 영원해야 한다고 우기는 태도였다. 내가 표정을 관리한 건 감정을 죽이려는 게 아니라, 이 감정이 오늘 하루치의 것임을 인정하는 작업에 가까웠다.

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💬 업무 핑계 대화, 실제로 썼던 말들

"이거 검토 좀 부탁드려도 될까요"는 내가 가장 많이 쓴 문장이었다. 다만 이걸 방편이라고 포장하고 싶진 않다. 방편은 남을 위해 쓰는 거고, 나는 명백히 나를 위해 이 문장을 썼다. 그냥 솔직히 말하면 이건 자기기만에 가까운 핑계였고, 그걸 인정하는 게 오히려 편했다.

실제 대화는 이런 식이었다. "이 부분 숫자가 좀 이상한데 혹시 시간 되실 때 한번 봐주실 수 있나요"라고 메신저를 보내고, 상대가 답하면 일부러 바로 답장하지 않고 20분쯤 기다렸다가 "감사합니다, 덕분에 해결됐어요"로 마무리했다. 즉답하면 대기하고 있었다는 게 티 나고, 너무 늦게 답하면 무관심해 보인다. 20분이 내가 찾은 균형점이었다.

점심시간엔 절대 먼저 같이 먹자고 하지 않았다. 대신 같은 팀 사람이 "같이 드실래요" 할 때 자연스럽게 껴서 그 사람이 있는 테이블에 앉는 쪽을 골랐다. 내가 만든 자리가 아니라 이미 만들어진 자리에 타는 것, 이게 동선 설계의 핵심이었다.

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🌿 결국 남은 건 깔끔한 결론이 아니었다

이렇게 몇 달을 하고 나서 내가 얻은 건 "감정을 잘 다스렸다"는 뿌듯함이 아니다. 오히려 매일 밤 이걸 언제까지 해야 하나 하는 피로감이 더 컸다. 영원회귀 질문에 매번 "그렇다"고 답하지 못했다는 것도 솔직히 밝혀야겠다. 어떤 날은 그 사람이 다른 사람과 웃으며 걸어가는 걸 보고 그날 세워둔 모든 동선 계획을 취소하고 그냥 자리에 앉아 있었다. 그게 패배처럼 느껴졌던 날도 있고, 그게 오히려 홀가분했던 날도 있다.

지금도 정답을 안다고 말할 수는 없다. 다만 확실한 건 하나다. 표정을 숨기는 기술은 늘었지만, 그 기술이 감정을 없애주지는 않았다. 무상이라는 말이 위로가 됐던 순간은, 감정이 사라져서가 아니라 그 감정을 오늘의 것으로 인정하고 나니 내일까지 끌고 가지 않아도 된다는 걸 알게 됐을 때였다. 그 정도면, 이 몇 달의 계산과 훈련이 완전히 헛수고는 아니었던 것 같다.