심플 이즈 베스트

## 💫 인스타그램을 스물세 번 새로고침한 밤 어느 밤, 나는 한 사람의 인스타그램을 스물세 번 새로고침했다. 새 게시물이 올라올까 봐가 아니었다. 그냥, 그 사람의 화면이 보고 싶어서. 스물네 번째를 누르려다 손을 멈추며 생각했다. 나 지금 뭘 하는 건가. 짝사랑을 다룬 글들은 대부분 이 장면을 건너뛴다. 설레는 아침, 그 사람 생각에 미소 짓는 오후, 짝사랑이 나를 성장시켰다는 결론. 하지만 실제 짝사랑의 시간 중 상당 부분은 저 스물세 번 새로고침처럼 생겼다. 메시지 읽힘 처리 시각을 분석하는 오전. 우연을 가장해 설계한 동선. 짝사랑을 '잘' 한다는 말을 쓰려면, 이 부분부터 직면해야 한다. --- ## 💔 짝사랑은 왜 이렇게 비루해지는가 심리학자 로이 바우마이스터(Roy Baumeister)는 1993년 연구에서 짝사랑의 화자(좋아하는 쪽)와 청자(좋아 받는 쪽)의 경험이 극단적으로 비대칭적이라는 걸 보였다. 좋아하는 쪽은 자기 서사의 주인공이지만, 상대방은 그 서사에 등장조차 하지 않는 경우가 많다. 즉, 짝사랑은 구조적으로 상대를 대상화하기 쉽다. 내가 스물세 번 새로고침할 때, 나는 그 사람을 보는 게 아니라 그 사람에 대한 나의 관념을 확인하고 있었다. 아서 애런(Arthur Aron, 1992)은 사랑의 핵심 동인을 '자기 확장(self-expansion)'으로 설명했다. 상대방의 관점과 자원이 내 안으로 흡수되면서 '나'의 경계가 넓어지는 경험. 문제는 짝사랑에서 이 확장 욕구가 상호작용 없이 혼자 작동한다는 것이다. 계속 확장하고 싶은데 문이 열리지 않는다. 그 좌절이 새로고침이 되고, 동선 설계가 되고, 밤의 반추가 된다. 감정이 문제가 아니라, 피드백 없는 자기 확장의 에너지가 출구를 잃고 자신을 향해 돌아오는 구조다. --- ## 🔥 니체가 짝사랑하는 사람에게 던지는 진짜 질문 니체는 《즐거운 학문》 §341에서 악마의 목소리로 이렇게 묻는다. > "지...

🖤 애도의 철학: 충분히 슬퍼하지 않아도 된다 — 보나노 연구로 보는 슬픔과 회복의 심리학

할머니 장례를 치르고 집에 돌아온 첫날 밤, 나는 라면을 끓였다. 신라면. 스프를 다 넣고 계란도 풀어서, 다 먹었다. 맛있었다. 그리고 그 사실이 나를 이상하게 만들었다. 그분이 방금 흙 속에 들어가셨는데, 나는 라면 국물이 뜨겁다고 조심하고 있었다. 죄책감 비슷한 것이 왔다. 슬프지 않아서가 아니었다. 슬펐다. 그런데 슬픔 중에도 배가 고프고, 라면이 맛있고, 그다음 날 버스를 탔다는 사실—그 무심한 지속이 뭔가 잘못된 것처럼 느껴졌다. 나는 충분히 슬퍼하고 있는 걸까? 제대로 [애도의 철학](https://warguss.blogspot.com/search?q=애도의+철학)적 의미에서 애도하고 있는 걸까? 나중에 알았는데, 이 불안이 나만의 것이 아니었다. --- ## 📊 65%의 사람들이 틀렸을 리 없다 컬럼비아 대학교 심리학자 조지 보나노(George Bonanno)는 2004년 「미국 심리학자(American Psychologist)」에 발표한 논문에서 사별 경험자들을 장기 추적한 결과를 내놓았다. 그 결과가 불편할 만큼 명확했다. 우리가 상상하는 애도의 모습—깊은 슬픔, 오랜 무기력, 서서히 회복되는 과정—을 실제로 겪는 사람은 전체의 35~40% 정도다. 나머지 약 65%는 사랑하는 사람을 잃고도 비교적 빠르게 안정적인 기능 상태를 유지했다. 그들이 무감각했거나 덜 사랑했기 때문이 아니었다. 후속 연구에서도 이 집단은 심리적으로 건강했고, 억압이나 회피의 징후가 없었다. 다시 말하면, 엘리자베스 쿠블러-로스가 제시한 5단계—부정, 분노, 협상, 우울, 수용—를 순서대로 통과하는 것은 보편적 경험이 아니다. 그것은 소수의 경험에 더 가깝다. 대부분의 사람들은 그런 극적인 여정 없이 일상으로 돌아간다. 라면을 끓여 먹고, 버스를 타고, 아침에 출근한다. 보나노의 연구가 진짜 불편한 이유는 따로 있다. 만약 이게 사실이라면, '제대로 슬퍼해야 한다'는 문화적 기대가 많은 사람들에게 없는 죄책감을 만들어낸 것이다. 충분히 ...

💗 사랑의 유통기한 — 설렘이 사라진 자리에서 왜 우리는 익숙해지고, 그럼에도 선택할 수 있는가

## 💔 그 손이 그냥 손이 됐다 3년을 사귄 사람과 마지막으로 밥을 먹던 날을 기억한다. 식탁 위엔 그가 좋아하는 된장찌개가 있었고, 나는 그의 숟가락 쥐는 방식을 보며 아무것도 느끼지 않았다. 처음엔 그 손이 너무 예뻐서 몰래 훔쳐보던 손이었다. 그런데 어느 순간부터 그냥 손이 됐다. 아름답지도 않고, 밉지도 않은 — 그냥 식탁 위의 손. 나는 그게 사랑이 끝난 증거라고 생각했다. 지금은 잘 모르겠다. --- ## 🧠 뇌가 먼저 지운다 — 도파민의 절약 회로 Helen Fisher는 2005년 *Journal of Comparative Neurology*에 발표한 fMRI 연구에서, 새로운 연인을 떠올릴 때 뇌의 복측 피개 영역(VTA, ventral tegmental area)이 활성화된다는 것을 보였다. VTA는 도파민의 주요 생산지다. 중독, 보상, 갈망 — 코카인이 건드리는 바로 그 회로다. 그리고 이 회로는 새로움에 반응하도록 설계됐다. 같은 자극이 반복되면 뇌는 점점 그것을 배경으로 처리한다. 심리학자들은 이것을 '쾌락 적응(hedonic adaptation)'이라 부른다. Shane Frederick과 George Loewenstein은 1999년 *Well-being: The Foundations of Hedonic Psychology*에서 이 개념을 체계화했는데, 핵심은 인간이 긍정적 자극이든 부정적 자극이든 결국 감정의 기저선으로 돌아온다는 것이다. Philip Brickman은 1978년 *Journal of Personality and Social Psychology*에 발표한 연구에서 복권 당첨자와 사고 피해자의 1년 후 행복 수준이 수렴한다는 결과를 보였다 — 좋은 것도 나쁜 것도 뇌는 결국 평탄하게 만든다. 익숙해짐은 배신이 아니다. 진화가 설계한 에너지 절약 회로다. 그런데 많은 사람이 여기서 잘못된 결론을 내린다. 설렘이 사라졌으므로 사랑이 끝났다는 결론. 나도 그랬다. 하지만 설렘은 사랑의 가...

💸 월급은 올랐는데 왜 더 가난해진 느낌일까 — 임금-물가 나선의 덫

작년 연봉 협상 결과를 받아들고 처음 든 감정은 안도였다. 5%였다. 협상 초반에 상사가 3%를 제시해서 잠깐 긴장했다가, 결국 5%로 마무리했을 때 "이 정도면 선방했다"고 생각했다. 그런데 석 달쯤 지나니 뭔가 이상했다. 편의점 도시락 값이 500원 올랐고, 전기요금 고지서는 볼 때마다 낯설었고, 한 달 카드값을 봤더니 전년보다 확실히 더 나왔다. 5% 올랐는데 왜 더 가난한 느낌이 들지? 이건 씀씀이가 커진 게 아니다. 이 질문 뒤에는 '[임금-물가 나선 탈출 전략](https://warguss.blogspot.com/search?q=임금-물가+나선+탈출+전략)(Wage-Price Spiral)'이라는 구조적 함정이 숨어 있다. --- ## 📈 임금이 오르면 물가도 오른다 — 악순환의 원리 기업 입장에서 생각해보자. 직원 연봉을 평균 5% 올리면 인건비가 5% 올라간다. 이 비용을 어딘가에서 메워야 한다. 내부 효율화로 흡수하는 기업도 있지만, 많은 기업은 제품·서비스 가격을 올린다. 물류 기사 인건비가 오르면 택배비에 반영되고, 커피숍 알바 시급이 오르면 아메리카노가 4,500원에서 5,000원이 된다. 여기서 문제가 시작된다. 가격이 오르면 실질 구매력이 떨어진다. 그러면 노동자는 다시 임금 인상을 요구한다. 기업은 또 가격을 올린다. 이 사이클이 임금-물가 나선이다. 2022년 한국이 이 그림을 꽤 선명하게 보여줬다. 그해 소비자물가 상승률은 연평균 5.1%, 7월에는 6.3%로 정점을 찍었다. 1998년 외환위기 이후 최고치였다. 코로나 이후 공급망 충격과 에너지 가격 급등이 방아쇠였지만, 2018~2022년 누적 41.6%에 달한 최저임금 인상이 비용 압력을 더했다는 분석이 당시 여러 연구에서 나왔다. --- ## 🎓 "임금 인상이 인플레를 일으키는가" — 학계 논쟁 반론도 당연히 있다. "임금이 오르면 소비가 늘어 경제가 돌아가는 거 아닌가?" 맞는 말이...

💔 짝사랑 포기해야 할 때 신호: 감정이 아닌 행동 패턴으로 읽는 체크리스트

몇 해 전, 나는 3년 가까이 한 사람을 바라봤다. 카페에서 우연히 시선이 마주치면 심장이 뛰었고, 그 사람이 내 연락을 하루 이틀씩 늦게 답해도 "바빠서 그렇겠지"라고 스스로를 달랬다. 그런데 돌아보면 그 3년 동안 그 사람이 먼저 연락한 적은 단 한 번도 없었다. 내가 먼저 시작한 대화가 전부였다. 감정은 그걸 보지 못하게 한다. 아니, 정확히는 — 보지 않게 한다. 이 글은 그 경험에서 출발한다. 짝사랑을 포기해야 할 때를 감정이 아닌 행동 패턴으로 읽는 법. 니체와 불교가 이 주제에 의외로 날카롭게 들어맞는 이유도 함께. --- ## 🔍 감정은 증거가 아니다 — 행동 패턴을 읽어야 하는 이유 짝사랑에서만큼은 감정이 가장 믿을 수 없는 도구가 된다. 내가 그 사람을 얼마나 좋아하는지는 실시간으로 측정되지만, 그 사람이 나를 어떻게 대하는지는 감정의 필터를 통해 왜곡된다. 인지심리학에서는 이것을 확증 편향(confirmation bias)이라 부른다. 원하는 신호는 증폭하고, 불편한 데이터는 합리화로 희석하는 것이다. 그렇다면 무엇을 봐야 할까. 행동이다. 행동은 거짓말하지 않는다. 감정은 해석이지만, 행동은 데이터다. --- ## 💔 [짝사랑 포기해야 할 때 신호](https://warguss.blogspot.com/search?q=짝사랑+포기해야+할+때+신호): 다섯 가지 행동 체크리스트 **1. 연락의 비대칭이 구조적으로 반복된다** 앞에서 말한 3년이 바로 이 항목이다. 나는 매번 이유를 찾았다. "요즘 바쁜 것 같으니까." "내가 먼저 하는 게 편하니까." 그런데 '구조적'이라는 단어를 한번 써보자. 예외 없이 내가 먼저 시작하는 패턴이 지속된다면, 이건 개별 사건이 아니라 관계의 구조다. 애착 이론 연구자 존 볼비(John Bowlby)는 안정적 관계의 핵심을 반응성(responsiveness)으로 보았다. 상대가 지속적으로 반응하지 않는 패턴이 반복될 때,...

💰 개인투자용 국채 이자 수령 방법: 500만 원 매입자가 직접 확인한 복리 만기 지급 구조

## 💡 청약은 10분, 그런데 이자는 어떻게 받는 거지 작년 1월에 미래에셋증권 앱으로 개인투자용 국채를 500만 원어치 샀다. 10년 만기로. 당시 해당 회차 표면금리는 3.390%였고, 가산금리 0.30%p가 붙어 연 3.69% 복리로 운용된다는 걸 청약 완료 화면에서 확인했다. 청약 자체는 10분도 안 걸렸는데, 정작 "이자를 어떻게 받는 거지?"라는 질문은 매입이 끝난 다음에 생겼다. 공식 자료를 찾아봐도 '복리 지급'이라고만 나와 있고, 실제 입금 시점이나 세금 처리 방식은 기재부 FAQ에도 흩어져 있었다. 이 글은 [개인투자용 국채 이자 수령 방법](https://warguss.blogspot.com/search?q=개인투자용+국채+이자+수령+방법)을 직접 확인한 내용을 정리한 것이다. 결론부터 말하면: 이자는 만기일 단 하루, 원금과 함께 한 번에 통장에 들어온다. 중간에 한 푼도 안 들어온다. --- ## 📊 이자 구조부터 잡아야 수령 방식이 이해된다 일반 채권은 6개월마다 이표(coupon)를 지급한다. 개인투자용 국채는 다르다. 이자를 매년 복리로 쌓아두고 만기에 원리금 전체를 한 번에 준다. 기획재정부가 2024년 1월 발행 계획을 확정할 때 발표한 구조다(「2024년 개인투자용 국채 발행 계획」, 기재부 보도자료 2024.01.11). 500만 원을 연 3.69% 복리로 10년 운용하면 얼마가 될까. **500만 × (1.0369)^10 ≒ 713만 원** 원금 500만 원에 이자 213만 원이 더해져 713만 원이 만기일에 들어온다. 20년 만기로 같은 금액을 넣었다면 500만 × (1.0369)^20 ≒ 1,016만 원, 이자만 516만 원이 된다. 숫자가 커 보이지만 20년이라는 시간과 함께 봐야 한다. 기회비용 문제는 뒤에서 따로 짚는다. --- ## ✅ 실제 수령 프로세스: 4단계로 끝난다 생각보다 단순하다. **1. 청약 → 배정**: 매월 지정 청약기간(보통 2주 내...

💔 짝사랑 혼자 정리하는 법 — 고백도 포기도 없이 감정만 조용히 끝내는 3단계

어느 봄날 아침이었다. 그 사람이 좋아하던 카페에 혼자 앉아 아메리카노를 시켰을 때, 나는 처음으로 가슴이 조여들지 않았다. 핸드폰을 꺼내 그 사람의 SNS를 확인하고 싶은 충동도 없었다. 창밖으로 사람들이 지나갔고, 나는 커피를 마셨다. 그게 다였다. 그 순간을 뭐라고 불러야 할지 몰랐다. 포기? 아니었다. 아무것도 포기하지 않았다. 고백? 당연히 없었다. 그냥 어느 날, 내가 석 달 동안 매일 들여다보던 그 감정이 — 정확히는 그 감정에 달라붙어 있던 무언가가 — 더 이상 거기 없었다. 이 글은 [짝사랑 혼자 정리하는 법](https://warguss.blogspot.com/search?q=짝사랑+혼자+정리하는+법), 그 과정에 대한 이야기다. --- ## 🔍 1단계: '그 사람'을 원하는 건지, '그 상태'를 원하는 건지 먼저 해부한다 짝사랑이 길어질수록 이상한 일이 벌어진다. 정작 그 사람이 아니라, 그 사람을 기다리는 '나 자신'에 집착하게 된다. 불교에서는 이것을 갈애(渴愛, tanhā)라고 부른다. 단순한 '원함'이 아니라 대상 없이도 유지되는 목마름. 붓다는 고통의 근원을 갈애에서 찾았는데, 이게 짝사랑과 너무 정확히 겹친다. 내가 그 사람을 좋아하는 건지, 그 사람 생각을 하며 설레는 '나 자신'을 유지하고 싶은 건지 — 어느 순간 구분이 안 된다. 그래서 나는 메모장에 세 칸짜리 표를 만들었다. **왼쪽 칸:** 내가 그 사람에게 원하는 것들. "나를 먼저 연락해줬으면", "생일을 기억해줬으면", "나를 특별하게 봐줬으면." 써놓고 보니 전부 나에 관한 이야기였다. **가운데 칸:** 내가 실제로 그 사람에 대해 아는 것들. 좋아하는 음식, 힘들어하는 날의 표정, 무서워하는 게 뭔지. 칸이 눈에 띄게 비어갔다. **오른쪽 칸:** 이 감정이 끝나면 내가 잃을 것 같은 것들. "설레는 아침...

🌿 권태는 적이 아니다: 지루함이 나에게 말을 걸어올 때, 하이데거가 들려주는 실존의 이야기

## 🌀 세탁기 소리가 유독 크게 들리던 오후 작년 봄이었다. 세탁기 돌아가는 소리가 유독 크게 들리던 오후. 핸드폰을 들었는데 딱히 열고 싶은 앱이 없었다. 창문 밖 가로수를 한참 봤는데 바람에 흔들리는 나뭇잎이 예쁜지 아닌지 판단이 서지 않았다. 슬프지도, 딱히 피곤하지도 않았다. 그냥 어딘가 비어 있는 것 같은 느낌. 그 '어딘가'가 어딘지 모른다는 게 더 이상했다. 나는 그게 [실존적 권태](https://warguss.blogspot.com/search?q=실존적+권태)였다는 걸 한참 뒤에야 알았다. 그리고 더 나중에야, 권태가 꼭 없애야 할 것은 아니라는 걸. 우리는 보통 권태를 병처럼 취급한다. 지루하면 스마트폰을 꺼내고, 빈 시간이 생기면 채워 넣으려 한다. 자극을 못 받는 상태, 생산성이 제로인 상태—권태는 현대 사회에서 거의 결함처럼 읽힌다. 그런데 철학은 오래전부터 이걸 다르게 봐왔다. 병이 아니라, 어떤 진실이 가장 선명하게 보이는 순간으로. --- ## 🧠 하이데거가 권태를 가장 중요한 기분이라 부른 이유 마르틴 하이데거는 1929-30년 프라이부르크 대학 강의에서 권태(Langeweile)를 철학의 핵심 주제로 놓았다. 이유가 흥미롭다. 그에게 기분(Stimmung)은 단순한 감정이 아니다. 세계가 어떻게 열리는지를 결정하는 존재론적 조율 장치다. 기분이 달라지면 세계 자체가 달리 보인다. 그 중에서도 권태는 독특하다. 기쁨이나 불안은 특정 대상을 향한다. 기쁨에는 원인이 있고, 불안에는 대상이 있다. 그런데 깊은 권태—하이데거가 '심층 권태(tiefe Langeweile)'라고 부른 것—는 아무것도 향하지 않는다. 특정 상황이 지루한 게 아니라, 존재 자체가 텅 빈 것처럼 느껴지는 상태다. 세탁기 소리가 크게 들리던 그 오후처럼. 하이데거는 이 텅 빔이 사실을 드러낸다고 봤다. 우리가 평소에 얼마나 많은 것들—일, 관계, 루틴—로 자신을 메우며 사는지. 권태가 그것들을 걷어내면, 그 아...

💔 설레지 않을 때 비로소 정직해진다 — 사랑의 피로감이 폭로하는 것들

## 💥 권태가 아니라 폭로 3년 차 연애 중이었다. 카페 창가에 나란히 앉아 있는데, 맞은편에 앉은 사람을 보며 이상하게 낯설다는 감각이 들었다. 아무것도 느껴지지 않는다기보다, 내가 뭔가를 느껴야 한다는 의무감이 먼저 떠오르는 것이 문제였다. 두근거림이 사라졌다는 사실 자체보다, 그 부재를 내가 너무 또렷하게 의식한다는 것이. 나는 그게 권태라고 생각했다. 지금은 그게 폭로였을지도 모른다는 생각을 한다. 신경과학은 이 현상에 이름을 붙여뒀다. 헤도닉 적응(hedonic adaptation). 그런데 이것을 '뇌가 에너지를 아끼는 것'이라고 설명하는 순간, 가장 중요한 부분이 지워진다. 실제 기전은 이렇다. 초기 연애에서 활성화되는 것은 측좌핵(nucleus accumbens)과 복측피개야(ventral tegmental area) — 도파민 보상 회로다. Helen Fisher와 Arthur Aron이 2005년 『Journal of Comparative Neurology』에 발표한 fMRI 연구에서, 초기 로맨틱 러브 상태의 피험자 17명은 새로운 보상을 예측할 때 활성화되는 영역, 즉 약물 의존에서도 작동하는 그 회로에 불이 들어왔다. 문제는 반복이다. 동일한 자극이 누적될수록 측좌핵의 D2 수용체가 하향 조절(downregulation)된다. 수용체 수 자체가 줄어들기 때문에 같은 자극에 같은 강도의 반응이 나오지 않는다. 이것은 비유가 아니라 분자 수준의 기전이며, 구조적으로 코카인 내성과 동일하다. 이 사실이 낭만적이지 않은 것은 분명하다. 하지만 진짜 불편한 질문은 여기서 시작된다. 내가 그 사람에게서 느꼈던 것이 그 사람 때문이었는가, 아니면 그 자극에 대한 내 도파민 반응이었는가. --- ## 🧠 니체가 사랑에서 진짜로 문제 삼은 것 힘에의 의지(Wille zur Macht)를 '정복욕'으로 읽으면 니체를 절반쯤 놓친다. 그가 사랑에서 실제로 의심한 것은 더 근본적이다. 『Also sprach Za...

🏥 건강보험료 피부양자 탈락 기준 2026 — 소득·재산 요건 확인부터 재등록·절세 대안까지

작년 9월, 어머니한테서 전화가 왔습니다. "건강보험공단에서 편지 왔는데, 피부양자 자격이 없어졌다고 하네?" 어머니 목소리에 당황한 기색이 역력했습니다. 바로 사진을 받아서 들여다봤는데, 사유라고는 '소득 기준 초과' 한 줄뿐이었습니다. 어떤 소득이 얼마나 초과됐는지, 앞으로 어떻게 해야 하는지는 없었습니다. 직접 뒤져보고 나서야 구조가 이해됐습니다. 특히 연금 계산 방식이 예상보다 훨씬 복잡했습니다. 같은 상황에 처하신 분들을 위해 정리해 둡니다. --- ## 🏥 [건강보험료 피부양자 탈락 기준 2026](https://warguss.blogspot.com/search?q=건강보험료+피부양자+탈락+기준+2026), 소득과 재산을 따로 봐야 합니다 피부양자 자격은 소득 요건과 재산 요건을 각각 통과해야 유지됩니다. 하나라도 기준을 넘으면 탈락입니다. **소득 기준**: 연간 합산소득이 2,000만 원을 초과하면 탈락입니다. 합산소득에는 근로소득, 사업소득, 금융소득(이자+배당), 공적연금 소득, 기타소득이 모두 포함됩니다. 금융소득은 연 1,000만 원을 넘으면 전액이 소득에 포함됩니다. 예금 이자나 배당이 있는 분이라면 이 항목을 빠뜨리기 쉬우니 주의하세요. **재산 기준**: 재산세 과세표준이 5억 4,000만 원을 초과하면서 연소득이 1,000만 원을 넘으면 탈락입니다. 재산이 9억 원을 넘으면 소득과 무관하게 탈락입니다. 재산세 과세표준은 실거래가가 아니라 공시가격 기반이라 실거래가보다 낮지만, 수도권 부동산 가격이 오른 탓에 최근 이 기준을 넘기는 경우가 늘고 있습니다. 탈락 통보서에는 사유가 간략하게만 적혀 있습니다. 반드시 국민건강보험공단 홈페이지(nhis.or.kr) 또는 앱에서 어떤 항목이 얼마로 반영됐는지 세부 내역을 직접 확인해야 합니다. --- ## 💰 연금소득, 수령액 그대로 소득이 되는 게 아닙니다 가장 많이 오해하는 부분이 여기입니다. **공적연금(국민연금·공무원연금)**: ...

💔 짝사랑 감정 정리하는 법: 고백을 앞두고 니체와 부처가 내게 던진 불편한 철학적 질문들

처음엔 그게 사랑인 줄 몰랐다. 그 사람의 SNS를 열어두고 새 게시물이 뜨기를 기다리던 밤, 나는 그의 취향을 내 것처럼 외우고 있었다. 좋아하는 음악, 자주 가는 카페, 웃을 때 생기는 눈가 주름. 그 모든 것을 그 사람은 모르게. 짝사랑은 그런 식으로 조용히 자라다가, 어느 순간 나라는 사람의 상당 부분을 잠식한다. 고백을 앞두고 나는 제일 먼저 '어떻게 말할까'를 생각하지 않았다. '내가 왜 이러는 걸까'를 먼저 생각했다. 그 질문을 붙잡고 며칠을 보내다 보니, 이상하게도 니체와 부처가 자꾸 떠올랐다. 둘 다 사랑에 대해 상당히 불편한 말을 남긴 사람들이었는데도. --- ## 🤔 니체가 낭만적 사랑을 의심한 이유 니체는 낭만적 사랑에 대해 생각보다 훨씬 비판적이었다. 많은 사람들이 그의 힘에의 의지(Wille zur Macht)를 자기계발식으로 가져와 "짝사랑도 성장의 동력이다"라고 읽지만, 원전을 펼쳐보면 그 독해가 얼마나 편리한지 드러난다. 『차라투스트라는 이렇게 말했다』의 「이웃 사랑에 대하여(Vom Nächstenliebe)」 장에서 니체는 이웃 사랑을 자기 혐오의 위장이라고 쓴다. "너희는 이웃에게 달려가고, 그것을 미덕이라 부른다. 하지만 나는 너희에게 말한다—그것은 너희 자신으로부터의 도피다." 낭만적 사랑에서 상대에게 집중하는 것이 자기 자신을 직면하지 않는 방법이 될 수 있다는 것. 짝사랑을 키우는 동안 내가 회피하고 있던 것은 없었는지, 이 문장이 불편하게 찌른다. 니체가 더 문제적으로 본 것은 사랑 속에서의 자기 망각이었다. 『즐거운 학문』 곳곳에서 그는 사랑이 본질적으로 전유(Aneignung)의 욕구를 포함한다고 봤다—상대를 내 것으로 만들고 싶은 충동. 낭만주의가 그것을 헌신과 순수함으로 포장해왔을 뿐이라는 것이다. 짝사랑이 괴로운 이유가 여기서 명확해진다. 전유가 불가능한 상황이기 때문이다. 이 괴로움을 숭고한 감정으로만 보는 것은 니체식으로 읽...

💰 공모주 청약 환불금 재투자, 증권사 선택부터 틀린 사람이 대부분이다

작년 가을, 청약 증거금 3,800만 원이 D+2일 아침에 들어온 걸 확인하고 그냥 뒀다. 다음 청약까지 일주일 여유가 있었고, 파킹통장이나 CMA로 옮기는 게 괜히 귀찮게 느껴졌다. 이틀 뒤 확인해보니 그 돈은 증권사 위탁계좌에 그냥 있었다. 이자 0원. 그때 처음으로 [공모주 청약 환불금 재투자 전략](https://warguss.blogspot.com/search?q=공모주+청약+환불금+재투자+전략)을 제대로 찾아봤다. 어디서 청약을 하느냐에 따라, 환불금이 자동으로 이자를 붙이고 있는지 아니면 그냥 죽어 있는지가 처음부터 갈린다는 걸. --- ## 🏦 어느 증권사에서 청약하느냐가 첫 번째 변수다 국내 주요 증권사 중 청약 출금과 환불 입금이 CMA와 자동 연동되는 곳은 미래에셋증권, 한국투자증권, NH투자증권이다. 이 세 곳은 CMA 계좌에서 직접 청약 신청이 가능하고, 환불금도 별도 이체 없이 CMA로 돌아온다. KB증권과 삼성증권은 청약 전용 계좌 또는 위탁계좌를 별도로 운용하는 구조라, 환불금이 이자가 붙지 않는 계좌에 그냥 쌓인다. 이 경우 CMA로 옮기려면 수동 이체를 해야 하는데, 이틀 사이에 챙기는 사람은 드물다. 연 10회, 회당 3,000만 원 증거금 기준으로 환불 이틀간 CMA 금리 연 3%를 적용하면 이자 수령액이 연 약 20~25만 원이다. 이체 한 번 없이. 청약 증권사를 바꾸는 것만으로 이 차이가 생긴다. --- ## 💰 CMA라고 다 같은 CMA가 아니다 환불금이 CMA로 들어온다고 끝이 아니다. CMA는 운용 구조에 따라 RP형, MMF형, 발행어음형으로 나뉘고, 과세 방식과 단기 실효 수익이 다르다. RP(환매조건부채권)형은 증권사가 보유한 채권을 일정 기간 후 되사는 조건으로 자금을 운용한다. 수익은 이자소득으로 분류되어 15.4% 원천징수된다. 일 단위 계산이 명확하고 2~3일짜리 초단기 운용에 적합하다. MMF형은 단기 채권 펀드에 편입되는 구조다. 수익은 배당소득으로 과세되고 세율은 동일하지만...

🔍 에포케란 무엇인가 — 판단중지, 폰 내려놓기와 다른 진짜 이유

## ☕ 멈췄는데 아무것도 달라지지 않았다 카페에서 폰을 뒤집어 놓은 적이 있다. 화면이 바닥을 향하게 놓고, 손도 치우고, 아메리카노만 마셔보려고 했다. 두 모금쯤 지났을까. 손은 저절로 테이블 위를 훑고 있었다. 알림이 왔는지 확인하려는 게 아니었다. 그냥 손이 거기 있어야 한다는 듯이 움직였다. 그 무렵 '[에포케(epoché)와 일상의 판단중지](https://warguss.blogspot.com/search?q=에포케(epoché)와+일상의+판단중지)'라는 단어를 처음 접했다. 디지털 디톡스 콘텐츠에서 후설의 개념을 가져다 쓰는 것들이었다. '판단을 괄호 안에 넣어라, 지금 이 순간에 머물러라, 폰을 내려놓아라.' 읽으면서 뭔가 이상하다고 느꼈는데, 그 이상함이 어디서 오는지는 나중에야 알았다. 에포케는 스마트폰 내려놓기와 아무 관계가 없다. 그리고 이 두 가지가 혼동되는 방식 자체가, 에포케가 실제로 무엇인지를 이해하기 더 어렵게 만들고 있다. --- ## 📚 후설이 말한 에포케는 무엇인가 에드문트 후설은 1913년 『순수 현상학과 현상학적 철학의 이념들 I』(이하 『이념들 I』) §32에서 에포케를 이렇게 서술한다: "우리는 자연적 태도의 본질에 속하는 일반 정립을 작동 중지시키고(außer Aktion setzen), 그것이 존재 방식과 관련하여 포함하는 것 모두를 괄호 안에 넣는다." '자연적 태도(natürliche Einstellung)'란 우리가 살아가면서 취하는 전-반성적 전제다. 세계는 그냥 거기 있고, 저 사람은 나와 독립적으로 존재하며, 내가 보지 않아도 사물은 계속 있다는 전제. 에포케는 이 전제를 부정하는 것이 아니라, 그것을 당연하게 받아들이는 태도 자체를 일단 유보하는 것이다. 그 이후에 오는 것이 초월론적 환원(transzendentale Reduktion)이고, 이것은 세계로 향하던 시선을 순수 의식 — 그 세계를 구성하는 선험적 주관성 — 으로...

💔 짝사랑 무관심 전략이 오히려 더 깊은 집착을 만드는 이유 — 니체의 르상티망으로 보는 사랑

## 🌙 새벽 두 시, 손가락이 멈추지 않는 이유 새벽 두 시였다. 나는 그 사람의 마지막 메시지 위에 손가락을 올려놓고 멈췄다. 보내면 안 된다는 걸 알았다. 어제도 먼저였고, 그제도 먼저였다. 그런데 손가락은 멈추지 않았다. 뭔가를 잃어버리기 직전인 사람처럼, 손에 쥔 걸 더 세게 쥐는 것처럼. 나중에 그 순간을 오래 생각했다. 왜 알면서도 보냈을까. 그리고 더 이상한 질문이 따라왔다. 내가 진짜로 좋아했던 건 그 사람이었을까, 아니면 그 사람이 나에게 답장을 보내는 행위였을까. --- ## ⚡ 니체가 말한 건 '강함'이 아니라 '방향'이었다 니체의 힘에의 의지(Wille zur Macht)를 많은 사람이 오해한다. 타인을 지배하고 싶은 욕망으로 읽는다. 그런데 니체가 정말 말한 건 달랐다. 힘에의 의지란 자기 자신을 극복하는 쪽으로 에너지가 흐르는 상태다. 그 반대 개념이 르상티망(Ressentiment) — 자신의 무력감을 타인에 대한 원망과 집착으로 전환하는 것. 짝사랑의 집착은 르상티망에 가깝다. 상대가 답장하지 않을 때, 나는 내 의지를 발휘하는 게 아니라 상대의 반응에 내 상태를 맡긴다. 에너지의 방향이 완전히 바깥을 향해 있다. 니체의 언어로 쓰자면, 이 상태에서 나는 능동적 힘(active force)이 아니라 반응적 힘(reactive force)으로 존재한다. 상대의 행동을 기다리는 사람. '무관심 전략'이 제안될 때 보통 이런 논리다. 추구를 멈추면 상대가 궁금해한다. 밀어야 할 때 당겨야 한다. 니체를 잘못 읽으면 여기서 그럴싸한 근거를 찾을 수 있을 것 같다. 그런데 이 전략의 전제는 여전히 '상대의 반응'이다. 관심을 끊는 척하면서 반응을 기다린다면, 에너지의 방향은 아무것도 달라지지 않는다. --- ## 🪷 불교는 더 불편한 말을 한다 불교는 이 문제를 더 근본에서 자른다. 집착(upādāna)이 고통의 원인이라는 건 누구나 아는 명제다. 그런데 빨리...

🪞 수치심의 인문학 — 나는 왜 타인의 눈 앞에서 작아지는가

## 😔 과거의 나를 마주하는 불편함 이사를 준비하다 일기장을 발견했다. 열일곱 살 때 쓴 것이었다. 첫 페이지를 펼치자마자 덮었다. 문장이 유치해서가 아니었다. 오히려 그 반대였다—너무 정확했다. 당시 친하게 지내던 누군가를 향한 원망이, 어떤 가식도 없이 적혀 있었다. 읽으면서 느낀 건 그 감정이 창피하다는 게 아니었다. 그런 감정을 가졌던 내가 창피하다는 것이었다. 이 차이가 중요하다. 심리학자 준 탱니(June Price Tangney)는 이걸 수치심과 죄책감의 차이로 설명한다. 죄책감은 "나는 나쁜 짓을 했다"이고, 수치심은 "나는 나쁜 사람이다"라는 것. 나는 나쁜 글을 쓴 게 아니었다. 나는, 그런 사람이었다. 일기장이 그걸 증명하고 있었다. --- ## 🧨 수치심이 도덕을 망가뜨리는 방식 수치심이 강할수록 더 조심하고 더 나은 행동을 하리라는 직관이 있다. 스스로를 부끄럽게 여기는 사람이 더 올바르게 살 것이라는 믿음. 탱니와 로나 디어링(Ronda Dearing)이 수십 년간 축적한 연구—2002년 《수치심과 죄책감》에 집약된—는 이 직관을 정면으로 뒤집는다. 이들은 TOSCA(Test of Self-Conscious Affect)라는 척도로 참가자들의 수치심·죄책감 성향을 측정하고 이후 실제 행동 패턴을 추적했다. 수치심 성향이 높은 사람들은 더 도덕적으로 행동하지 않았다. 오히려 분노를 더 자주 표출했고, 잘못을 외부로 돌리는 경향이 강했다. 죄책감 성향이 높은 사람들이 공감 능력이 더 높고 타인의 관점을 더 잘 수용했다. 재범률 데이터는 더 충격적이었다. 수치심 성향이 높은 수감자들은 출소 후 재범 가능성이 더 높았다. '나는 나쁜 사람이다'라는 확신이 굳어지면, 거기서 벗어날 동기 자체가 사라진다. 수치심은 사람을 고치지 않는다. 수치심은 사람을 굳힌다. 일기장 앞에서 나는 그 일기를 쓴 행동을 후회한 게 아니었다. 그 감정을 가졌다는 사실을, 그게 나라는 사실을 부정...

💘 좋아하는 사람 앞에서 왜 나는 멍청해지는가