심플 이즈 베스트

🕚 3월 12일 밤 11시 47분, 마지막 읽음 카톡 대화방을 열면 아직도 그 시각이 떠 있다. "미안해, 나 지금은 좀 정리가 필요해." 내가 보낸 답장은 세 개였다. "무슨 일 있어?" "얘기 좀 하자" "..." 세 개 다 읽음 표시만 뜨고 답은 없었다. 그날부터 오늘까지 세어보니 47일. 인스타는 팔로우가 그대로였고, 카톡 프로필 사진도 안 바뀌었다. 살아있다는 신호만 남기고 나라는 존재에 대한 반응만 꺼버린 사람. 처음엔 사고라도 난 줄 알았다. 나중엔 그게 더 무서웠다 — 아무 일도 없다는 것. 지나고 보니 이건 전형적인 이별 후 회피형 애착 잠수 의 패턴이었다. 🔬 볼비가 아니라 에인스워스를 봤어야 했다 회피형 애착 얘기는 이제 인스타 카드뉴스에도 나올 만큼 흔해졌지만, 정작 그 출처를 들여다본 사람은 적다. 존 볼비는 1969년 『Attachment and Loss』에서 애착을 생존 시스템으로 설명했고, 이걸 실험으로 증명한 건 그의 제자 메리 에인스워스였다. 1978년 『Patterns of Attachment』에 실린 '낯선 상황 실험(Strange Situation)'에서 에인스워스는 아기를 엄마와 떼어놨다 다시 만나게 했을 때, 회피형으로 분류된 아기들이 엄마가 돌아와도 다가가지 않고 시선을 피하는 걸 관찰했다. 심박수는 다른 아기들과 똑같이 치솟아 있었다. 겉으로만 태연했다는 뜻이다. 성인 애착 연구로 넘어가면, 1997년 미컬슨·케슬러·셰이버가 미국 전역을 대상으로 한 조사에서 성인의 약 25%가 회피형에 가까운 애착 패턴을 보였다. 넷 중 하나. 내 앞사람이 그 하나였을 확률과, 내가 그걸 몰랐을 확률을 곱하면 이 관계가 왜 이렇게 됐는지 설명이 좀 된다. ⚡ 니체의 힘에의 의지로 읽으면 다르게 보인다 미쿨린서와 셰이버는 2003년 『Attachment in Adulthood』에서 회피형의 반응을 '비활성화 전략(deactiv...

☕직장 짝사랑 티 안 나게 관리하는 법, 3주 침묵 끝에 니체와 붓다에게 커피 11잔의 답을 구하다

☕ 11번의 커피, 그리고 아무 말도 못한 3주 지난 8월 한 달 동안 나는 옆자리 팀원 것까지 커피를 열한 번 내렸다. 다이어리에 체크 표시를 해뒀으니 틀림없다. 8월 14일엔 그 사람이 컵을 받으며 "오늘 원두 바꾸셨어요? 유난히 맛있네요"라고 물었고, 나는 "어, 그냥 다 떨어져서 아무거나 샀어요"라고 거짓말했다. 원두는 안 바꿨다. 그날따라 물 온도를 더 신경 써서 내렸을 뿐이다. 이 사소한 거짓말 하나에 죄책감보다 묘한 쾌감이 먼저 올라왔던 게, 지금 생각해도 이상하다. 들키기 싫으면서 동시에 알아채주길 바라는 마음. 이 모순을 어떻게 정리해야 할지 몰라서 니체와 불교 경전을 뒤적이기 시작했다. 📖 니체는 사실 불교를 그렇게 좋아하지 않았다 여기서 오해를 하나 바로잡아야 한다. 니체와 불교를 나란히 놓고 "둘 다 좋은 말이니 섞어보자"는 식으로 쓰는 글을 많이 봤는데, 정작 니체 본인은 『안티크리스트』 20~23절(박찬국 옮김, 아카넷)에서 불교를 꽤 냉정하게 다룬다. 그는 불교가 기독교처럼 원한(르상티망)에서 나온 도덕은 아니라서 "역사가 보여준 유일하게 실증적인 종교"라고 일부 인정하면서도, 동시에 그것을 생리적 피로와 권태에서 나온 데카당스, 즉 삶에 지친 자들의 진통제라고 깎아내린다. 갈망(갈애)을 끊어 고통을 없애자는 발상 자체가 니체 눈에는 삶의 에너지를 줄이는 방향이었다. 힘에의 의지는 정반대다. 욕망을 없애는 게 아니라 욕망을 있는 그대로 짊어지고 더 강하게 태어나라는 쪽이다. 그러니 이 둘을 아무 설명 없이 붙여놓으면 애초에 서로를 겨눈 창인 셈이다. 🔥 그런데도 나는 두 태도가 동시에 필요했다 문제는 내가 철학 시험을 보는 게 아니라 실제로 옆자리 사람을 좋아하고 있었다는 거다. 힘에의 의지 쪽으로 완전히 기울면 나는 그 마음을 숨기지 않고 밀어붙였어야 한다. 그런데 그럴 수 없었다. 팀 프로젝트가 10월까지 걸려 있었고, 고백했다가 어색해지면 매...

💔 두 번째 화살을 내려놓는 연습: 니체와 불교로 제대로 배우는 관계 속 자아 분화 연습법

🏹 그와 나 사이, 화살이 두 개였다는 걸 몰랐던 시절 2023년 11월, 사귄 지 여섯 달쯤 됐을 때였다. 그가 회식이 길어져 열여덟 시간째 답장이 없던 날, 나는 침대에 누워 천장만 보다가 새벽 세 시에 그의 SNS 접속 시간을 다섯 번쯤 확인했다. 화가 난 건 그의 침묵 하나였는데, 그 침묵 위에 내가 쌓아 올린 건 "나는 뒷전이구나", "이 관계는 원래 이랬어", "예전에도 이런 식이었지" 하는 이야기 열 개쯤이었다. 정작 다음 날 그는 그냥 폰 배터리가 나갔다고 했다. 화살은 하나였는데 나는 두 대를 맞은 사람처럼 앓았다. ♾️ 즐거운 학문 341절: 나는 이 관계를 영원히 반복해도 좋은가 니체는 『즐거운 학문』 341절에서 악마가 찾아와 이렇게 속삭이는 상상을 시킨다. "네가 지금 살고 있는 이 삶을, 사소한 것 하나 빠짐없이, 무한히 반복해서 살아야 한다면?" 그는 이걸 "가장 무거운 무게"라 불렀다. 나는 이 구절을 연애에다 그대로 옮겨봤다. 열여덟 시간의 침묵에 새벽 세 시까지 그의 접속 기록을 확인하던 그 밤을, 영원히 반복해서 살아도 괜찮은가. 답은 명확히 아니었다. 그런데 신기하게도 그 질문을 던지는 순간부터, 반응이 조금씩 늦어지기 시작했다. 영원회귀는 미래를 바꾸라는 말이 아니라 지금 이 순간의 무게를 되돌아보라는 거울이었다. 차라투스트라 서문에서 니체는 인간을 "동물과 초인 사이에 걸린 밧줄"이라 썼는데, 그 밧줄 위에서 흔들리던 게 딱 연애하는 나였다. 상대의 반응 하나에 완전히 무너지는 동물 쪽과, 그 반응과 별개로 서 있을 수 있는 쪽 사이 어딘가. 🎯 두 번째 화살 — 살라타숫따와 갈애의 재구성 불교 경전 중 상윳따 니까야 36장 6번째 경, 살라타숫따(화살경)에 이런 비유가 나온다. 첫 번째 화살은 누구도 피할 수 없다. 다치면 아프다. 그런데 대부분의 사람은 그 위에 두 번째 화살을 스스로 쏜다. 아픔...

💌 직장 짝사랑, 티 안 내는 법 — 니체와 부처에게 물어본 감정 숨기기의 심리학과 지혜들

😶‍🌫️ 엘리베이터에서 숨 참던 3초 작년 가을, 나는 같은 팀 대리님과 엘리베이터에 단둘이 탈 때마다 숨을 참는 사람이었다. 층수 버튼을 괜히 한 번 더 누르고, 휴대폰 화면을 필요 이상으로 오래 들여다보고, 문이 열리면 반 박자 늦게 내렸다. 누가 봐도 부자연스러웠을 거다. 정작 본인은 자기가 얼마나 티가 나는지 제일 늦게 안다더니, 옆자리 후배가 "선배 요즘 대리님만 보면 표정이 이상해요"라고 말해줄 때까지 나는 내가 완벽하게 숨기고 있다고 믿었다. 문제는 그다음이었다. 티를 안 내야 한다는 압박이 오히려 더 큰 부자연스러움을 만들었다. 자연스러움을 연기하려는 노력 자체가 제일 부자연스러운 것이었다. 이 모순을 어떻게 풀어야 할지 고민하다가, 결국 니체와 불교 경전을 다시 펼쳤다. 자기계발서가 아니라 이 두 사람에게 물어야 했던 이유는, 이 문제가 결국 직장 짝사랑 티 안내는 법 이 "감정을 어떻게 관리하느냐"가 아니라 "나는 무엇을 원하고 무엇을 두려워하는가"의 문제였기 때문이다. 🔥 힘에의 의지 — 감정을 참는 게 아니라, 참는 나 자신을 의심하기 니체의 '힘에의 의지(Wille zur Macht)'는 종종 "감정에 휘둘리지 말고 다뤄라" 정도로 소비된다. 나도 처음엔 그렇게 읽었다. 하지만 니체가 실제로 겨냥한 건 다른 문제다. 그는 쇼펜하우어의 '생존 의지'를 정면으로 반박한다. 생명은 그저 살아남으려는 게 아니라 자기 조건을 넘어서고 더 많은 것을 원하는 방향으로 움직인다는 것. 여기서 중요한 건 '더 많은 것'이 꼭 대리님의 마음을 얻는 걸 뜻하지 않는다는 점이다. 내가 숨을 참았던 진짜 이유를 들여다보면, 대리님에게 다가가고 싶어서가 아니라 '거절당해도 태연한 사람'으로 보이고 싶어서였다. 그건 니체가 『선악의 저편』에서 말한 노예 도덕에 가깝다. 노예 도덕은 자기 안에서 나오는 게 아니라 타인의 시...

💌 짝사랑 티 안 내는 법: 니체 영원회귀와 붓다 화살의 경으로 배우는 감정 조절법 완전정복

8월 30, 2026

☕ 탕비실에서 커피를 두 번 타게 됐던 날 작년 겨울, 옆 팀 김 대리님이 탕비실에 들어오는 소리가 들리면 나는 이미 다 내린 커피를 버리고 새로 내렸다. 이유는 딱히 없었다. 그냥 그 공간에 좀 더 머물고 싶었던 거고, 그걸 스스로 인정하기까지 시간이 좀 걸렸다. 문제는 그 다음이었다. 티는 안 내고 싶은데 자꾸 눈이 그쪽으로 갔고, 대화가 시작되면 목소리가 미묘하게 높아졌다. 억누르려 할수록 더 티가 났다. 그러다 예전에 읽다 만 니체와 불교 책을 다시 꺼내 들었는데, 뜻밖에도 실전에 써먹을 만한 게 나왔다. 🏹 붓다의 화살: 감정과 반응은 다른 것이다 「쌍윳따 니까야」36:6, 흔히 '화살의 경(Sallatha Sutta)'이라 불리는 짧은 경이 있다. 전재성 박사가 한국빠알리성전협회에서 번역한 판본으로 읽었는데, 요지는 이렇다. 사람은 화살을 맞으면 아프다. 그런데 대부분은 거기서 그치지 않고 "왜 하필 나에게", "이걸 어떻게 해야 하나"를 곱씹으며 두 번째 화살을 스스로에게 쏜다. 첫 번째 화살은 피할 수 없지만 두 번째 화살은 선택이라는 게 이 경의 핵심이다. 짝사랑에 대입하면 이렇다. 좋아하는 감정 자체는 첫 번째 화살이다. 이건 안 맞을 수가 없다. 진짜 문제는 그 감정을 두고 "왜 하필 회사 사람을", "티 내면 어쩌지"를 반복 재생하는 두 번째 화살이다. 실제로 나를 힘들게 한 건 김 대리님을 신경 쓴다는 사실이 아니라, 그 사실을 들킬까 봐 하루 종일 스스로를 감시하던 두 번째 화살이었다. 그래서 짝사랑 티 안내는 법 으로 첫 번째로 챙긴 팁은 단순하다. 감정이 든 걸 확인하는 순간과 그 감정을 판단하는 순간을 분리하는 것. "아, 지금 신경 쓰이는구나"까지만 인정하고 멈추면, 뒤따라오는 자기 검열의 양이 눈에 띄게 줄어든다. ♾️ 니체의 영원회귀: 이 행동, 계속해도 괜찮은가 니체는 『차라투스트라는 이렇게 말했다』 3부...

🏺짝사랑 권태기, 만나지 않아도 마음이 식어버리는 이유 - 도자기 공방 물레처럼 멈춘 사랑 이야기

8월 30, 2026

🏺 도자기 공방, 목요일 저녁 7시 작년 3월부터 8월까지, 매주 목요일 저녁이면 집 근처 도자기 공방에 갔다. 물레는 여섯 대가 전부였고 나는 늘 창가 두 번째 자리에 앉았다. 그리고 대각선 맞은편, 문 쪽 물레에는 늘 그 사람이 있었다. 이름도 모른 채 반년을 봤다. 아는 거라곤 그가 흙을 만질 때 항상 오른손 검지로 먼저 중심을 잡는다는 것, 물레 속도를 올릴 때 페달을 두 번 나눠 밟는다는 것, 실패한 그릇을 다시 뭉갤 때 유난히 오래 손바닥으로 눌러 편다는 것 정도였다. 한번은 내 그릇이 자꾸 삐뚤어지자 그가 다가와 "손목에 힘 빼고 팔꿈치로 밀어보세요" 하고 지나가듯 말했다. 그게 다였다. 그 한마디를 나는 두 달 동안 곱씹었다. 그리고 9월이 되자, 이상하게도 아무 일도 일어나지 않았는데 마음이 식어 있었다. 그를 마지막으로 본 날과 완전히 잊은 날 사이에 이별도, 고백도, 거절도 없었다. 그냥 물레처럼 저 혼자 돌다가 저 혼자 멈췄다. 🔮 상상은 예측하고, 예측은 놀라움을 죽인다 이 허무함의 정체가 궁금해서 한동안 파고들었다. 흔히들 "썸 탈 때 설렘"을 간헐적 보상으로 설명하는데, 그건 상대가 실제로 반응하고 그 반응이 불규칙할 때 이야기다. 문자가 왔다 안 왔다 하니까 뇌가 다음을 예측하지 못해서 계속 긴장한다는 것. 그런데 짝사랑 권태기 는 다르다. 상대는 애초에 나한테 아무 신호도 보내지 않는다. 내가 받는 자극이라곤 내 머릿속 상상뿐이다. 신경과학자 볼프람 슐츠가 원숭이 실험으로 밝힌 건, 도파민 뉴런이 보상 자체가 아니라 "예측하지 못한 보상"에 반응한다는 것이었다. 예측과 결과 사이의 오차(reward prediction error)가 0에 가까워지면, 뉴런은 더 이상 반응하지 않는다. 짝사랑의 잔인함은 여기 있다. 실제 상대가 없으니 나는 그 사람의 반응까지 내 상상 속에서 전부 만들어낸다. 이렇게 웃을 거고, 이런 말을 할 거라고. 내가 예측을 만들고 내가 그...

💔 스터디카페에서 알아챈 짝사랑 유통기한, 니체와 붓다가 말해주는 마음이 식는 정확한 순간

8월 30, 2026

💔 3년 전, 나는 왜 갑자기 그 사람이 시들해졌을까 대학원 다닐 때 2년 가까이 짝사랑한 선배가 있었다. 매일 그 사람 강의실 앞을 일부러 지나다니고, 카톡 프로필 사진이 바뀌면 하루 종일 그 생각만 했다. 그런데 어느 날 문득, 그 사람이 웃는 걸 봐도 아무 느낌이 없었다. 극적인 계기도 없었다. 그냥 어느 순간 마음이 식어 있었다. 처음엔 내가 이상한 건가 싶었는데, 나중에 알고 보니 이건 거의 모든 사람이 겪는 패턴이었다. 짝사랑 유통기한 이 있고, 그 기한이 다하면 감정은 저절로 증발한다. 문제는 그 기한을 스스로 알아채는 게 생각보다 어렵다는 거다. ☸️ 무상(無常), 애초에 영원한 감정은 없다 불교의 핵심 개념 중 하나가 무상(無常)이다. 세상 모든 것은 고정되지 않고 끊임없이 변한다는 뜻이다. 감정도 예외가 아니다. 우리는 흔히 "이 사람 아니면 안 될 것 같다"는 느낌을 영원한 진리처럼 착각하지만, 사실 그 감정 자체가 조건에 의해 일시적으로 발생한 현상일 뿐이다. 상대의 말 한마디, 내 외로움의 정도, 그 시기 내 자존감 상태 같은 조건들이 얽혀서 만들어진 결과물이라는 거다. 조건이 바뀌면 감정도 바뀐다. 불교 심리학자 잭 콘필드는 집착이 괴로움을 만드는 이유를 "변하는 것을 변하지 않는 것처럼 붙잡으려 하기 때문"이라고 설명한다. 짝사랑이 유독 아픈 이유도 여기 있다. 우리는 무상한 감정을 영원한 것처럼 붙잡으려 하고, 그 간극에서 고통이 생긴다. 실제로 심리학에서도 이 무상함을 뒷받침하는 데이터가 있다. 도로시 테노브가 제시한 '리멘스(limerence)' 개념에 따르면, 강렬한 열병 같은 사랑의 감정은 평균적으로 18개월에서 3년 사이에 자연스럽게 소멸한다. 이는 도파민과 노르에피네프린 같은 신경전달물질이 계속 높은 농도로 유지될 수 없는 생리적 한계 때문이라는 게 학계의 대체적인 설명이다. 즉 짝사랑이 식는 건 내가 마음이 약해서도, 상대가 매력이 없어져서도 아니다. 원래부터...

⏳짝사랑 마감기한 정하는 법: 니체 철학과 불교 심리학으로 배우는 스스로 이별을 설계하는 법

💌 3년 동안 붙잡고 있었던 건 사람이 아니라 문장 하나였다 스물여섯, 작은 디자인 스튜디오에서 인턴으로 일할 때 선배 하나를 좋아했다. 정확히 말하면 좋아하게 된 계기가 있다. 마감 전날 밤 11시 47분, 클라이언트가 갑자기 시안을 뒤엎어서 다들 패닉이었는데 그 선배가 나한테만 카톡을 보냈다. "너 아까 낸 B안 다시 살려보자, 그게 맞는 것 같아." 그때 나는 그 문장 하나 때문에 3년을 버텼다. 정확히는 버틴 게 아니라, 그 문장을 계속 재생했다. 회사를 옮기고, 그 선배도 결혼을 하고, 나는 다른 사람을 만났다 헤어졌는데도 마음 한켠에 그 문장이 그대로 저장돼 있었다. 사람이 아니라 그 순간을 좋아했던 거다. 이걸 깨닫는 데 3년이 걸렸다. 🧘 붓다는 이미 이 문제의 답을 알고 있었다 『법구경』16장 애호품, 213번째 게송에 이런 구절이 있다. "피야또 자야띠 소꼬(piyato jāyati soko)" — 사랑하는 것에서 근심이 생기고, 사랑하는 것에서 두려움이 생긴다. 여기서 중요한 건 이 게송이 '집착 일반'을 말하는 게 아니라 '피야(piya)', 즉 구체적으로 애착하는 대상을 지목한다는 점이다. 내 경우엔 그 대상이 사람 자체가 아니라 카톡 문장 하나였다. 붓다가 이 게송에서 짚는 건 대상이 실재하는지가 아니라, 내가 그것에 의존해서 근심과 두려움을 만들어내고 있다는 구조 자체다. 무상(無常), 모든 것은 변한다는 전제 위에서 나는 변하지 않는 문장 하나를 붙잡고 3년을 버텼으니, 애초에 이길 수 없는 싸움이었다. 슬픔은 그 사람이 나를 안 좋아해서 온 게 아니라, 변하는 것을 안 변하는 것처럼 다뤄서 왔다. 🔥 니체라면 이걸 '반응적 태도'라고 불렀을 것이다 니체의 '힘에의 의지(Wille zur Macht)'는 흔히 오해되듯 "내가 결정할 수 있는 걸 결정하는 능력" 같은 자기계발식 개념이 아니다. 그건 가치를 ...

💔 연애에서 자기분화 수준 낮으면 생기는 일: 사랑에 잡아먹히지 않고 건강하게 사랑하는 법

😔 그가 답장을 늦게 보낸 두 시간, 나는 이미 무너져 있었다 2년 전 11월, 만난 지 넉 달 된 사람이 있었다. 편하게 J라고 부르겠다. J와 나는 평일 밤마다 잘 자라는 카톡을 주고받는 사이였는데, 어느 화요일 밤 11시가 넘도록 답이 없었다. 나는 핸드폰을 껐다 켜기를 세 번쯤 반복했다. 낮에 나눈 대화를 처음부터 다시 읽으며 "내가 뭘 잘못 말했나"를 확인했다. 자정이 다 돼서야 "미안 회식이라 못 봤어"라는 답장이 왔는데, 그 문장을 읽는 순간 안도가 아니라 화가 치밀었다. 그가 뭘 잘못한 것도 아닌데. 그날 밤 깨달은 건 하나였다. 그의 침묵 두 시간이 내 저녁 전체를 인질로 잡고 있었다는 것. 🧩 보웬이 말한 '가짜 자기'는 바로 그 두 시간이었다 머레이 보웬은 『Family Therapy in Clinical Practice』(1978)에서 사람 안에 두 종류의 자기가 있다고 썼다. 하나는 pseudo-self, 관계의 압력에 따라 협상되고 흔들리는 자기다. 다른 하나는 solid self, 상대가 화를 내든 침묵하든 협상 대상이 되지 않는 원칙들의 집합이다. 연애에서 자기분화 수준 이 낮을수록 pseudo-self의 비중이 크고, 그만큼 상대의 기분이 자기 정서 상태를 그대로 결정한다. 보웬은 이걸 정서적 융합(emotional fusion)이라 불렀는데, 내가 J의 침묵 두 시간에 저녁을 통째로 저당 잡힌 게 정확히 그거였다. 나는 그날 밤 화가 난 게 아니라, 내 정서 온도조절기를 J한테 넘겨준 채로 살고 있었던 거다. ⚔️ 니체라면 "왜 네 힘을 그에게 맡겼는가"라고 물었을 것이다 니체의 힘에의 의지는 남을 지배하려는 욕망이 아니라 자기 극복(Selbstüberwindung), 자기 안의 저항을 넘어 스스로 확장해가는 힘이다. 『선악의 저편』 257절에서 그는 파토스 데어 디스탄츠, 즉 '거리의 파토스'를 이야기한다. 자기 안에 확고한 위계...

📊 물가연동국채 개인투자 방법, 영웅문으로 국고채10년 직접 사보니 CPI 원금조정까지 알아야 했다

💰 예금 이자 받고 계좌 보다가 헛웃음 나온 날 작년 가을에 1년짜리 정기예금이 만기 됐어요. 이자 찍힌 거 보고 잠깐 흐뭇했는데, 그해 소비자물가가 꽤 올랐다는 뉴스가 겹쳐서 계산해보니 실질적으로 남은 게 거의 없더라고요. 그때 옆자리 동료가 "물가채 사면 되잖아" 하길래 처음 들어본 단어였습니다. 물가에 원금이 따라 움직이는 국채가 있다는 걸 그날 처음 알았어요. 그래서 물가연동국채 개인투자 방법 을 찾아보다가 올해 3월에 키움증권 영웅문으로 실제로 사봤습니다. 종목은 국고채권10년물가연동 24-6호, 표면금리 1.000%, 발행일 2024년 6월 10일, 만기 2034년 6월 10일짜리였어요. 3월 17일 오전에 장내채권 화면에서 매수단가 10,180원(액면 10,000원 기준)에 3백만 원어치 담았습니다. 매수 체결하고 나서야 진짜 공부가 시작됐어요. 📉 원금이 오르기만 하는 게 아니라는 걸 뒤늦게 알았다 물가채는 소비자물가지수(CPI)에 맞춰 원금이 조정되는 구조라, 물가가 오르면 원금도 오르고 이자도 그만큼 더 붙습니다. 여기까지는 안내서에도 다 나오는 얘기죠. 제가 놓쳤던 건 물가가 떨어지는 상황, 그러니까 디플레이션일 때였어요. 찾아보니 2015년 발행분을 기준으로 구조가 갈립니다. 2015년 이전 발행된 물가채는 만기 때 물가가 하락하면 원금도 그대로 깎여서 나옵니다. 반면 2015년부터 발행된 물가채(제가 산 24-6호 포함)는 만기 시 원금이 액면금액 아래로는 내려가지 않도록 원금보장 조항이 붙었어요. 즉 만기 때 '조정원금'과 '액면금액' 중 큰 금액을 돌려받는 구조입니다. 이 차이를 모르고 예전 발행분을 중고로 사면 디플레이션 국면에서 원금 손실을 볼 수 있다는 걸, 저는 매수 후에 국고채 안내자료를 뒤지다 알았습니다. 매수 전에 발행연도부터 확인했어야 했어요. ⏳ 물가가 오르는데 원금은 왜 3개월 늦게 반영될까 4월 초에 잔고를 보는데 조정원금이 생각보다 덜 올라 있었어...

💭 짝사랑 중인 직장동료에게 티 내지 않고 숨기고 싶다면, 니체와 붓다가 주는 서로 다른 답

☕ 탕비실에서 들켜버릴 뻔한 마음 작년 가을, 옆 팀 3년차 대리였던 그가 탕비실에서 내가 좋아하는 과테말라 원두로 커피를 내리고 있었다. 나도 모르게 걸음을 멈추고 "어, 저도 그거 좋아하는데요"라고 말했는데, 목소리가 평소보다 반음쯤 높았던 걸 나만 눈치챘다. 그날 이후 나는 그 사람이 회의실에 들어가면 괜히 커피를 리필하러 갔고, 그가 메신저에 파란 점을 켜두면 답장 타이밍을 3분씩 재는 사람이 됐다. 결국 6개월 뒤 그는 타 부서로 발령이 났고, 나는 그제야 내가 얼마나 많은 에너지를 '안 들키기'에 쏟았는지 깨달았다. 그 헛헛함을 곱씹다가 다시 펼친 책이 니체와 불경이었다. 🔥 니체라면: 숨기지 말고 그 욕망을 긍정하라 니체는 『차라투스트라는 이렇게 말했다』에서 영원회귀를 이렇게 묻는다. "이 삶을 다시 한번, 아니 수없이 반복해서 살아야 한다면, 너는 그것을 원하는가?" 이건 단순한 사고실험이 아니라 자기 욕망을 검열 없이 받아들일 수 있는지 묻는 시험이다. 니체 식으로 보면 짝사랑을 숨기려는 행동 자체가 이미 패배다. 힘에의 의지(Wille zur Macht)는 욕망을 억누르는 게 아니라 그 욕망을 삶의 동력으로 삼는 능력이니까. 더 흥미로운 건 『도덕의 계보』에서 말하는 원한(ressentiment) 개념이다. 니체는 가질 수 없는 것을 두고 "저건 원래 별로였어"라며 평가절하하는 심리를 약자의 도덕이라 불렀다. 나도 그랬다. 발령 소식을 들었을 때 "어차피 성격도 나랑 안 맞았을 거야"라고 되뇌었는데, 그건 위로가 아니라 정확히 니체가 지적한 원한 감정이었다. 못 가진 것을 깎아내려 마음을 정리하는 방식 자체가 이미 그 감정에 지배당했다는 증거다. 🏹 붓다라면: 숨기려는 그 강박이 두 번째 화살이다 반면 불교는 정반대 지점에서 시작한다. 12연기에서 애(愛, taṇhā)는 취(取)로, 취는 유(有)로 이어지며 결국 고통을 낳는다. 사성제의 집...

💰청년도약계좌 중도해지해도 비과세 그대로 유지되는 특별중도해지 조건, 퇴직자가 직접 확인한 후기

💸 만기 3년 남기고 해지 고민했던 이야기 작년 11월에 다니던 회사가 갑자기 희망퇴직을 받았어요. 저도 대상자에 포함됐고, 2023년 8월에 신한은행에서 가입한 청년도약계좌가 딱 2년 3개월 차였습니다. 월 50만원씩 넣고 있었는데, 5년 만기까지 아직 2년 9개월이나 남은 상태에서 소득이 끊기니 마음이 급해지더라고요. 잔액은 원금 1,350만원에 이자와 정부기여금을 합쳐 대략 1,480만원 정도였습니다. 그냥 해지하면 이 중 정부기여금(제 소득구간 기준 매달 최대 2만4천원 매칭, 누적 약 65만원)이 다 날아가고 이자소득세도 물어야 한다는 얘기를 듣고 며칠을 검색만 했어요. 그러다 청년도약계좌 중도해지 비과세 유지 조건 을 찾아보기 시작했습니다. 📋 특별중도해지, 조건이 생각보다 좁습니다 은행 창구 직원이 알려준 특별중도해지 사유는 총 6가지였어요. 가입자 사망, 해외이주, 퇴직(폐업 포함), 3개월 이상 요양이 필요한 질병, 생애최초 주택구입, 그리고 천재지변으로 인한 피해. 저는 희망퇴직이라 '퇴직'에 해당했는데, 문제는 단순히 '회사 그만뒀어요'라는 말로는 인정이 안 된다는 점이었습니다. 퇴직확인서 같은 형식적 서류가 아니라 고용보험 상실신고 이력이 뜨는 고용보험 자격이력내역서를 요구받았어요. 자발적 이직이 아니라 회사 사정으로 그만둔 게 서류상으로 명확히 드러나야 인정해준다는 거였죠. 실제로 은행 상담사가 보여준 사례 중에는 이직을 '퇴직'으로 착각해서 서류를 냈다가 반려된 경우도 있었습니다. 특별중도해지는 기존 직장을 그만두고 계속 무직 상태이거나 폐업 상태를 증빙해야 하는 거라, 이직 다음 날 바로 새 회사에 취업한 케이스는 대상이 아니라고 하더라고요. 📑 서류 떼면서 진짜 헷갈렸던 부분 제가 준비한 서류는 세 가지였습니다. 고용보험 자격이력내역서(고용보험 홈페이지에서 즉시 발급), 4대보험 상실확인서(국민건강보험공단 EDI에서 발급), 그리고 은행에서 요구한 특별중도해지 사유확인서...

🦶 발이 낯설어지던 순간, 후설의 손과 메를로퐁티의 살(chair) 개념으로 다시 읽는 몸의 감각

🦶 깁스를 풀고 처음 디딘 바닥 작년 봄, 발목 인대가 끊어져서 6주를 깁스로 지냈습니다. 정작 이상했던 건 깁스를 풀고 난 다음이었습니다. 물리치료실에서 처음 그 발로 바닥을 디뎠을 때, 발이 분명 제 몸에 붙어 있는데도 남의 발처럼 느껴졌습니다. 시선으로는 내 발이라는 걸 확인할 수 있었지만, 체중을 실으면 어디에 힘을 줘야 할지 몸이 계산을 못 했습니다. 치료사는 "감각 지도가 흐려진 거예요"라고 짧게 설명했는데, 그 한마디가 오래 남았습니다. 나는 여전히 내 몸을 '가지고' 있는데, 왜 어느 순간 그 몸이 되지 못했던 걸까요. ✋ 손이 손을 만지는 순간, 후설이 본 균열 이 질문에 처음 정밀한 언어를 붙인 사람은 후설입니다. 『이념들 II』 36–37절에서 후설은 오른손으로 왼손을 만지는 상황을 분석합니다. 왼손은 '만져지는' 대상(Körper)으로 느껴지고, 동시에 오른손은 '만지는' 주체(Leib)로 느껴집니다. 그런데 주의를 옮기면 이 둘은 자리를 바꿉니다 — 왼손이 감각의 주체가 되고 오른손이 대상이 되는 식으로. 후설은 이 오갈 수는 있지만 결코 동시에 완전히 겹치지는 않는 현상을 이중감각(Doppelempfindung)이라 불렀습니다. 재활실에서 치료사가 바깥에서 제 발목을 눌러 "느껴지세요?"라고 물었을 때 있었던 그 미묘한 시차, 만져지는 감각과 만지는 감각이 어긋나던 그 틈이 바로 이것이었습니다. 다만 제 경우엔 그 틈이 병적으로 늘어나 있었던 겁니다. 🌫️ 하이데거의 침묵, 메를로퐁티의 응답 흥미로운 건 후설 이후 이 문제가 한동안 방치됐다는 점입니다. 하이데거는 『존재와 시간』에서 다자인의 실존 분석을 펼치면서 몸에 대해서는 각주 하나로 스치듯 언급하고 넘어갑니다. 신체성은 그 자체로 고유한 문제를 안고 있다고만 적어두고, 정작 그 문제를 다루지는 않습니다. 이 공백을 정면으로 파고든 사람이 메를로퐁티입니다. 『보이는 것과 보이지 않는 것』...

💔 짝사랑도 권태기가 온다: 3년 2개월 만에 알아챈 무감각의 신호들, 짝사랑 권태기 극복법

🌙 화요일 밤 9시, 프로필 사진이 바뀌었는데 아무 느낌이 없었다 지난주 화요일, 카톡 목록을 내리다가 그 이름 옆에 뜬 작은 느낌표를 봤다. 프로필 사진이 바뀌었다는 표시. 재작년 12월이었다면 나는 그 사진을 3분 동안 확대했다 축소했다 했을 거다. 배경에 누가 있는지, 어디서 찍었는지, 저 옷은 처음 보는 건지 하나하나 분석하면서. 그런데 이번엔 그냥 눌러 확인하고 다시 목록을 내렸다. 3초. 그게 다였다. 집에 와서 계산해보니 3년 2개월째였다. 처음 좋아하게 된 날짜를 아직도 기억하고 있다는 것부터가 이 감정이 얼마나 오래 내 일상의 배경음이었는지 보여준다. 그런데 그 배경음이 어느 순간 꺼져 있었다. 슬픈 것도 아니고 후련한 것도 아닌, 그냥 무음. ⏳ 리머런스는 원래 유통기한이 있다 — 상대가 나를 좋아하든 말든 이 무감각을 설명해줄 첫 번째 단서는 도로시 테넌브(Dorothy Tennov)의 1979년 저서 『Love and Limerence』다. 테넌브는 약 500명을 인터뷰와 설문으로 조사해서 '리머런스(limerence)'라는 개념을 정리했는데, 이 강렬한 몰입 상태가 평균 18개월에서 3년 사이에 자연 소멸하고 4년을 넘기는 경우는 드물다는 결론을 냈다. 중요한 건 이 수치가 짝사랑이든 연애든 가리지 않는다는 점이다. 헬렌 피셔와 아서 아론 연구팀이 2005년 《Journal of Neurophysiology》에 발표한 fMRI 연구도 비슷한 이야기를 한다. 열렬한 연애 초기 상태에 있는 17명(여성 10명, 남성 7명)의 뇌를 스캔했더니 복측피개영역(VTA)과 미상핵이 활성화됐는데, 이 부위는 코카인 같은 중독 물질에 반응하는 보상 회로와 겹친다. 즉 설렘은 '상대가 나를 좋아해서' 생기는 감정이 아니라 불확실성과 새로움에 도파민이 반응하는 신경학적 현상에 가깝다. 짝사랑이 유독 오래갈 것 같지만, 사실 응답받지 못한 채로도 이 회로는 언젠가 지친다. 상대의 반응 여부는 이 소멸 시계에 큰 영향을...

💔 그날 3년 연애가 끝난 밤, 니체와 키사고타미를 떠올리며 배운 사랑의 유한성 받아들이는 법

💔 헤어지는 데 삼십 분, 그 후로 3년을 곱씹은 이유 2019년 3월에 만나서 2022년 11월에 헤어졌다. 마지막 날 우리는 여의도의 한 파스타집 창가 자리에 앉아 있었다. 시킨 봉골레는 반쯤 남았고, 나는 포크로 조개껍데기만 계속 옆으로 밀어내고 있었다. 그날 그가 한 말은 지금도 토씨 하나 안 틀리고 기억난다. "넌 항상 마음의 반은 이미 문 앞에 나가 있었어. 나랑 있을 때도." 억울해서 반박하고 싶었는데 아무 말도 못 했다. 정확했으니까. 나는 늘 이 사랑이 끝날 거라고 미리 생각해두는 사람이었다. 어느 날 그가 변하거나, 내가 지치거나, 그냥 그렇게 될 거라고. 그래서 매 순간 조금씩 발을 빼놓고 있었다. 그게 똑똑한 거라고 믿었다. 미리 대비해두면 덜 아플 거라고. 삼십 분 만에 우리는 계산을 나눠 하고 지하철역에서 반대 방향으로 걸어갔다. 나는 그 삼십 분보다, 그 뒤로 삼 년 가까이 그 말을 곱씹은 시간이 더 길다. 🎭 니체라면 그 파스타집 창가를 다시 살고 싶어 했을까 니체는 <즐거운 학문>에서 악마를 등장시켜 묻는다. 네가 지금 살고 있는 이 삶을, 아주 사소한 것 하나까지 똑같이, 무한히 반복해서 살아야 한다면 너는 그 악마를 저주할 것인가, 신처럼 여길 것인가. 영원회귀는 사실 예언이 아니라 질문이다. 지금 이 순간을 다시 살고 싶은가, 라는. 나는 그 파스타집 장면을 몇 번이고 다시 떠올렸지만 단 한 번도 "다시 살고 싶다"고는 생각하지 않았다. 조개껍데기를 밀어내던 내 손, 그 말을 듣고도 아무 반박도 못 하던 내 침묵까지 전부 다시. 그건 저주에 가까웠다. 그런데 이상한 건, 내가 저주스러워한 건 헤어짐 자체가 아니라 그 전 3년, 발을 반쯤 빼놓은 채 살았던 시간이었다는 거다. 니체가 물은 건 이별의 순간이 아니라 삶 전체였다. 그리고 나는 그 삶 전체를 다시 살고 싶지 않았다. 내가 사랑을 진짜로 살지 않았으니까. 🌾 키사고타미의 겨자씨, 그리고 내가 오해...

📉그레이플레이션, 계란 7900원 대파 4200원... 왜 부모님 세대 통장만 유독 얇아질까

🧊 냉장고 문을 열었다가 지난달 본가에 내려갔다가 부엌에서 좀 이상한 기분이 들었다. 어머니 냉장고 야채칸에 대파 반 단이랑 계란 여섯 알, 두부 반 모가 다였다. 예전엔 밑반찬 통이 냉장고 한 칸을 꽉 채우고도 남았는데. "요즘 계란 한 판에 얼마 하는지 알아?" 어머니가 물었다. "7,900원. 작년만 해도 6천원 안 됐는데." 대파는 한 단에 4,200원, 예전엔 2천원대였다고 했다. 요즘 마트에 가면 카트를 반만 채우고 나온다고, 아버지 혈압약이랑 관절염 약값도 올라서 식비를 줄이는 수밖에 없다고 했다. '요즘 다 그렇지 뭐' 하고 넘기려다가 뭔가 이상하다는 생각이 들었다. 뉴스에서는 소비자물가상승률이 2%대라는데, 어머니 체감은 그거랑 너무 달랐다. 📊 국민연금은 물가를 따라가는데, 체감은 왜 다를까 국민연금은 사실 물가에 연동돼 있다. 매년 1월, 전년도 전국소비자물가변동률만큼 자동으로 오른다. 2023년엔 5.1%, 2024년엔 3.6%, 올해는 2.3% 올랐다. 얼핏 보면 물가만큼 알아서 보전되는 구조처럼 보인다. 문제는 이 2.3%가 '평균'이라는 데 있다. 소비자물가지수는 460개 안팎의 품목을 담아서 계산하는데, 여기엔 스마트폰 요금제도 있고 해외여행 항공권도 있고 학원비도 있다. 어머니처럼 한 달 지출 대부분이 식료품과 병원비, 약값으로 나가는 가구 입장에서는 이 460개 품목 평균이 아무 의미가 없다. 실제로 오른 건 계란값이고 대파값이고 병원 진료비인데, 통장에 들어오는 돈은 요금제 안 오른 것까지 섞인 평균치만큼만 늘어난다. 👵 같은 3%가 노인에게는 다르게 온다 통계청 가계동향조사를 보면 65세 이상 가구는 전체 소비지출에서 식료품·비주류음료 비중이 젊은 가구보다 뚜렷하게 높고, 보건(의료비) 지출 비중은 전체 평균의 거의 두 배 수준이다. 반면 오락·문화나 교육 항목 비중은 훨씬 낮다. 이게 왜 중요하냐면, 물가 상승은 품목마다 속도가 완전히...

💌 짝사랑 티 안 내는 법, 니체와 불교에서 배우는 감정 숨기기의 심리학적 통찰과 지혜로운 방법