💔 3년간의 짝사랑에서 내가 놓친 건 마음이 아니라 '관계 문해력'이었다는 뒤늦은 깨달음들

💔 2019년 겨울, 세 번째 거절 앞에서 나는 아무 말도 못 했다

첫 번째는 2019년 3월이었다. "오빠, 나 진짜 좋은 사람인 거 알아. 근데 그런 감정은 아니야." 문장은 분명했다. 그런데 나는 그걸 "지금은 아니지만 나중엔 모른다"는 뜻으로 바꿔 읽었다. 두 번째는 2020년 여름이었다. "그냥 우리 이대로 편하게 지내면 안 될까?" 나는 이걸 여지로 읽었다. 편하게 지내자는 말이 곧 거리를 두자는 말이라는 걸, 그때는 정말 몰랐다. 세 번째는 2021년 12월이었다. "미안해. 나 좋아하는 사람 생겼어." 이번엔 더 읽을 게 없었다. 그제야 나는 앞의 두 번이 이미 답이었다는 걸 알았다.

3년 동안 나는 같은 문장을 세 번이나 다르게 오독했다. 심리학자 로이 바우마이스터가 1993년 『성격 및 사회심리학 저널』에 발표한 짝사랑 연구(Baumeister, Wotman & Stillwell, "Unrequited Love", Journal of Personality and Social Psychology, 64(3))는 이 상태를 "스크립트리스니스(scriptlessness)"라고 불렀다. 짝사랑하는 쪽에게는 이 상황을 어떻게 끝내야 하는지 알려주는 사회적 대본이 없다는 것이다. 고백-교제-이별에는 대본이 있지만, 고백-거절-그래도-계속-좋아함에는 대본이 없다. 그래서 나는 매번 같은 신호를 처음 보는 것처럼 다시 오독했다.

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🤔 니체가 정말 "해석만 있다"고 말했을까

"사실이란 존재하지 않는다, 오직 해석들만이 존재할 뿐이다." 이 문장은 니체가 책으로 낸 적이 없다. 그가 1886~87년 무렵 남긴 유고 노트의 한 단편이고, 사후에 여동생 엘리자베트 푀르스터니체와 페터 가스트가 편집한 『권력에의 의지』에 481번으로 실렸다. 니체 연구자들 사이에서 이 책의 편집 자체가 오랫동안 논쟁거리였다. 니체가 정리하지 않은 메모를 특정 방향으로 배열했다는 지적이 많다. 그러니 이 문장을 "네 멋대로 해석해도 된다"는 허가증처럼 쓰는 건 원전을 반쯤만 읽은 태도에 가깝다.

니체가 실제로 하려던 말은 조금 다르다. 관점 없는 순수한 인식은 없고, 모든 앎은 특정한 위치에서 특정한 힘의 관계 속에서 나온다는 것이다. 이건 "아무렇게나 봐도 된다"가 아니라 "네가 어떤 위치에서 보고 있는지 스스로 물어라"는 요구에 가깝다. 나에게 적용하면 이렇다. 나는 "편하게 지내자"는 문장을 순수하게 해석한 게 아니라, 좋아하는 감정을 유지하고 싶은 힘 — 니체식으로 말하면 '힘에의 의지' — 이 이미 작동한 상태에서 해석했다. 『선악의 저편』 13절은 생명체가 자기보존보다 먼저 자기 힘을 발산하려 한다고 말하는데, 나는 그 힘을 관계를 유지하려는 쪽으로만 썼다. 상대의 문장을 읽은 게 아니라, 내가 원하는 답을 그 문장 안에 밀어 넣은 것이다.

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🔁 영원회귀: 이 3년을 다시 살라면, 나는 그러겠다고 했을까

『즐거운 학문』 341절 "최대의 무게"에서 니체는 악마를 등장시킨다. 악마는 말한다. 네가 살아온 이 삶을, 크고 작은 일 하나까지 순서 그대로, 셀 수 없이 다시 살아야 한다면 어떻겠느냐고. 그 말을 듣고 이를 갈며 저주할 것인가, 아니면 "다시 한번!"이라고 답할 만큼 그 삶을 긍정할 것인가.

나는 이 질문을 그대로 나에게 던져봤다. 카톡 답장을 기다리며 하루를 흘려보낸 밤들, 술자리에서 남 얘기 대신 그 사람 얘기만 하던 시간들, 세 번의 거절을 다시 겪어야 한다면 나는 "다시 한번!"이라고 말할 수 있을까. 솔직히 답은 반반이다. 그 시간이 나를 자주 작아지게 만들었다는 건 부정할 수 없다. 하지만 그 시간이 없었다면 나는 지금도 상대의 말을 내가 듣고 싶은 대로 바꿔 듣는 사람이었을 거다. 영원회귀는 삶을 미화하라는 질문이 아니라, 그 무게를 그대로 견딜 수 있느냐는 질문이다. 나는 아직 완전히는 견디지 못했다. 그게 정직한 답이다.

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🙏 법구경 216번 게송, 갈애와 근심 사이

법구경 16장 「사랑하는 것의 품」 216번 게송(전재성 역, 한국빠알리성전협회판 기준)은 이렇게 말한다. "갈애에서 근심이 생기고 갈애에서 두려움이 생긴다. 갈애를 벗어난 자에게는 근심이 없거늘, 하물며 두려움이 있으랴." 이 문장도 SNS에서는 종종 "집착을 버리면 편해진다"는 식의 격언으로만 소비된다. 그런데 불교에서 말하는 무집착은 무관심이 아니다. 상대에게 마음을 두지 말라는 뜻이 아니라, 지금 이 순간의 상태가 영원할 거라는 착각 — 무상(無常)을 거스르는 착각 — 을 내려놓으라는 뜻에 더 가깝다.

내 문제는 좋아하는 마음 자체가 아니었다. "이 사람의 답장 속도가 곧 마음의 크기"라는 착각, "지금 거리를 두는 건 곧 예전으로 돌아갈 신호"라는 착각을 3년째 붙잡고 있었던 거다. 갈애는 대상을 향한 감정이 아니라, 그 감정이 특정한 결과로 고정되어야 한다는 집착이다. 그 집착을 걷어내니 그제야 상대의 문장이 문장 그대로 보이기 시작했다.

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✍️ 관계 문해력은 재능이 아니라 연습이다

바우마이스터의 연구로 다시 돌아가면, 그가 강조한 건 짝사랑하는 쪽과 거절하는 쪽이 같은 사건을 완전히 다른 이야기로 기억한다는 점이었다. 나는 "편하게 지내자"를 배려로 기억했지만, 상대는 그걸 명확한 거리두기로 기억하고 있었을 확률이 높다. 이 간극을 줄이는 방법은 감이 아니라 확인이다.

내가 지금 하는 연습은 세 가지다. 첫째, 상대의 문장을 들은 그날 밤, 해석을 붙이기 전에 문장 자체를 메모장에 그대로 옮겨 적는다. 둘째, "이건 배려일 수도 있고 거절일 수도 있다"처럼 가능한 해석을 최소 두 개 이상 나란히 적어본다. 하나만 남겨두면 반드시 원하는 쪽을 고르게 된다. 셋째, 그 문장이 나온 맥락 — 그날 얼마나 편하게 대화하고 있었는지, 대답까지 걸린 시간, 이전 대화와의 온도차 — 을 같이 적는다. 관계 문해력은 상대의 마음을 정확히 맞히는 능력이 아니다. 내가 원하는 답으로 문장을 밀어 넣기 전에, 밀어 넣고 있다는 사실을 알아차리는 능력이다. 그걸 3년 걸려서야 배웠다.