💔 짝사랑 티 안내는 법 — 니체는 불교를 싫어했다: 캔커피 두 개로 들킨 마음의 연애 심리학

☕ 캔커피 두 개, 들킨 이유

재작년 늦가을, 사수였던 형 얘기부터 해야겠다. 그 사람이 아침마다 삼각커피를 마신다는 걸 알고 나서부터, 나는 출근길에 편의점을 들러 캔커피 두 개를 샀다. 하나는 내 것, 하나는 "지나가다 남는 거 있길래"라며 형 책상에 슬쩍 놓는 것. 두 달쯤 그랬을까, 형이 웃으면서 물었다. "너 이거 매일 사 오는 거 티 나는 거 알지?" 나는 몰랐다. 정확히는, 몰랐다고 믿고 싶었다. 들키고 나서 한동안 그 자리를 지나갈 때마다 얼굴이 화끈거렸는데, 그때 이상하게 니체와 불교가 동시에 떠올랐다. 이 두 사상이 나한테 해줄 말이 정반대라는 걸 그날 처음 실감했기 때문이다.

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🔥 니체라면 캔커피를 계속 샀을 것이다

니체의 힘에의 의지는 욕망을 억누르라고 말하지 않는다. 오히려 욕망을 얼마나 정직하게, 얼마나 크게 긍정하느냐가 삶의 척도라고 본다. 그의 관점에서 보면 내가 부끄러워해야 할 건 캔커피를 산 행동이 아니라, 그걸 "지나가다 남는 거"라고 거짓말한 순간이다. 니체라면 아마 이렇게 말했을 거다. 좋아하면 좋아한다고 밀어붙여라, 결과가 어떻든 그 의지 자체가 너라는 인간의 크기다. 감정을 숨기려고 애쓰는 태도, 그 자체를 니체는 노예도덕에 가까운 자기 검열로 봤을 사람이다. 실제로 그는 『선악의 저편』에서 자신의 욕망을 부끄러워하며 위장하는 태도를 약자의 전략이라 불렀다.

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🧘 불교라면 애초에 캔커피를 사지 않았을 것이다

반대로 불교는 그 욕망 자체가 문제의 뿌리라고 말한다. 법구경 피야박가 장에는 이런 구절이 있다. "애욕에서 근심이 생기고 애욕에서 두려움이 생긴다. 애욕을 벗어난 자에게 근심이 없나니 하물며 두려움이랴." 내가 얼굴을 붉히며 두려워했던 그 순간이야말로 갈애, 즉 집착이 낳은 근심이었던 셈이다. 무상의 관점에서 보면 형에 대한 내 마음도, 그 마음이 들킬까 봐 조마조마했던 감정도 결국 지나가는 현상이다. 붙잡으려 할수록 아프고, 놓아버리면 애초에 들킬 것도 없다. 이 논리대로라면 나는 캔커피를 사는 순간부터 이미 스스로 근심을 만들고 있었던 거다.

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⚔️ 두 사람이 화해할 수 없는 이유

여기서 정직해지자면, 니체와 불교는 사이좋게 섞이는 조합이 아니다. 니체는 『안티크리스트』에서 불교를 대놓고 "수동적 허무주의"라 불렀다. 삶을 긍정하는 대신 고통을 피해 물러나는 태도, 의지를 불태우는 대신 꺼뜨리는 태도라는 게 그의 비판이었다. 힘에의 의지로 집착을 내려놓으라는 식의 말은, 엄밀히 말하면 니체 본인이 가장 싫어했을 문장이다. 그러니까 나는 이 두 사상을 화해시키려는 시도 자체를 그만두기로 했다. 대신 이렇게 물었다. 짝사랑이라는 같은 사건 앞에서, 나는 어느 쪽 태도를 택할 자유가 있는가. 니체의 손을 들면 욕망을 정직하게 밀어붙이는 대신 들키는 위험과 거절의 가능성을 껴안아야 한다. 불교의 손을 들면 애초에 붙잡지 않아 근심도 없지만, 그 마음이 원래 갖고 있던 생기도 함께 내려놓아야 한다. 둘 다 값을 치러야 하는 선택이다.

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🍵 결국 캔커피는 그만 샀다

나는 두 번째를 택했다. 정확히는 그 형에 대한 마음이 이미 근심 쪽으로 기울어 있다는 걸 스스로 느꼈기 때문이다. 캔커피를 그만 산 다음부터 얼굴이 붉어지는 순간도 줄었는데, 이게 붓다의 가르침이 옳아서인지 그냥 행동을 멈추면 감정도 따라 잦아드는 단순한 인과인지는 지금도 확신이 안 선다. 다만 하나는 분명해졌다. 짝사랑 티 안내는 법을 애써 찾는 일과, 짝사랑 자체를 내려놓는 일은 전혀 다른 문제라는 것. 전자는 니체식으로 더 대담해지면 해결되고, 후자는 불교식으로 더 놓아버려야 해결된다. 나는 그 형 앞에서 여전히 캔커피를 사고 싶은 충동이 가끔 남아 있다. 그럴 때마다 니체와 붓다가 내 안에서 여전히 싸우고 있다는 뜻이라고, 요즘은 그냥 그렇게 받아들이고 있다.