💌짝사랑 상대가 절대 눈치채지 못하게 마음을 표현하는 현실적인 방법, 니체와 불교 사이에서

📑 목차

• 💌 화요일 저녁 7시, 열한 번째 모임
• 🔥 힘에의 의지, 그런데 결과가 아니라 동작 자체
• ☯️ 그런데 불교는 이 지점에서 니체와 정면으로 부딪힌다
• 🧘 표현은 니체처럼, 그 다음은 불교처럼
• ☕ 결국 그 사람에게 무슨 일이 있었냐면

💌 화요일 저녁 7시, 열한 번째 모임

작년 3월 둘째 주부터 스터디를 했다. 화요일 저녁 7시, 스터디룸 대여료는 시간당 6천 원씩 넷이 나눠 냈고, 나는 아홉 번째 모임쯤부터 그 사람이 아이스아메리카노를 시키는지 따뜻한 라떼를 시키는지를 외우고 있었다. 열한 번째 모임 날, 발표 자료를 만들다가 자정을 넘겼다는 얘기를 듣고 다음 주에 캔커피 하나를 책상에 놓아뒀다. "이거 뭐예요" 하고 물어서 "그냥 지나가다가"라고 답했는데, 그 순간 내가 스스로에게 한 거짓말의 크기를 정확히 느꼈다. 캔커피는 800원짜리 상품이 아니라 여섯 달치 관찰의 압축본이었다. 짝사랑 상대 눈치 못 채게 마음 표현하는 법을 고민하던 나에게, 그 캔커피는 첫 실험이었다.

문제는 그다음부터였다. 티를 내는 게 무서워서 다음 두 달을 아무것도 안 하고 흘려보냈다. 그러다 니체를 다시 읽으면서, 내가 아무것도 안 한 게 겸손이 아니라 두려움의 다른 이름이었다는 걸 알았다.

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🔥 힘에의 의지, 그런데 결과가 아니라 동작 자체

니체는 《차라투스트라는 이렇게 말했다》 2부 "자기극복에 대하여"에서 힘에의 의지를 생명체가 자기 존재를 넘어서려는 근본 충동으로 설명한다. 중요한 건 이 개념이 정복이나 소유가 아니라 자기 극복, 즉 지금의 나를 넘어서는 동작 자체를 가리킨다는 점이다. 캔커피를 건넨 순간의 나는 상대를 얻으려 한 게 아니라, "티 내면 도망갈 것 같다"는 두려움에 붙잡혀 있던 나를 넘어선 거였다. 힘에의 의지는 상대의 반응이 아니라 내가 그 두려움 앞에서 움직였는지 안 움직였는지에서 완성된다. 이 기준으로 보면 마음을 표현하는 행위는 성공과 실패로 나뉘지 않는다. 움직인 나와 멈춘 나로 나뉠 뿐이다.

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☯️ 그런데 불교는 이 지점에서 니체와 정면으로 부딪힌다

여기서 정직해져야 한다. 나는 처음에 이 힘에의 의지를 불교의 무집착과 봉합하려 했는데, 실제로는 두 사상이 상당히 다른 방향을 가리킨다. 니체는 자기 욕망을 긍정하고 밀어붙이라 말하고, 불교는 정확히 그 욕망(갈애)을 고통의 뿌리로 지목한다. 사성제의 집제는 갈애가 괴로움의 원인이라 말하고, 삼법인의 제행무상은 붙잡으려는 대상 자체가 애초에 고정돼 있지 않다고 말한다. 육조 혜능이 출가를 결심하게 만들었다고 전해지는 "응무소주이생기심", 머무는 바 없이 마음을 낸다는 구절은 금강경에서 유래한 것으로, 결과에 마음을 묶어두지 말라는 뜻이다. 니체의 자기긍정과 불교의 무집착을 억지로 합치면 둘 다 배신하게 된다. 나는 이 둘을 화해시키는 대신, 순서를 나눴다.

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🧘 표현은 니체처럼, 그 다음은 불교처럼

행동하는 순간에는 힘에의 의지를 따랐다. 캔커피를 놓을지 말지 망설이던 그 3초, 두려움에 안주할지 넘어설지를 결정하는 그 짧은 구간에서는 결과를 계산하지 않고 그냥 움직였다. 손이 떨렸지만 놓았다. 하지만 놓은 다음 순간부터는 불교의 태도로 넘어갔다. 상대가 그걸 어떻게 받아들이는지, 다음 주에 어떤 표정을 짓는지는 이미 내 것이 아니었다. 응무소주이생기심의 감각으로 말하면, 마음을 낸 것으로 내 몫은 끝났고 그 뒤의 결과는 무상하게 흘러가는 것을 그냥 지켜보는 일만 남았다. 표현하는 나와 결과를 기다리는 나를 같은 태도로 묶으려 했던 게 이전의 실수였다. 니체는 행위의 순간에 필요하고, 불교는 행위 이후에 필요하다.

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☕ 결국 그 사람에게 무슨 일이 있었냐면

캔커피 사건 이후 다섯 번의 모임 동안 나는 물어보고 싶은 걸 참지 않되, 답을 기대하지 않는 연습을 했다. "발표 언제 다 만들었어요" 정도의 사소한 질문을 스터디 열여섯 번째 날까지 계속 던졌고, 그 사람은 어느 날 먼저 내 자리 옆에 앉기 시작했다. 고백은 결국 스터디가 끝난 6월, 우리 둘이 마지막으로 카페에 남았던 날 내가 먼저 했다. 잘 됐냐고 묻는다면, 그건 이 글의 요점이 아니다. 요점은 내가 두려움 앞에서 캔커피를 놓을 수 있었던 힘과, 그 다음 다섯 달 동안 결과에 매달리지 않고 매주 화요일을 그냥 살아낼 수 있었던 힘이 서로 다른 근육이었다는 것이다. 짝사랑을 견디는 기술은 이 두 근육을 헷갈리지 않고 각자 써야 할 순간에 쓰는 것, 그뿐이다.