💌 직장에서 티 안 나게 좋아하는 사람을 챙기는 법, 니체와 붓다에게 진심으로 물어본 이유

📑 목차

• 😳 텀블러를 안 내밀고 그냥 내밀었다
• 🙋 도와달라고 말한 순간, 관계가 달라졌다
• 🍶 회식 자리, 대각선에 앉았을 뿐인데
• 📱 문자를 쓰다 지운 밤, 영원회귀를 떠올렸다
• 🕊️ 숨기지 않고, 붙잡지 않는다

😳 텀블러를 안 내밀고 그냥 내밀었다

작년 11월 둘째 주 화요일 아침이었다. 옆 팀 J대리님이 탕비실에서 캡슐 커피 머신 앞을 서성이고 있었다. 나는 원래 하던 대로 몰래 두 잔을 내려서 슬쩍 책상에 놓고 오려다가, 그날은 그냥 물었다. "커피 내리는데 한 잔 드릴까요?" 그가 고개를 들고 "어, 좋죠" 하더니 "근데 오늘따라 왜 이렇게 친절하세요"라고 웃으며 되물었다. 나는 "그냥요"라고 답했고, 그게 끝이었다. 아무 일도 안 일어났다. 소문도 안 났다. 근데 그 순간 나는 내가 반년 넘게 뭘 하고 있었는지 깨달았다. 핑계를 만들어 몰래 갖다주는 건 배려가 아니라 들킬까 봐 만든 도피처였다.

니체는 노예 도덕을 이렇게 설명한다. 강자를 원망하면서도 정작 자기 힘은 숨기고, 대신 그 무력함에 '겸손'이나 '배려' 같은 이름을 붙이는 태도. 나는 몰래 커피를 놓고 오는 걸 "티 안 나게 챙기는 센스"라고 불렀지만, 사실은 거절당할 가능성 자체를 차단하고 싶었을 뿐이다. 힘에의 의지는 드러내는 힘이라고 해놓고, 정작 내가 한 건 숨기는 연습이었다. 그날 아침 "한 잔 드릴까요"라는 한마디를 내뱉고 나서야, 드러낸다는 게 고백이 아니라 그냥 눈을 마주치고 말을 거는 정도의 크기라는 걸 알았다.

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🙋 도와달라고 말한 순간, 관계가 달라졌다

12월 초, 팀 엑셀 매크로가 계속 에러를 냈다. 예전 같으면 야근하며 혼자 붙잡고 있었을 텐데, 그날은 J대리님 자리로 가서 "이 VLOOKUP이 자꾸 #N/A가 떠요, 혹시 시간 되시면 5분만 봐주실 수 있어요?"라고 물었다. 그는 자리에서 일어나 내 모니터 앞까지 와서 셀 하나를 짚으며 "여기 공백이 하나 껴 있네요" 하고 고쳐줬다. 별거 아닌 일이었지만, 그날 이후로 그가 먼저 "그거 잘 돌아가요?"라고 복도에서 물어보기 시작했다.

이걸 필요도 없는데 매일 만들어냈다면 노예 도덕으로 되돌아가는 것과 같다. 진짜 막힌 순간에만, 진짜 도움이 필요할 때만 물었기 때문에 그 요청이 힘을 가졌다. 니체가 말한 힘은 남발하는 순간 무게를 잃는다. 도와달라는 말 한마디도 아무 때나 쓰면 핑계가 되고, 필요할 때만 쓰면 접점이 된다.

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🍶 회식 자리, 대각선에 앉았을 뿐인데

12월 회식에서 나는 그의 정면도 옆자리도 아닌 대각선에 앉았다. 정면은 너무 뻔하고, 옆자리는 너무 가까웠다. 대각선은 대화가 자연스럽게 건너오는 위치였다. 그가 소주를 따라주며 "요즘 표정이 밝아졌네요"라고 했을 때, 나는 그 말을 붙잡고 싶었다. 다음 회식에도 같은 자리를 노려야겠다고, 이 자리가 우리 사이의 '지정석'이 됐으면 좋겠다고 생각했다.

그런데 붓다가 말하는 무상(無常)은 정확히 이 지점을 겨냥한다. 자리, 반응, 농담 하나까지 붙잡으려는 순간 그건 다음번에 재현되지 않으면 실망으로 바뀐다. 실제로 다음 회식에서 그 자리는 이미 다른 사람이 앉아 있었고, 나는 그냥 다른 자리에 앉았다. 아무렇지 않았다. 왜냐하면 그 대각선 자리 자체가 아니라, 그날의 대화가 좋았던 거란 걸 알았기 때문이다. 집착은 결과를 반복하려는 마음이고, 무상을 받아들인다는 건 그 결과가 한 번뿐이었다는 걸 인정하는 것이다.

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📱 문자를 쓰다 지운 밤, 영원회귀를 떠올렸다

1월의 어느 밤, 업무 관련해서 문자를 보낼까 말까 30분을 고민했다. 내용은 별거 아니었다. "내일 회의 자료 제가 준비해도 될까요?" 정도. 근데 이걸 지금 보내면 너무 티 나 보이지 않을까 싶어 썼다 지웠다를 반복했다.

그때 니체의 영원회귀를 떠올렸다. 이 순간, 이 문자를 보내는 선택을 무한히 반복해도 괜찮은가. 답은 명확했다. 괜찮았다. 문자 하나 보내는 것 정도는 내일 아침에 다시 봐도 부끄럽지 않은 행동이었다. 나는 보냈고, 그는 "네 감사합니다"라고 짧게 답했다. 그게 다였다. 하지만 그 밤에 배운 건, 망설임의 크기와 행동의 무게는 비례하지 않는다는 것이다. 30분을 고민한 문자는 결국 세 줄짜리 업무 메시지였다.

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🕊️ 숨기지 않고, 붙잡지 않는다

지금 J대리님과 나는 여전히 그냥 아는 사이다. 사귀는 것도 아니고 고백한 것도 아니다. 하지만 11월의 나와 지금의 나는 다르다. 예전의 나는 커피를 숨겨서 놓고, 회식 자리를 계획하고, 문자 하나에 감정을 전부 실었다. 지금은 필요할 때 말을 걸고, 그 반응이 다음번엔 없어도 괜찮다.

이 두 가지는 사실 하나다. 힘에의 의지가 드러내는 힘이라면, 무상은 그 드러냄의 결과를 붙잡지 않는 힘이다. 숨기면서 붙잡으려 했던 게 반년 전의 나였고, 드러내면서 놓아주는 게 지금의 나다. 직장 짝사랑 티 안나게 챙기는 법은 결국 몰래 하는 기술이 아니라, 자연스럽게 말 걸 만큼의 용기와 그 말에 대한 반응에 집착하지 않을 만큼의 여유, 이 두 가지를 같이 갖는 일이었다.