심플 이즈 베스트

😊 웃는 얼굴로 퇴근길에 운 적이 있다 콜센터 상담원으로 일한 적은 없지만, 비슷한 걸 3년쯤 했다. 고객 대응 부서에서 매일 같은 질문에 같은 미소로 답하고, 상대가 언성을 높여도 "죄송합니다, 고객님"으로 시작하는 문장을 하루에도 수십 번 반복했다. 문제는 회사를 나서는 순간부터였다. 집에 가는 지하철에서 이유 없이 눈물이 났다. 화가 난 것도 아니고 슬픈 것도 아닌데, 뭔가가 계속 새고 있다는 느낌. 나중에 알았다. 그게 바로 심리학자 앨리 러셀 혹실드가 말한 "표면 연기(surface acting)"의 대가였다. 느끼지 않는 감정을 표정으로 만들어내는 일은, 근육을 쓰지 않아도 체력을 갉아먹는다. 그때 우연히 에픽테토스의 『엥케이리디온』을 다시 읽다가 한 문장에 멈췄다. "인간을 동요시키는 것은 사물 자체가 아니라, 그 사물에 대한 인간의 견해다." 2천 년 전 노예 출신 철학자가 한 이 말이, 감정노동으로 소진된 내 상태를 설명하는 가장 정확한 문장처럼 느껴졌다. 🧘 아파테이아 는 무감각이 아니다 먼저 흔한 오해부터 걷어내야 한다. 아파테이아(apatheia)를 "아무것도 느끼지 않는 상태"로 오해하는 사람이 많은데, 스토아 철학자들이 말한 건 그게 아니다. 그들은 감정을 두 종류로 나눴다. 파토스(pathos)는 잘못된 판단에서 나오는 격정—과도한 분노, 근거 없는 불안, 통제할 수 없는 슬픔 같은 것들이다. 반면 에우파테이아(eupatheia)는 이성적 판단과 함께 오는 건강한 정서 반응—신중함, 기쁨, 선한 의지—으로 스토아 철학자들도 이건 긍정했다. 즉 아파테이아는 감정의 부재가 아니라 "잘못된 판단이 만들어내는 격정으로부터의 자유"다. 마르쿠스 아우렐리우스는 『명상록』에서 이렇게 썼다. "네가 겪는 고통은 사물 때문이 아니라 그 사물에 대한 네 판단 때문에 생긴다. 그리고 그 판단은 지금 당장 지울 수 있는 것이다." 핵심...

💕 짝사랑 티 안 내는 법 — 니체와 붓다에게 배운 감정 절제의 심리학적 기술과 실전 방법

😳 회의실 불이 꺼지던 순간, 들켰다 2022년 가을, 이직한 지 두 달쯤 됐을 때였다. 옆 팀 대리님을 좋아하게 됐는데, 문제는 회의 중이었다. 그 사람이 발표를 시작하자마자 내가 노트북 화면 대신 그 사람 얼굴만 보고 있었던 모양이다. 회의가 끝나고 불이 꺼지는 순간, 옆자리 동기가 팔꿈치로 나를 툭 치더니 조용히 말했다. "너 방금 눈 한 번도 안 깜빡였어." 그 한마디에 얼굴이 벌게졌고, 그날 이후로 나는 그 사람이 발언할 때마다 일부러 자료를 넘기는 척하며 시선을 분산시키는 버릇이 생겼다. 그때부터 나는 본격적으로 짝사랑 티 안 내는 법 을 고민하기 시작했다. 문제는 그 노력 자체가 더 티가 났다는 거다. 부자연스러운 시선 처리, 괜히 커진 목소리, 그 사람이 오면 갑자기 바빠지는 손. 감정을 숨기려는 행동이 오히려 감정을 증폭시켰다. 그때 다시 꺼내 읽은 게 니체와 불교였다. 감정을 억누르는 기술이 아니라, 감정을 대하는 태도 자체를 바꾸는 게 먼저라는 걸 그 책들에서 다시 배웠다. 🧭 니체, 감정을 죽이지 말고 방향을 바꾸라 니체는 『선악의 저편』 146절에서 이렇게 썼다. "괴물과 싸우는 자는 그 싸움에서 자신도 괴물이 되지 않도록 조심해야 한다. 그리고 네가 오랫동안 심연을 들여다보면, 심연도 너를 들여다본다." 나는 이 문장을 감정 억제의 위험으로 읽는다. 짝사랑을 들키지 않으려고 감정 자체와 싸우기 시작하면, 그 싸움에 잠식당한다. 표정을 지우려다 표정 관리에 사로잡힌 사람이 되고, 마음을 숨기려다 마음 그 자체가 숨기기 위한 도구로 전락한다. 니체가 말한 힘에의 의지는 감정을 없애는 힘이 아니라 감정의 방향을 스스로 정하는 힘이다. 나는 이 개념을 실천으로 옮길 때 한 가지만 바꿨다. "이 사람에게 들키지 않으려면 어떻게 해야 하지"라는 질문을 "이 감정으로 나는 지금 뭘 하고 싶은가"로 바꾼 것이다. 전자는 상대를 중심에 두고 나를 검열하는 질문이고, ...

😤 화가 날 때마다 스토아 철학자를 떠올리는 이유: '첫 번째 움직임' 다음의 3초가 만드는 차이

📧 팀장님 메일 하나에 3일을 망친 적이 있다 작년 이맘때, 나는 B2B SaaS 스타트업에서 마케팅 카피를 쓰고 있었다. 팀장이 랜딩페이지 초안에 피드백을 달았는데, 그중 한 줄이 유독 눈에 박혔다. "이 문장은 타겟 고객이 읽고 바로 이탈할 것 같은데요, 다시 써주세요." 틀린 말은 아니었다. 근데 이상하게 그 문장만 사흘 내내 머릿속에서 재생됐다. 회의 중에도, 밥 먹다가도 갑자기 "이탈할 것 같은데요"가 떠올라서 손이 멈췄다. 정작 팀장은 그 말을 하고 그날 오후에 다 잊었을 텐데, 나만 그 문장의 인질로 3일을 살았다. 그때 다시 꺼내 읽은 게 세네카의 《분노에 관하여》였다. 그리고 거기서 이번 글의 진짜 실마리를 찾았다. 🧠 '무감정'이 아니라 '첫 번째 움직임' 이후의 문제다 스토아 아파테이아 실천법 을 다루는 글은 대개 "아파테이아는 감정 없음이 아니라 휘둘리지 않음이다"라는 말로 끝난다. 맞는 말이지만 이 문장만으로는 아무것도 실천할 수 없다. 세네카가 실제로 더 흥미로운 구분을 해놨다는 걸 이번에 알았다. 세네카는 《분노에 관하여》 2권에서 "첫 번째 움직임(primi motus)"이라는 개념을 쓴다. 누가 갑자기 소리를 지르면 현자라도 심장이 뛰고 얼굴이 붉어진다. 이건 감정이 아니라 몸의 자동 반사다. 세네카는 이걸 "분노의 그림자일 뿐, 분노 자체가 아니다"라고 못 박는다. 진짜 감정, 즉 파토스(pathē)는 그 반사 다음에 온다. 내가 그 반사에 "이건 나에 대한 공격이다"라는 판단(assent, 승인)을 붙이는 순간 분노가 완성된다. 이게 핵심이다. 팀장 메일을 읽었을 때 순간적으로 얼굴이 화끈거린 건 내 잘못이 아니다. 그건 그냥 몸이다. 문제는 그다음 0.5초, 내가 그 반응에 "나는 무능하다는 뜻이구나"라는 해석을 갖다 붙인 지점이었다. 세네카식으로 말하면 나...

💔 이별하고 석 달, 나는 그 사람 아닌 손끝의 오래된 습관을 애도하고 있었다는 사실을 깨달았다

💔 2023년 11월, 카톡 목록에서 사라진 이름 작년 11월 14일 밤 11시 무렵, 나는 그 사람과 마지막 문자를 주고받았다. "이제 진짜 끝인 것 같아." "어. 그런 것 같아." 딱 이 두 줄이었다. 대단한 말도 없었고 눈물도 없었다. 다음 날 아침 카톡 목록에서 이름을 지웠고, 사진첩에서 사진 몇 장을 삭제했다. 그걸로 끝인 줄 알았다. 문제는 그다음이었다. 이별하고 이 주쯤은 예상대로였다. 밥맛도 없고, 자다가 새벽 세 시에 깨서 천장을 봤다. 그런데 한 달이 지나고 두 달이 지나면서 이상한 일이 벌어졌다. 그 사람의 얼굴이 잘 떠오르지 않았다. 대신 자꾸 떠오르는 건 다른 장면이었다. 회사 화장실 세면대 앞에서, 답장이 안 와서 휴대폰을 세 번 다시 켰다 끄던 나. 그 손동작, 그 초조함. 그리워하는 대상이 사람에서 어떤 자세로 바뀌어 있었다. 이게 뭔가 잘못됐다는 감각이 들었다. 나는 그 사람을 그리워하는 게 아니라, 뭔가 다른 걸 애도하고 있었다. 📓 다시 읽은 일기장에서 발견한 이상한 문장 12월 말에 아이패드 메모 앱을 뒤지다가 사귄 지 넉 달째쯤 써놓은 메모를 하나 발견했다. 날짜는 2023년 3월 9일. "오늘 회식 늦게 끝난다고 해서 좀 서운했는데, 서운하다고 말도 못 하고 그냥 넘어갔다. 나 원래 이런 사람 아니었는데." 그 마지막 문장에 눈이 멈췄다. "나 원래 이런 사람 아니었는데." 이 한 줄을 다시 읽으면서 깨달았다. 내가 애도하고 있던 건 헤어진 애인이 아니라, 그 관계 안에서 서운함을 말도 못 하고 참던 그 시절의 나였다. 정확히는 그 참는 자세, 그 조심스러움, 상대의 기분을 살피던 촉각 같은 것. 사람은 사라져도 그 사람 앞에서 만들어낸 내 태도는 몸에 남는다. 나는 이별 후에도 몇 주간 계속 누군가의 눈치를 보는 자세로 걸어 다녔다. 볼 사람이 없는데도. 😈 니체의 악마: "이 밤을 다시 한번 살겠는가" 이 ...

💰노란우산공제 중도해지 환급금 세금, 해지 사유별로 최대 400만원 차이나니 미리 확인하세요

😥 3년 전, 저도 해지 신청서 앞에서 멈칫했습니다 작은 사무실을 운영하던 시절, 매달 30만원씩 꼬박꼬박 넣던 노란우산공제가 있었어요. 사업이 잠깐 어려워지면서 목돈이 필요했고, "그동안 부은 돈 그대로 돌려받으면 되겠지" 하는 마음으로 노란우산공제 중도해지 환급금 세금 문제를 미처 따져보지 않고 중도해지 신청을 했습니다. 그런데 예상 환급금 안내서를 받아보고 좀 당황했어요. 원금과 이자를 합친 금액에서 세금이 꽤 큰 폭으로 빠져나가더라고요. 그때 처음 알았습니다. 노란우산공제는 넣을 때 소득공제 혜택을 받은 만큼, 뺄 때도 그냥 안 넘어간다는 걸요. 🤔 왜 환급금 전액을 다 못 받을까, 소득공제의 그림자 노란우산공제는 매년 납입액에 대해 최대 500만원(사업소득 4천만원 이하 기준, 4천만원~1억원은 300만원, 1억원 초과는 200만원 한도)까지 소득공제를 받을 수 있어서 소상공인·개인사업자 사이에서 인기가 많죠. 문제는 이 공제 혜택이 "선불로 당겨쓴 세금 감면"이라는 점이에요. 가입 기간 동안 세금을 덜 냈으니, 해지할 때 국세청 입장에서는 그 부분을 정산받아야 하는 구조입니다. 그래서 환급금 중에서 소득공제를 받은 원금과 그 운용수익(이자)에 해당하는 부분에만 세금이 붙습니다. 소득공제를 못 받고 넣은 금액(한도 초과분 등)은 애초에 세금 혜택을 안 받았으니 그대로 돌려받고요. 여기까지는 다들 아는데, 진짜 문제는 "어떤 세목으로, 몇 퍼센트로" 과세되느냐입니다. 이게 해지 사유에 따라 완전히 갈립니다. 💰 중도해지 기타소득세, 숫자로 뜯어보면 이렇습니다 단순 변심이나 자금 필요 등으로 임의 중도해지를 하면, 과세 대상 금액은 '기타소득'으로 분류됩니다. 세율은 15%, 여기에 지방소득세 10%(즉 15%의 10%인 1.5%포인트)가 추가로 붙어서 실질적으로 16.5% 수준의 세금이 원천징수됩니다. 예를 들어볼게요. 8년간 매달 30만원씩 납입해서 원금 2,8...

💌 짝사랑 티 안 나게 챙기는 법, 니체와 붓다가 말한 거리의 파토스로 마음 다스리는 심리 기술

📱 2023년 12월, 나는 하루 열두 번 카톡을 보내는 사람이었다 회사 동기였다. 이름은 지우지 못하지만 여기선 그냥 J라고 하자. 12월 3일부터 나는 아침엔 "출근 잘했어?", 점심엔 "뭐 먹어?", 퇴근할 땐 "오늘 고생했다" 이런 식으로 하루에 많으면 열두 번 넘게 카톡을 보냈다. 12월 둘째 주쯤 되니 답장 텀이 눈에 띄게 길어졌다. 예전엔 5분 안에 오던 답이 두 시간, 반나절로 늘어졌다. 12월 15일, J가 단체 회식 자리에서 "요즘 카톡 진짜 자주 오네" 하고 웃으며 말했는데, 그 웃음이 좋아서가 아니라 곤란해서 짓는 웃음이라는 걸 나만 몰랐다. 나는 그때 뭔가 잘못됐다는 건 알았는데 뭐가 잘못됐는지는 몰랐다. 좋아하는 마음이 왜 상대를 밀어내는 힘이 되는지, 그걸 이해하게 된 건 한참 뒤에 다시 읽은 니체 때문이었다. 🦁 니체의 "거리의 파토스", 참는 게 왜 힘인가 니체는 『선악의 저편』에서 고귀함이란 거리를 둘 줄 아는 능력에서 나온다고 썼다. 그가 말하는 파토스 데어 디스탄츠(Pathos der Distanz), 즉 거리의 파토스는 쉽게 말해 이런 거다. 힘 있는 자는 아무 때나 다가가지 않는다. 다가가고 싶은 충동이 있어도 그걸 억누를 수 있는 것 자체가 힘이다. 반대로 충동이 시키는 대로 즉시 반응하는 건 니체 기준으로는 약함의 증거다. 이걸 읽고 나서야 내가 왜 열두 번씩 카톡을 보냈는지 알았다. 그건 J를 향한 마음의 크기 때문이 아니라, 내가 내 감정 하나를 못 참아서였다. 좋아하는 감정이 생기자마자 손이 먼저 움직였다. 그건 사랑의 크기가 아니라 자기 통제력의 부재였다. 그래서 다음 짝사랑 때는 다르게 해봤다. 규칙을 정한 게 아니라 훈련을 했다. 카톡을 보내고 싶은 충동이 올라올 때마다 딱 10분만 참아보는 것. 10분 참아도 여전히 보내고 싶으면 보냈다. 신기하게도 10분 지나면 절반은 "이건 안 보내도 되는...

😶 레비나스 타자의 얼굴 앞에서 나는 왜 무장해제되었는가 - 엄마와의 다툼이 남긴 철학적 순간

🚪 문을 열자 마주친 얼굴 작년 11월 어느 저녁 8시쯤이었다. 설거지를 안 했다는 엄마의 잔소리로 시작된 말다툼이었다. "너는 맨날 그런 식이야"라는 내 말에, 엄마는 오래전 아버지 제사 준비를 나 혼자 다 떠맡겼던 일, 형만 챙긴다고 서운했던 기억들을 한꺼번에 꺼냈다. 나는 밥그릇을 싱크대에 던지듯 넣고 방으로 들어가 문을 쾅 닫았다. 형광등이 웅웅거리는 소리, 냉장고 모터 도는 소리만 들리는 방 안에서 한 시간쯤 씩씩거리다가, 목이 말라 문을 열었다. 거실엔 엄마가 있었다. 화장이 반쯤 지워진 얼굴로, 개다 만 빨래를 손에 쥔 채 멍하니 TV를 보고 있었다. 그 순간 나는 이상하게도 아무 말도 못 하고 그냥 서 있었다. 화가 안 풀린 것도 아닌데, 눈두덩이 붉어진 그 얼굴을 보는 순간 뭔가가 턱 걸렸다. 나중에 레비나스를 읽으면서 그 순간에 이름을 붙일 수 있었다. 그가 말한 '얼굴(visage)'을 마주친 거였다. 🌀 '얼굴'은 눈코입이 아니라 균열이다 레비나스 타자의 얼굴 은 생김새가 아니다. 그는 얼굴을 내가 상대를 파악하려는 순간 그 파악을 빠져나가는 것, 그가 '전체성(totalité)'이라 부른 나의 인식 틀을 찢고 나오는 사건이라고 말한다. "우리 엄마는 원래 저래"라는 문장은 전체성이다. 엄마를 내가 다 안다고 규정해버리는 틀이다. 그런데 그 순간 거실에서 본 엄마의 얼굴은 그 틀 안에 들어오지 않았다. 화장 지워진 눈가, 개다 만 수건, 그 헐거운 자세 — 그건 내가 알던 '엄마'라는 카테고리보다 컸다. 레비나스는 이걸 얼굴이 "너는 나를 죽이지 못할 것이다"라고 명령한다고 표현한다. 살인하지 말라는 계명 이전에, 얼굴 자체가 이미 그 금지를 담고 있다는 것이다. 여기까지는 철학책 여러 권에 나오는 얘기다. 진짜 질문은 그다음부터다. ✋ 그런데 그 얼굴이 나를 붙잡아 두는 손이라면 레비나스 윤리의 핵심은 비대칭...

💘짝사랑 티 안 내는 법, 니체의 힘에의 의지와 불교 화살경이 알려주는 감정 숨기기 완벽 비법

☕ 탕비실에서 손이 떨렸던 날, 그리고 그 다음 주 회의실 작년 이맘때였다. 옆 팀 대리님이 탕비실 문을 열고 들어오는 순간, 커피 믹스를 뜯던 손이 그대로 멈췄다. 봉지를 반쯤 뜯다 만 채로 "어, 안녕하세요" 하고 인사를 건넸는데 목소리가 반 옥타브쯤 높았던 것 같다. 그날은 그냥 웃고 넘어갔는데, 문제는 그 다음 주였다. 회의 중에 자꾸 그쪽으로 시선이 갔다. 발표 자료를 보는 척하면서 곁눈질을 하다가, 옆에 앉은 동기가 회의 끝나고 툭 던졌다. "너 아까 김대리님 왜 그렇게 봐?" 그 순간 깨달았다. 내가 숨기려고 애쓰던 건 좋아하는 마음이 아니라, 좋아하는 마음을 들키지 않으려고 안절부절못하는 티였다는 걸. 🏹 화살경, 두 번째 화살은 내가 쏜다 불교 경전 중에 화살경(살라타경, Sallatha Sutta)이라는 짧은 이야기가 있다. 부처는 이렇게 묻는다. 화살에 맞으면 아프다. 그런데 어리석은 사람은 그 통증에 놀라서 스스로에게 두 번째 화살을 쏜다. 첫 번째 화살은 피할 수 없는 감각의 고통이고, 두 번째 화살은 그 고통에 대해 내가 덧붙이는 반응 — 걱정, 자책, 과장된 해석이다. 누군가를 좋아하게 되는 건 첫 번째 화살에 가깝다. 마음이 그쪽으로 기우는 건 통제 밖의 일이다. 그런데 탕비실에서, 회의실에서 내가 진짜로 겪은 건 "저 사람이 좋다"는 감정이 아니라 "티 나면 어떡하지"라는 두 번째 화살이었다. 머리를 괜히 넘기고, 목소리 톤을 조절하고, 시선을 세 번씩 확인하는 그 모든 행동이 사실은 좋아하는 마음보다 훨씬 크게 밖으로 튀어나왔다. 감추려는 노력 자체가 감춰야 할 것보다 더 시끄러웠던 거다. 🔥 니체라면, 반응이 아니라 실행을 물었을 것이다 니체는 『도덕의 계보』에서 반응적(reactive) 힘과 능동적(active) 힘을 구분한다. 반응적인 사람은 자기 행동의 기준을 외부의 시선에 둔다. "저 사람이 나를 어떻게 볼까"가 먼...

💔 헤어질 결심이 안 서는 진짜 이유, 사랑이 아니라 매몰비용의 오류였다는 걸 뒤늦게 깨달았다

💔 3년을 만난 사람과 헤어지지 못했던 이유 스물아홉 겨울, 나는 이미 끝났다는 걸 알면서도 6개월을 더 만났다. 대화는 줄었고, 서로 눈을 피하는 시간이 늘었고, 만나도 핸드폰만 봤다. 그러다 한번은 그 사람 자취방에서 라면을 끓여 먹다가, 그냥 아무 이유 없이 눈물이 났다. 그 사람이 "왜 울어" 하고 물었을 때 나는 "몰라, 그냥"이라고 답했는데, 사실은 알고 있었다. 나는 그 사람이 아니라 우리가 함께 보낸 3년이라는 시간이 아까워서 울고 있었다. 그때 내가 스스로에게 제일 많이 한 말은 "그래도 3년인데, 여기서 끝내면 그 시간이 다 무의미해지는 거잖아"였다. 지금 생각해보면 이상한 논리다. 이미 지나간 시간은 헤어지든 안 헤어지든 이미 써버린 것이다. 앞으로 6개월을 더 만난다고 그 3년이 갑자기 유의미해지는 것도 아니었다. 그런데 그 논리는 그 순간엔 너무 그럴듯하게 느껴졌다. 💸 이미 낸 돈, 이미 쓴 시간 경제학에는 이 현상을 가리키는 오래된 실험이 하나 있다. 오하이오대학의 심리학자 할 아크스와 캐서린 블루머가 1985년에 한 연구인데, 방식이 재밌다. 참가자들에게 미시간으로 가는 100달러짜리 스키 여행권을 샀다고 상상하게 한다. 그런데 얼마 뒤 위스콘신으로 가는 여행이 50달러에 나왔고, 여러 면에서 더 좋아 보여서 그것도 산다. 문제는 두 여행 날짜가 겹친다는 걸 뒤늦게 알게 된 것. 둘 중 하나만 갈 수 있다면 어디로 가겠느냐고 물으면, 사람들은 객관적으로 덜 좋다고 스스로 평가한 미시간 여행을 더 많이 골랐다. 돈을 두 배 냈다는 이유 하나로. 이게 웃긴 건, 그 100달러는 어느 쪽을 선택하든 이미 사라진 돈이라는 점이다. 남은 선택은 "어느 여행이 더 즐거울까"여야 하는데, 사람들의 머릿속에서는 "얼마를 냈던 여행인가"로 바뀌어버린다. 아크스와 블루머는 이걸 " 매몰비용 오류 이별 효과"라는 이름으로 학계에 ...

💔 헤어지지 못한 이유는 사랑이 아니라 회계였다: 연애를 끝내지 못하게 만든 매몰비용 오류

🧮 헤어지자는 말 대신 계산기를 두드리고 있었다 3년을 만난 사람과 헤어지기까지, 마지막 8개월은 사실 사랑 때문이 아니었다. 매일 밤 통화를 끊고 나서 이상하게 허탈했던 이유를 그때는 몰랐는데, 지금 돌아보면 명확하다. 나는 그 사람이 아니라 숫자를 붙잡고 있었다. 함께 넘긴 열두 번의 계절, 같이 고른 캐리어, 서로의 부모님 생신을 외운 시간, 싸우고 화해하며 쌓은 문자 수만 통. 헤어지자는 말을 입에 올릴 때마다 머릿속에서 자동으로 계산이 돌아갔다. "여기까지 와서" — 이 문장이 사랑의 언어가 아니라 회계의 언어라는 걸, 그땐 눈치채지 못했다. 행동경제학에는 이 감각에 정확히 들어맞는 이름이 있다. 연애의 매몰비용 오류 . 이미 써버려서 되돌릴 수 없는 비용인데도, 그게 아까워서 잘못된 선택을 계속 이어가는 것. 문제는 이 이름을 안다고 내가 멈춰지지 않았다는 것이다. 이름을 아는 것과 거기서 빠져나오는 건 완전히 다른 일이었다. 🐛 벌레도 이미 진 싸움을 계속한다 매몰비용을 경제학 용어로 정착시킨 사람은 리처드 탈러다. 그런데 이 현상을 처음 정식으로 기록한 건 경제학자가 아니라 진화생물학자였다. 1976년 리처드 도킨스와 탐신 칼라일은 학술지 『네이처』에 실은 논문에서, 동물이 이미 투자한 시간과 자원의 크기에 이끌려 승산과 무관하게 짝이나 새끼를 포기하지 못하는 현상을 정리하며 이를 "콩코드 오류"라 불렀다. 초음속 여객기 콩코드 사업이 경제성이 없다는 게 뻔해진 뒤에도 이미 쏟아부은 돈 때문에 영국과 프랑스 정부가 계속 밀어붙였던 데서 따온 이름이다. 이후 심리학자 핼 아크스와 캐서린 블루머는 1985년 논문에서, 이미 지불한 비용의 크기가 이후 행동 지속 여부에 실제로 영향을 준다는 걸 여러 실험으로 보여주었다. 이 사실이 나에게 준 건 위로가 아니라 오히려 불편함이었다. 내가 3년을 붙잡고 있었던 회로가, 곤충이 이미 승산 없는 싸움에서 발을 못 빼는 회로와 같은 곳에서 나온 거라면. 그건 내...

💰리얼티인컴 배당 30% 원천징수당한 이유, 리츠(REIT) 외국납부세액공제 신청 실전 후기

😱 배당내역서에 30%라고 찍혀 있길래 소름 돋았던 날 5월 종합소득세 신고를 준비하면서 키움증권 영웅문S# 앱에서 해외주식 배당내역서를 뽑았다. 애플, 코카콜라는 익숙한 15%가 찍혀 있는데 리얼티인컴(O) 배당 항목만 30%로 원천징수돼 있었다. 처음엔 반사적으로 "아 W-8BEN 만료됐구나" 하고 넘어가려 했다. 실제로 3년마다 갱신해야 하는 서류라 깜빡하기 쉽고, 나도 한 번 갱신 시기를 놓친 적이 있어서 그런가보다 했다. 그런데 앱에서 [해외주식] > [해외주식 마이페이지] > [세금/서류] 들어가서 W-8BEN 상태를 확인해보니 유효기간이 2027년까지로 멀쩡했다. 그럼 왜 30%가 뗐을까 하다가 리얼티인컴이 리츠(REIT)라는 걸 뒤늦게 떠올렸다. 🔍 범인은 W-8BEN이 아니라 리츠 배당의 소득 성격이었다 리츠 배당은 한 덩어리가 아니다. 미국 세법상 리츠 분배금은 크게 경상배당(ordinary dividend), 자본이득배당(capital gain distribution), 원본반환(return of capital) 세 가지로 나뉘는데, 조세조약상 15% 우대세율은 원칙적으로 경상배당에만 적용된다. 자본이득배당이나 원본반환 성격으로 분류되면 조약 혜택을 못 받고 30% 원천징수되는 경우가 있다. 문제는 이 분배금 성격이 배당 지급 시점에 확정되지 않는다는 거다. 리츠는 회계연도가 끝나야 각 분배금이 실제로 어떤 소득이었는지 정산해서 1099-DIV로 확정 통지한다. 그래서 리얼티인컴 같은 경우 지급 시점엔 일단 30%로 보수적으로 원천징수했다가, 연말 정산 후 실제 경상배당 비중만큼 15%로 재조정해서 초과분을 돌려주는 방식을 쓴다. 내 경우 4월 배당분에서 30% 뗐던 게 5월 초 정정(코렉션) 내역서가 올라오면서 15% 기준으로 재계산됐고, 초과 원천징수분은 증권사에 환급 요청을 넣은 지 영업일 기준 7일 만에 계좌로 들어왔다. 만약 이 정정을 기다리지 않고 30% 기준 그대로 신고했으면 이후 경정...

💘 짝사랑 상사병 극복법 총정리, 니체의 소유욕과 화살경 무상함에서 배우는 마음 정리 실천법

🌙 새벽 세 시, 프로필 사진만 스무 번 눌러본 밤 작년 가을이었다. 회사 근처 카페에서 몇 번 마주친 사람 하나 때문에 두 달을 앓았다. 정확히는 앓았다는 말도 부족하다. 회의 중에 그 사람 목소리가 떠올라서 발표 자료를 세 번 다시 읽었고, 퇴근길엔 그 사람이 자주 간다던 편의점 앞을 일부러 돌아서 걸었다. 우습게도 정작 대화는 세 번 나눈 게 전부였다. 새벽 세 시에 프로필 사진을 스무 번쯤 눌러보다가, 이게 사랑이 아니라 병이라는 걸 인정했다. 그즈음 짝사랑 상사병 극복법 을 검색하다 다시 집어든 책이 니체의 『즐거운 학문』이었고, 오래전 절에서 들었던 화살 비유가 자꾸 겹쳐 떠올랐다. 💔 니체는 사랑을 낭만이 아니라 소유욕이라고 불렀다 니체는 『즐거운 학문』 14절에서 성애(性愛)를 '소유하려는 갈망'이라고 정의한다. 상대의 몸뿐 아니라 영혼까지 무조건적으로 손에 넣으려는 충동, 그게 니체가 본 사랑의 민낯이다. 낭만적으로 포장하지 않는다. 사랑이라는 감정이 결국 상대를 나의 세계 안에 편입시키려는 힘에의 의지(Wille zur Macht)의 한 갈래라는 것이다. 이 관점으로 보면 짝사랑이 유독 괴로운 이유가 선명해진다. 소유하고 싶은데 소유할 방법이 아예 차단돼 있으니, 그 힘은 갈 곳을 잃고 안으로 파고들어 나를 갉아먹는다. 흥미로운 건 니체 자신도 이 화살을 정통으로 맞았다는 사실이다. 1882년 니체는 친구 파울 레를 통해 루 살로메에게 청혼했다가 거절당했다. 이후 여동생에게 보낸 편지에서 극심한 고독과 분노를 토로했고, 그 시기 써내려간 글들에는 유독 원한(르상티망)과 자기 극복이라는 주제가 짙게 배어 있다. 철학자도 이 감정 앞에서는 그저 한 사람이었다는 게, 나는 오히려 위안이 됐다. 🏹 화살은 한 번만 맞아도 된다 불교에는 살라숫따, 흔히 '화살경'이라 불리는 경전이 있다. 붓다는 이렇게 말한다. 화살을 맞으면 아프다. 그런데 어리석은 사람은 그 화살을 맞고 나서 스스로에게 두 번째 화살을...

💰DC형 퇴직연금 실물이전 방법 총정리, 해지 안 하고 증권사로 계좌 옮긴 실전 경험 후기

💸 퇴직연금 계좌, 팔아서 옮기려다 손절할 뻔했던 이야기 작년에 다니던 회사 퇴직연금이 은행 DC형으로 방치되어 있는 게 계속 마음에 걸렸어요. 수익률도 별로고, 상품 라인업도 제가 원하는 ETF가 없더라고요. 그래서 증권사로 옮기려고 알아봤는데, 처음엔 당연히 "해지하고 현금으로 받아서 다시 넣어야겠지"라고 생각했습니다. 근데 그렇게 하면 그 시점에 보유하고 있던 펀드나 ETF를 전부 매도해야 하고, 매도 타이밍이 안 좋으면 손실 확정, 게다가 재예치까지 며칠씩 공백이 생겨서 그 사이 시장이 오르면 고스란히 손해예요. 그때 알게 된 게 ' 퇴직연금 실물이전 방법 '이었습니다. 보유 상품을 팔지 않고 그대로 계좌만 옮기는 방식인데, 저처럼 이미 물려 있는 상품이 있거나 매도 타이밍을 피하고 싶은 분들에게 꼭 필요한 제도예요. 📑 실물이전이 뭔지부터 정리하면 기존에는 퇴직연금을 다른 금융회사로 옮기려면 무조건 보유 자산을 전부 현금화한 뒤 이전해야 했어요. 그런데 근로자퇴직급여보장법 시행령 개정으로 실물이전 제도가 도입되면서, DC형과 IRP 계좌에 한해 상품을 매도하지 않고 계좌 자체를 그대로 옮길 수 있게 됐습니다. 다만 여기 함정이 하나 있는데, '이전받는 증권사에서도 동일한 상품을 취급하고 있어야' 실물이전이 가능하다는 점이에요. 예를 들어 제가 A은행 DC 계좌에서 삼성전자 ETF와 미래에셋 펀드를 갖고 있었는데, 옮기려는 B증권사에서 그 펀드를 취급하지 않으면 그 부분만 강제로 현금화됩니다. 원리금보장상품(예적금)도 대부분 실물이전이 안 돼서 만기까지 기다리거나 중도해지 후 이전해야 하는 경우가 많았어요. 🧾 제가 실제로 밟았던 절차 순서 1. 이전받을 증권사 계좌 개설 — 저는 미래에셋증권 DC 계좌를 새로 텄어요. 회사 퇴직연금 사업자로 등록돼 있는 증권사여야 하니, 먼저 회사 인사팀에 "우리 회사가 어떤 증권사와 DC 계약이 되어 있는지" 확인하는 게 순서예요. ...

🍰 알면서도 왜 못할까: 아크라시아, 새벽의 치즈케이크가 던진 2400년 된 오래된 질문과 답

```html 🌙 새벽 세 시, 치즈케이크 앞에서 작년 12월 3일, 인바디 검사를 받고 나온 다음 날이었다. 72.4kg. 목표는 4kg 감량, 두 달 안에. 그렇게 다짐한 지 나흘째 되던 밤, 나는 냉장고 문을 열어둔 채로 치즈케이크 한 조각을 이미 입에 넣고 있었다. 포크를 든 손이 움직이기 전에 머릿속에서는 이미 계산이 끝나 있었다. "이거 먹으면 이틀치 노력이 날아간다." 알고 있었다. 정확히, 숫자까지 계산할 만큼 알고 있었다. 그런데도 먹었다. 이 흔한 장면에 이름을 붙인 사람이 2400년 전에 이미 있었다. 아리스토텔레스는 이걸 아크라시아 (ἀκρασία), 흔히 '의지의 나약함'이라 번역하는 상태라고 불렀다. 그런데 재밌는 건, 아리스토텔레스 본인도 이 개념을 설명하다가 스스로 막다른 골목에 부딪혔다는 사실이다. 그리고 그 막다른 골목이야말로 이 글에서 진짜 하고 싶은 얘기다. 🤔 소크라테스는 왜 "알면서 짓는 죄"를 부정했나 아리스토텔레스보다 먼저 이 문제를 건드린 건 소크라테스였다. 플라톤의 『프로타고라스』에서 소크라테스는 단호하게 말한다. 누구도 알면서 나쁜 것을 향해 가지 않는다고. 나쁜 줄 아는 사람이 그걸 선택한다면, 그건 사실 몰랐던 거라고. 앎이 진짜 앎이라면 그 앎은 행동을 지배할 수밖에 없다는 논리다. 이게 그 유명한 '주지주의(intellectualism)'다. 솔직히 말하면 이 주장은 좀 얄밉다. 치즈케이크를 삼키던 그 순간의 나에게 "너는 사실 몰랐던 거야"라고 말하면, 나는 웃을 것 같다. 나는 분명히 알았다. 계산까지 했다니까. 그래서 아리스토텔레스는 『니코마코스 윤리학』 7권에서 스승뻘 되는 이 견해를 정면으로 반박한다. "이 주장은 명백히 드러난 현상들과 충돌한다"고, 그는 꽤 단호하게 적는다(7권 2장, 1145b21 근처). 인간은 실제로 알면서도 저지른다. 문제는 '안다'는 게 도대...

💔짝사랑 유통기한 계산법: 니체와 불교가 결국 같은 질문을 던지는 이유, 새벽 카톡의 진실

🌙 새벽 1시, 문장 하나를 세 번째 읽었다 새벽 1시, 카톡 대화창을 위로 올리고 있었다. 11월 3일 그 사람이 보낸 "밥 먹었어?" 여섯 글자를 다시 읽는 중이었다. 세 번째였다. 마침표도 물음표도 없이 툭 끝난 그 문장을 두고 '이건 관심이다', '그냥 예의다', '어쩌면...' 세 가지 버전의 해석을 만들어냈다. 정작 내가 붙들고 있던 건 그 사람이 아니라 그 여섯 글자였다는 걸 한참 뒤에 알았다. 지나고 보니 그건 일종의 짝사랑 유통기한 계산법 이었다. 이 얘기를 꺼내는 건 그 새벽의 행동에 이름을 붙이고 싶어서다. 소가 삼킨 풀을 게워내 다시 씹듯, 나는 몇 달째 지나간 문장 하나를 되새김질하고 있었다. 그 되새김질에 정확히 2년 8개월을 썼다. 그리고 그 시간 동안 나를 붙잡아준, 혹은 붙잡고 놔주지 않은 두 철학자가 있었다. 니체와 붓다다. 재밌는 건 이 둘이 서로를 별로 안 좋아했다는 사실이다. ⚔️ 니체가 불교를 "허무주의"라고 부른 이유 니체는 『안티크리스트』에서 불교를 꽤 정면으로 비판한다. 그가 보기에 불교는 삶을 부정하는 종교였다. 고통을 없애기 위해 욕망 자체를 꺼버리자는 태도, 그게 니체 눈에는 삶으로부터의 도피처럼 보였다. 그는 정반대를 원했다. 힘에의 의지(Wille zur Macht), 즉 고통을 없애는 게 아니라 고통을 딛고 넘어서는 힘. 그 정점에 영원회귀라는 사고 실험이 있다. 『즐거운 학문』에 나오는 유명한 질문이다. 지금 이 삶을, 이 고통까지 포함해서, 토씨 하나 안 틀리고 영원히 반복해도 좋다고 말할 수 있는가. 짝사랑에 이 질문을 들이대면 무섭다. 그 새벽의 스크롤, 세 번 읽은 문장, 답 없는 3일을 무한히 반복해도 나는 "그래, 좋다"고 말할 수 있는가. 니체식으로 보면 여기서 "아니"라고 답하면서도 관계를 놓지 못하는 상태, 그게 그가 경멸한 원한(ressentiment)이다. 원...

💔 짝사랑이 원한(르상티망)으로 변하는 순간: 니체와 붓다가 알려주는 마음의 비밀과 인문학적 통찰

💔 짝사랑이 미움으로 바뀌던 그 순간 대학교 2학년 겨울, 같은 동아리에 반년 넘게 마음에 담아둔 사람이 있었다. 매주 화요일 정기모임 끝나고 다 같이 술 마시러 가는 자리에서, 그 사람 옆자리가 비어 있으면 일부러 늦게 도착한 척하고 앉는 식이었다. 그해 12월 종강 회식 자리에서 취기를 빌려 고백했고, 돌아온 답은 "오빠는 진짜 좋은 사람인데 우리 이렇게 지내는 게 더 편할 것 같아"였다. 문자도 아니고 카톡도 아니고, 노래방 화장실 앞 복도에서 들은 말이었다. 이상한 건 그다음이었다. 처음 며칠은 그냥 우울했는데, 한 2주쯤 지나니까 그 사람이 밉게 느껴지기 시작했다. 회의 때 발언하는 방식이 거슬리고, 다른 사람한테는 웃으면서 나한테는 예의만 차리는 것 같고, 나중엔 "쟤 원래 좀 계산적이었잖아"라는 말을 술자리에서 은근슬쩍 흘리고 다녔다. 스스로도 어이가 없었다. 반년을 좋아하다가 한 달 만에 "계산적인 애"로 재분류해버린 거니까. 이 낙차가 계속 마음에 걸렸는데, 니체 르상티망 짝사랑 이라는 키워드로 다시 찾아보다가 이름을 발견했다. ⚖️ 르상티망, 손댈 수 없는 것을 나쁜 것으로 만드는 재주 니체가 『도덕의 계보』에서 말하는 르상티망(ressentiment)은 단순히 "미워하는 감정"이 아니다. 핵심은 방향이 거꾸로 뒤집힌다는 데 있다. 힘 있는 자는 자기가 좋아하는 것을 먼저 긍정하고, 거기서 부족한 것을 나중에 "나쁜 것"으로 규정한다. 반대로 원한을 품은 자는 순서가 뒤바뀐다. 손에 넣지 못한 대상을 먼저 "저건 원래 나쁜 것"이라고 못박고, 그걸 근거 삼아 자기 자신을 정당화한다. 내가 했던 일이 정확히 이거였다. "그 사람을 못 가졌다"는 사실 자체는 바꿀 수 없으니, 그 대신 "그 사람은 원래 별로였다"는 서사를 만들어낸 거다. 노예의 도덕이 강자의 미덕을 뒤집어 "겸손...

💔 짝사랑이 아플 때 니체와 부처를 소환하는 이유: 권태기가 알려주는 사랑의 철학적 의미와 태도

📱 3년 전, 답장 없는 카톡을 보다가 한 사람을 1년 넘게 혼자 좋아한 적이 있다. 매일 그 사람 인스타그램 스토리를 확인하고, 별 뜻 없는 답장 한 줄에 하루 기분이 결정되던 시기였다. 그때 나는 이 감정이 부끄러웠다. "왜 이렇게 못 놓지, 왜 이렇게 집착하지" 하면서 스스로를 다그쳤다. 그러다 우연히 니체의 책과 불교 경전을 거의 동시에 붙잡고 읽었는데, 신기하게도 이 두 완전히 다른 사유 체계가 짝사랑이라는 유치해 보이는 감정을 정확히 설명하고 있었다. 하나는 그 감정을 긍정하라 하고, 하나는 그 감정을 놓으라 한다. 이 글은 그 사이에서 내가 찾은 태도에 관한 것이다. 🧘 불교: 짝사랑의 고통은 사랑이 아니라 집착에서 온다 불교의 핵심 개념 중 하나가 무상(無常)이다. 모든 것은 변한다는 뜻이다. 감정도, 상대의 마음도, 나의 마음도 고정되어 있지 않다. 그런데 짝사랑을 할 때 우리는 정반대의 짓을 한다. "이 사람이어야만 한다"는 형태로 감정을 고정시킨다. 초기 불교 경전인 『담마빠다』에는 "집착에서 슬픔이 생기고, 집착에서 두려움이 생긴다. 집착에서 자유로운 이에게는 슬픔도 두려움도 없다"는 구절이 있다. 짝사랑의 고통을 뜯어보면 사실 상대를 향한 사랑 자체보다, "이렇게 되어야 한다"는 나의 기대와 그게 무너질 때의 낙차가 더 크다는 걸 알 수 있다. 답장이 늦으면 불안한 것도, 그 사람의 SNS를 강박적으로 확인하는 것도 사랑이 아니라 집착이 만드는 반응이다. 불교는 이걸 없애라고 하지 않는다. 다만 "이것도 지나간다"는 사실을 자각하라고 한다. 그 자각만으로도 감정의 밀도가 달라진다. 🔥 니체라면: 그 마음도 힘에의 의지다, 부끄러워하지 마라 여기서 니체는 완전히 다른 각도에서 들어온다. 니체는 인간의 근원적 충동을 '힘에의 의지(Wille zur Macht)'라고 불렀다. 이는 단순한 권력욕이 아니라, 자기 존재를 확장...

💔 짝사랑 상대가 갑자기 연락을 끊은 진짜 이유, 47일간 인스타그램으로 직접 확인한 결과