💔 싸운 후 연락 텀, 왜 한 사람은 풀고 싶고 한 사람은 숨을까? 불안형·회피형 애착으로 본 이유

📑 목차

🔬 싸움이 끝난 뒤의 5분을 들여다본 연구
🫀 물러나야 가라앉는 사람, 붙잡아야 가라앉는 사람
🏹 화살경으로 읽는 회복 방해
🔁 영원회귀를 물으며 연락 텀 정하기
🌱 이 연구들로 말할 수 없는 것, 그래도 남는 것
📚 참고 자료

🔬 싸움이 끝난 뒤의 5분을 들여다본 연구

싸운 뒤 연락 텀에 대해 글을 쓰려고 자료를 찾다가, 심리학자들이 싸움 그 자체만큼이나 싸움이 끝난 직후를 따로 관찰해 왔다는 걸 알게 됐다. 2017년 《Journal of Social and Personal Relationships》에 실린 캐서린 헤이든(Katherine Haydon) 연구팀의 논문이 그런 연구다. 연구팀은 뉴잉글랜드 서부 지역에서 모집한 커플 100쌍에게 10분 동안 갈등 주제로 이야기하게 했다. 그리고 곧바로 5분 동안, 두 사람이 가장 잘 맞는 부분에 대해 대화하도록 했다. 연구팀이 알고 싶었던 건 이 5분짜리 '쿨다운' 동안 누가 대화를 다시 싸움 쪽으로 끌고 가느냐였다.

채점 기준이 꽤 구체적이었다. 방금 다툰 이야기를 계속 곱씹는지, 새 문제를 꺼내는지, 상대가 고른 '잘 맞는 주제'에 반박하는지, 아예 입을 닫는지를 봤다. 연구팀은 이런 행동을 '회복 방해(recovery sabotage)'라고 불렀다. 애착 불안이 높을수록 회복 방해가 많았고(b=.32), 애착 회피가 높을수록 오히려 적었다(b=−.30). 이 결과는 Haydon 외(2017) 논문 전문에서 볼 수 있다.

이 숫자를 보고 마음이 조금 불편했다. 다툰 뒤에 바로 풀고 싶은 마음을 나는 늘 성의 같은 것으로 여겨 왔다. 그런데 이 데이터 안에서는 그 마음이 싸움을 연장하는 쪽과 함께 움직이고 있었다.

🫀 물러나야 가라앉는 사람, 붙잡아야 가라앉는 사람

몸의 반응을 잰 연구도 있다. 샐리 파워스(Sally Powers) 연구팀은 2006년, 사귀는 이성 커플 124쌍이 갈등을 협상하는 과제를 하는 동안 침 속 코르티솔을 일곱 번 측정했다. 이 연구를 이끈 파워스와 폴라 피에트로모나코가 2015년에 쓴 리뷰 논문이 결과를 잘 정리해 준다. 회피 성향이 강한 여성은 대화 전과 대화 중에 코르티솔이 높았다가, 대화가 끝나자마자 빠르게 떨어졌다. 저자들은 이를 대화에서 빠져나올 수 있게 되면서 몸이 안도한 것으로 해석했다. 같은 리뷰는 불안 애착이 높은 사람들이 스트레스를 받으면 코르티솔이 더 오르고 회복에도 더 오래 걸린다는 연구가 많다고 요약한다. 원 논문에서는 남녀에 따라 반응을 예측한 차원이 달랐다. 여성은 회피였고, 후속 문헌의 요약에 따르면 남성은 주로 불안이었다.

두 연구를 나란히 놓으면 그림이 하나 그려진다. 회피 성향이 강한 사람은 거리를 둘 때 몸이 진정된다. 불안 성향이 강한 사람은 다시 이어졌다고 느낄 때까지 각성이 이어진다. 헤이든 연구에는 이 둘이 서로를 자극하는 고리도 보인다. 상대가 갈등을 피하는 경향이 클수록 회복 방해는 더 많아졌다. 한 사람이 물러설수록 다른 사람은 더 다가서고, 다가올수록 물러설 이유가 커진다. 싸운 뒤의 연락 텀이 그토록 고통스러운 건 같은 시간이 두 사람에게 정반대의 쓰임새를 갖기 때문일 것이다.

🏹 화살경으로 읽는 회복 방해

초기 불교 경전 『상윳따 니까야』의 「화살경」에는 두 개의 화살 이야기가 나온다. 첫 번째 화살은 피할 수 없는 아픔이고, 두 번째 화살은 그 아픔에 반응하면서 우리가 스스로에게 쏘는 화살이다. 싸움은 첫 번째 화살이다. 사귀는 사이라면 언젠가는 맞게 된다. 반면 쿨다운 동안 다툼을 곱씹고 새 문제를 꺼내는 일은 두 번째 화살에 가깝다. 게다가 이 화살은 쏜 사람만 맞는 게 아니다.

헤이든 연구의 1년 뒤 추적 결과가 이 점을 보여 준다. 관계를 이어 간 사람들 가운데, 1년 전 '상대'가 회복 방해를 많이 했던 사람일수록 만족도가 낮았다(b=−.27). 정작 자기 자신의 회복 방해는 자기 만족도와 유의한 관련이 없었다. 헤어졌는지 여부는 회복 방해가 아니라 갈등을 얼마나 잘 해결했느냐가 예측했다. 해결을 잘한 커플일수록 관계를 유지할 가능성이 약 두 배 높았다. 정리하면, 싸움의 내용을 잘 풀면 관계가 유지되고, 싸움 직후에 어떻게 행동하느냐는 상대가 그 관계를 얼마나 좋게 느끼는지에 남는다.

불교에서 집착을 뜻하는 '우빠다나(upādāna)'는 원래 붙잡는다는 뜻이다. 다툼을 손에서 놓지 못하는 5분은 그 말 그대로의 모습이다. 무상(無常)을 여기에 겹쳐 보는 건 증명이라기보다 태도의 문제다. 지금 상대가 보이는 침묵도 조건이 바뀌면 지나갈 하나의 상태다. 그렇게 보면 그 침묵을 관계에 대한 판결로 받아 적을 이유가 줄어든다. 다만 회피 쪽에서 이 말을 사라져도 된다는 허락으로 읽는다면, 그건 집착의 방향만 바꾼 셈이다. 혼자 있는 시간에 매달리는 것도 붙잡기의 한 형태이기 때문이다.

🔁 영원회귀를 물으며 연락 텀 정하기

니체는 『즐거운 학문』 341절에서 이런 질문을 던진다. 지금 이 삶을 똑같은 모습 그대로 셀 수 없이 다시 살아야 한다면, 너는 그것을 원하겠는가. 연애에서 이 질문은 생각보다 실용적이다. 싸움의 주제는 매번 바뀌어도, 싸움을 끝내는 방식은 거의 그대로 되풀이된다. 그러니 이번 다툼에서 누가 옳았는지보다, 지금 우리가 싸움을 끝내는 방식을 앞으로 수십 번 반복해도 괜찮은지를 묻는 편이 더 쓸모 있다. 이 질문을 바탕으로 연락 텀을 합의하는 방법을 정리해 봤다.

첫째, 물러나는 사람이 돌아올 시간을 말한다. "한 시간만 혼자 있을게, 아홉 시에 연락할게." 이 한 문장이 있으면 회피 성향인 사람은 몸이 가라앉을 시간을 얻고, 불안 성향인 사람은 끝이 보이는 기다림을 얻는다. 같은 침묵이라도 언제 끝날지 모르는 공백과 끝나는 시각이 정해진 휴식은 전혀 다르게 느껴진다.

둘째, 기다리는 쪽은 그 사이에 헤이든 연구의 채점표에 오를 행동을 하지 않는다. 방금 싸운 이야기를 다시 꺼내는 것, 새 불만을 덧붙이는 것이 여기에 해당한다. 보내고 싶은 말은 메모장에 적어 두었다가 돌아온 뒤에 꺼내도 늦지 않다.

셋째, 다시 연락할 때 첫마디는 두 사람이 동의하는 것으로 시작한다. 실험의 쿨다운 과제가 바로 그런 지시였다. "어쨌든 이번 주말 계획은 그대로 가고 싶어" 같은 한 줄로 먼저 이어진 뒤에, 다툰 주제는 그다음에 다룬다.

넷째, 시간의 길이는 둘이 실험해서 정한다. 한 시간이 맞는지 하룻밤이 맞는지 알려 주는 연구는 아직 찾지 못했다. 처음 정한 텀으로 한 번 지내 보고, 다음 싸움이 끝난 뒤에 조정하면 된다.

신호를 읽는 법도 여기서 나온다. 회피 성향인 상대의 "생각 좀 할게"는 마음이 떠났다는 신호라기보다 몸이 진정되는 과정일 가능성이 크다. 불안 성향인 상대가 연달아 보내는 메시지는 공격이라기보다 스스로를 진정시키려는 시도에 가깝다. 상대의 행동을 이렇게 바꿔 읽기만 해도 두 번째 화살은 꽤 줄어든다.

🌱 이 연구들로 말할 수 없는 것, 그래도 남는 것

한계는 분명하다. 이 연구들이 잰 시간은 실험실에서 마주 앉아 보낸 5분이고, 연인들이 실제로 견디는 건 몇 시간에서 하루에 이르는 메신저 공백이다. 마주 앉은 5분 동안 벌어진 일을 화면 너머 하루 동안의 침묵에 그대로 옮겨 적을 수는 없다. 헤이든 연구팀도 지역사회에서 모집한 표본이라 갈등이 심해 상담을 받는 커플에게까지 일반화하기는 어렵다고 밝혔다. 그래서 위의 규칙들은 데이터에서 출발한 제안일 뿐, 데이터로 검증된 처방은 아니다.

희망을 주는 연구도 하나 있다. 제시카 샐버토어(Jessie Salvatore) 연구팀이 2011년 《Psychological Science》에 발표한 논문이다. 출생 때부터 추적해 온 젊은 성인 73명과 그 연인들을 관찰했는데, 여기서 말하는 애착은 앞의 연구들과 측정 방식이 다르다. 성인이 된 뒤 설문으로 잰 불안·회피 차원이 아니라, 영아기에 '낯선 상황' 실험으로 관찰한 애착 안정성이다. 영아기 애착이 안정적이었던 사람일수록 갈등 뒤에 회복을 잘했다. 그런데 연인이 회복을 잘하는 사람이면, 영아기 애착이 불안정했던 사람도 2년 뒤까지 관계를 유지할 가능성이 그만큼 낮아지지 않았다. 둘 중 한 사람만 잘 회복해도 두 사람 모두에게 도움이 된다는 뜻이다.

니체가 말한 아모르 파티, 곧 운명에 대한 사랑은 일어난 일이 다르기를 바라지 않는 태도다. 나는 이 말을 연락 텀 앞에서 이렇게 받아들이고 싶다. 내가 붙잡는 사람이고 상대가 물러나는 사람이라는 사실을 서로 고쳐야 할 결함으로만 여기지 않는 것이다. 그 차이를 재료 삼아 우리만의 규칙을 만들고, 그 규칙을 몇 번이고 다시 살아도 좋을 만큼 다듬어 가는 것이다.

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