💼 짝사랑 정리 후 같은 직장에서 계속 마주칠 때, 내일 회의실에서 덜 흔들리는 현실적인 방법

📑 목차

🚪 떠날 수 없는 이별은 어떻게 하나
🔄 그 사람이 전근 가기를 바라는 마음부터
🏷️ 감정은 지우지 말고 이름을 붙인다
💼 같은 팀이라서 생기는 문제들
🌅 매일 다시 놓는다는 것
📚 참고 자료

🚪 떠날 수 없는 이별은 어떻게 하나

짝사랑을 정리하는 법을 찾아 읽다 보면 조언이 거의 같은 데서 끝난다. 연락을 끊고, SNS를 끊고, 물리적으로 멀어지라는 것이다. 그런데 그 사람이 같은 팀에 있다면 이 조언은 거의 쓸모가 없다. 내일 오전 10시 주간회의에도 그 사람은 앉아 있을 테니까.

이런 경우가 드물지도 않다. 미국 인사관리협회(SHRM)가 2024년 1월에 직장인 1,073명을 조사한 SHRM 사내 연애 조사를 보면, 사내 연애를 했던 사람의 62%는 관계가 끝난 뒤에도 그 상대와 계속 일했다. 다른 면에서는 마음에 들던 직장을 그 일 때문에 떠난 사람도 10명 중 1명이었다. 시작도 안 해 본 짝사랑과 실제 연애를 똑같이 볼 수는 없다. 그래도 같은 공간에서 끝난 마음을 견뎌야 하는 사람이 적지 않다는 건 분명하다.

나는 이 상황을 두 철학자의 눈으로 다시 보고 싶어졌다. 니체와 붓다다. 두 사람은 정반대 이야기를 하는 것처럼 보이는데, 이 문제에서는 각자 다른 절반을 맡아 준다.

🔄 그 사람이 전근 가기를 바라는 마음부터

처음에는 누구나 비슷한 상상을 할 것 같다. 저 사람이 다른 팀으로 갔으면, 내가 이직하면 다 해결될 텐데. 나는 이 상상이 가장 먼저 내려놓아야 할 것이라고 본다.

니체는 『즐거운 학문』 341절에서 악마를 하나 등장시킨다. 악마는 지금 이 삶을 고통 하나 빠짐없이 똑같이 영원히 반복해야 한다면 어떻겠느냐고 묻는다. 이것이 영원회귀다. 이 질문은 반복하기 싫은 순간을 골라내 지우라는 뜻이 아니다. 그 순간까지 포함한 삶 전체에 "다시 한번"이라고 말할 수 있는지 시험하는 질문이다. 276절의 아모르 파티, 곧 필연적인 것을 사랑하라는 말도 같은 방향을 가리킨다.

이걸 사내 짝사랑에 대 보면 질문이 바뀐다. "어떻게 하면 이 사람을 안 볼 수 있을까"가 아니다. "이 사람을 매일 보면서 마음을 접어 가는 이 시기까지 내 삶의 일부로 긍정할 수 있을까"다. 전근을 바라는 마음은 상황이 바뀌기만 기다리는 마음이고, 니체 식으로 말하면 삶에 "아니오"라고 하는 쪽이다. 반대로 이 상황을 내가 통과해야 할 필연으로 받아들이면, 밑에서 말할 거리 두기도 도망이 아니게 된다. 이 상황에 내가 직접 형태를 주는 일이 된다. 니체가 말한 힘에의 의지는 남을 누르는 힘보다 자기를 넘어서는 힘에 가깝다. 감정을 없애는 게 아니라, 감정이 내 하루를 끌고 다니지 못하게 하는 것이다.

🏷️ 감정은 지우지 말고 이름을 붙인다

여기서 붓다가 나머지 절반을 맡는다. 니체가 상황 전체를 받아들이라고 한다면, 붓다는 그 안에서 올라오는 감정을 붙잡지 말라고 한다. 이건 억누르라는 말과 다르다.

『염처경』(MN 10)에는 이런 문장이 있다. "마음에 탐욕이 있으면, 탐욕이 있는 마음이라고 분명히 안다." (Access to Insight, MN 10) 경전은 감정을 몰아내라고 하지 않는다. 지금 무엇이 일어나 있는지 정확히 알아차리라고 한다. 그리고 그 마음이 일어나고 사라지는 것을 지켜보라는 말이 되풀이된다.

신기하게도 현대 뇌과학에 이와 비슷한 결과가 있다. UCLA의 매튜 리버먼 연구팀은 2007년 Psychological Science에 실린 연구에서 감정적인 사진을 볼 때 그 감정에 이름을 붙이면 편도체 반응이 줄어든다는 것을 fMRI로 보여 줬다. 이른바 정동 명명(affect labeling)이다. 반대로 생각을 억누르려 하면 오히려 더 자주 떠오른다는 건 1987년 웨그너의 흰곰 실험이 이미 보여 줬다.

그래서 메신저에 그 사람 이름이 뜨는 순간 내가 해 볼 만하다고 생각하는 건 단순하다. 속으로 "지금 기대가 올라왔다"라고 한 문장으로 짚는 것이다. 그러고 나서 그 기대가 얼마나 오래가는지 지켜본다. 몇 분씩 이어질 것 같던 마음도 업무 얘기 한 줄을 읽고 나면 생각보다 빨리 가라앉을 때가 있다. 내가 이해하는 무상은 "언젠가 이 마음도 지나간다"는 먼 위로가 아니다. 지금 이 감정이 일어나고 가라앉는 걸 직접 보는 일이다. 그걸 하루에 몇 번씩 보다 보면 감정이 나를 덮치는 파도가 아니라 내가 지켜볼 수 있는 날씨처럼 느껴진다.

💼 같은 팀이라서 생기는 문제들

연애 칼럼에서 잘 다루지 않는 부분이 있다. 짝사랑 상대가 동료이기도 하다는 사실이다.

먼저 조심할 건 지나친 교정이다. 마음을 정리하려다 그 사람에게만 답장이 늦어지고, 말투가 딱딱해지고, 회의에서 눈을 피하게 될 수 있다. 본인은 거리 두기라고 생각하지만 팀장이나 동료 눈에는 둘 사이에 갈등이 있는 것처럼 보인다. 협업 평가에도 영향이 갈 수 있다. 그래서 나라면 기준을 하나 정하겠다. "비슷한 연차의 다른 동료에게 하는 만큼만." 답장 속도도, 농담 횟수도, 도와주는 범위도 그 기준에 맞춘다. 더 따뜻하게도, 더 차갑게도 하지 않는다.

피할 수 없는 일대일 업무도 있다. 이럴 때는 만남에 틀을 미리 씌워 두는 게 도움이 될 것 같다. 회의 전에 논의할 항목을 공유 문서에 적어 두고, 끝날 때 "그럼 제가 이거, 그쪽이 이거"처럼 할 일을 정리하며 닫는다. 틀이 있으면 대화가 사적인 데로 흘러갈 틈이 줄고, 끝난 뒤에 그 대화를 되씹을 거리도 줄어든다.

동료들이 눈치챘을 때도 생각해 둬야 한다. 놀리는 말이 나왔을 때 펄쩍 뛰며 부정하면 오히려 확인해 주는 꼴이 된다. "에이, 그냥 같이 일하는 사이죠" 정도의 짧고 심심한 문장을 하나 준비해 두는 게 낫다. 그리고 털어놓을 상대는 같은 팀 밖에서 고르는 게 안전하다. 회사 안에서 한 고백은 생각보다 멀리 퍼진다.

회식은 길게 말할 것도 없다. 술이 들어가면 붓다가 말한 알아차림이 가장 먼저 무너진다. 그러니 그 자리에서 결정을 내리지 않기로 미리 정해 두면 된다. 고백하지 않고, 그 사람과 단둘이 남지 않고, 집에 가서 메시지를 보내지 않는다.

🌅 매일 다시 놓는다는 것

니체와 붓다는 결국 다른 말을 한다. 니체는 정념에 "예"라고 하는 철학자고, 붓다는 집착에서 풀려나라고 하는 스승이다. 나는 이 둘을 억지로 하나로 합치고 싶지 않다. 다만 이 상황에서는 둘이 맡는 영역이 다르다. 니체에게서는 이 상황 전체를 피하지 않고 받아들이는 태도를 빌린다. 붓다에게서는 그 안에서 올라오는 감정 하나하나를 붙잡지 않는 기술을 빌린다.

같은 직장에서의 짝사랑은 한 번 결심한다고 끝나지 않는다. 매일 아침 그 사람을 보고, 마음이 올라오고, 이름을 붙이고, 놓는다. 다음 날 또 그렇게 한다. 영원회귀가 같은 것의 반복이라면 이 일도 작은 영원회귀다. 그 반복을 지긋지긋한 형벌로 받을지, 내가 조금씩 단단해지는 연습으로 받을지는 상황이 아니라 내가 정한다. 적어도 나는 이 문제를 그렇게 보기로 했다.

이 블로그 검색

심플 이즈 베스트

🔍 호감 신호 착각 구별법: 기준선·일관성·비용, 세 가지 기준으로 내 착각을 거르는 실전 방법