심플 이즈 베스트

📑 목차 ⚖️ 저울 위에 올라간 연애 💪 월러의 힘과 니체의 힘은 같은 말이 아니다 🍂 무상(無常)은 저울이 뒤집힌다는 약속이 아니다 🔄 영원회귀 앞에서 묻는 것 🌱 저울에서 내려오는 연애 📚 참고 자료 ⚖️ 저울 위에 올라간 연애 '최소 관심의 원칙'이라는 말은 연애 심리 자료를 찾아보다 처음 봤다. 사회학자 윌러드 월러가 1938년 『The Family: A Dynamic Interpretation』에서 내놓은 개념이다. 관계에 관심이 덜한 쪽이 관계의 조건을 정한다는 뜻이다. 술자리에서 흔히 듣는 "더 사랑하는 사람이 진다"는 말에 학문적인 이름이 붙어 있었던 셈이다. 숫자로 보면 이런 기울기가 얼마나 흔한지 알 수 있다. 사회학자 다이앤 펠믈리는 1994년에 미국 성인 413명을 조사했다. 여성이 더 깊이 빠져 있다고 답한 사람이 39%, 남성 쪽이라고 답한 사람이 21%였다( 위키백과 'Principle of least interest' ). 둘을 더하면 60%다. 열 명 중 여섯 명은 자기 관계가 한쪽으로 기울어 있다고 느낀다는 말이다. 2006년에는 수전 스프레처, 마리아 슈멕클, 펠믈리가 이 원칙을 커플 단위로 다시 검증했다. 미국의 이성애 연인 101쌍을 4년 가까이 따라가며 여러 번 조사한 종단 연구였다. 결과는 이렇다. 감정의 불균형은 흔했고, 시간이 지나도 잘 바뀌지 않았다. 덜 빠진 쪽은 관계를 이어 갈지 말지를 자기가 더 쥐고 있다고 느꼈다. 그리고 두 사람의 감정이 비슷할수록 만족도와 안정성이 높았다( Penn State 연구 초록 ). 여기까지는 통념을 확인해 준 것에 가깝다. 내가 오래 붙들고 있었던 건 그다음 질문이다. 덜 사랑하는 쪽이 쥐고 있다는 그 '힘'은 도대체 어떤 힘일까. 💪 월러의 힘과 니체의 힘은 같은 말이 아니다 '힘'이라고 하면 니체의 힘에의 의지가 먼저 떠오른다. 하지만 월러가 말한 힘과 니체가 말한 힘을 같은...

📑 목차 🔬 싸움이 끝난 뒤의 5분을 들여다본 연구 🫀 물러나야 가라앉는 사람, 붙잡아야 가라앉는 사람 🏹 화살경으로 읽는 회복 방해 🔁 영원회귀를 물으며 연락 텀 정하기 🌱 이 연구들로 말할 수 없는 것, 그래도 남는 것 📚 참고 자료 🔬 싸움이 끝난 뒤의 5분을 들여다본 연구 싸운 뒤 연락 텀에 대해 글을 쓰려고 자료를 찾다가, 심리학자들이 싸움 그 자체만큼이나 싸움이 끝난 직후를 따로 관찰해 왔다는 걸 알게 됐다. 2017년 《Journal of Social and Personal Relationships》에 실린 캐서린 헤이든(Katherine Haydon) 연구팀의 논문이 그런 연구다. 연구팀은 뉴잉글랜드 서부 지역에서 모집한 커플 100쌍에게 10분 동안 갈등 주제로 이야기하게 했다. 그리고 곧바로 5분 동안, 두 사람이 가장 잘 맞는 부분에 대해 대화하도록 했다. 연구팀이 알고 싶었던 건 이 5분짜리 '쿨다운' 동안 누가 대화를 다시 싸움 쪽으로 끌고 가느냐였다. 채점 기준이 꽤 구체적이었다. 방금 다툰 이야기를 계속 곱씹는지, 새 문제를 꺼내는지, 상대가 고른 '잘 맞는 주제'에 반박하는지, 아예 입을 닫는지를 봤다. 연구팀은 이런 행동을 '회복 방해(recovery sabotage)'라고 불렀다. 애착 불안이 높을수록 회복 방해가 많았고(b=.32), 애착 회피가 높을수록 오히려 적었다(b=−.30). 이 결과는 Haydon 외(2017) 논문 전문 에서 볼 수 있다. 이 숫자를 보고 마음이 조금 불편했다. 다툰 뒤에 바로 풀고 싶은 마음을 나는 늘 성의 같은 것으로 여겨 왔다. 그런데 이 데이터 안에서는 그 마음이 싸움을 연장하는 쪽과 함께 움직이고 있었다. 🫀 물러나야 가라앉는 사람, 붙잡아야 가라앉는 사람 몸의 반응을 잰 연구도 있다. 샐리 파워스(Sally Powers) 연구팀은 2006년, 사귀는 이성 커플 124쌍이 갈등을 협상하는 과제를 하는 동안 침 속 코르티솔...

📑 목차 😳 칭찬을 듣는 순간 몸이 먼저 움츠러드는 이유 🔥 니체라면 이 불편함을 뭐라고 했을까 🪷 불교의 눈으로 보면, 칭찬을 밀어내는 것도 집착이다 💔 칭찬을 밀어내면 관계에 무슨 일이 생길까 🌱 칭찬을 편하게 받아들이는 연습 📚 참고 자료 😳 칭찬을 듣는 순간 몸이 먼저 움츠러드는 이유 "오늘 예쁘다", "너 진짜 괜찮은 사람이야" 같은 말을 들으면 고맙다는 말보다 "아니야, 오늘 엉망인데"가 먼저 나오는 사람이 있다. 이 주제를 자료로 찾아보면서 나는 이게 단순히 겸손한 성격 때문만은 아니라는 걸 알게 됐다. 칭찬이 불편한 건 그 말이 내가 알고 있는 나와 어긋나기 때문이다. 심리학에서는 이걸 자기검증(self-verification) 이론으로 설명한다. 텍사스대 심리학자 윌리엄 스완이 정리한 이론인데, 핵심은 사람이 남에게 좋은 평가만 원하는 게 아니라 자기가 생각하는 자기 모습을 확인받고 싶어한다 는 거다. 그 자기 모습이 부정적이어도 마찬가지다. Simply Psychology의 자기검증 이론 정리 를 보면 스완 연구팀의 1992년 연구에서 자신을 부정적으로 보는 사람들은 오히려 자기를 낮게 평가하는 배우자에게 더 헌신적이었다. 이유가 고통을 즐겨서가 아니라는 점이 중요하다. 연구자들은 사람들이 "이해받는다고 느끼고 관계를 예측 가능하게 유지하려고" 자기를 검증한다고 봤다. 그러니까 연인이 "너 정말 멋져"라고 할 때 내 안에서 일어나는 건 기쁨보다 경보에 가깝다. 이 사람이 나를 잘못 알고 있는 건 아닐까. 언젠가 진짜 나를 보면 실망하지 않을까. 칭찬이 클수록 그 아래 깔린 낭떠러지도 깊어 보이는 거다. 🔥 니체라면 이 불편함을 뭐라고 했을까 나는 이 대목에서 니체를 떠올렸다. 니체의 힘에의 의지는 흔히 남을 지배하려는 욕망으로 오해받지만, 내가 이해하기로는 스스로를 긍정하고 넘어서려는 생의 힘에 더 가깝다. 니체가 경계했던 건 ...

📑 목차 🤔 끊어야 한다고 배운 생각에 대한 의문 🌱 처음에 떠오르는 장면은 실패의 신호가 아니다 📊 자책형 반추가 성장으로 이어진 조건 🏹 두 번째 화살과 다시 살겠느냐는 물음 🧭 지금 해 볼 수 있는 방법과 그 근거 📚 참고 자료 🤔 끊어야 한다고 배운 생각에 대한 의문 이별 뒤에 같은 장면이 계속 떠오르면 대부분 "그만 생각해"라는 말을 듣는다. 나도 반추는 끊어 내야 하는 습관이라고 여겨 왔다. 그런데 관련 논문을 몇 편 읽어 보니 그 말이 반은 맞고 반은 틀렸다. 특히 한 연구 결과는 내가 갖고 있던 구분, 그러니까 '자책하는 생각은 해롭고 의미를 찾는 생각은 이롭다'는 구분을 꽤 흔들었다. 이 글은 그 결과를 따라가면서 정리한 내용이다. 먼저 용어부터 정리해야 한다. 반추를 나누는 방식은 두 가지가 있고, 서로 다른 연구 전통에서 나왔다. 첫 번째는 외상 후 성장(PTG) 연구에서 쓰는 침습적 반추와 의도적 반추다. 침습적 반추는 원하지 않는데도 장면이 저절로 밀고 들어오는 것이다. 의도적 반추는 그 일이 내 삶에서 무슨 의미였는지 스스로 들여다보는 것이다. 두 번째는 우울 연구에서 나온 brooding과 reflection이다. brooding은 "왜 나는 이 모양일까"를 곱씹는 자책형 반추이고, reflection은 상황을 이해하려고 거리를 두고 살펴보는 성찰형 반추다. 두 분류는 비슷해 보여도 같은 것을 재지 않는다. 앞의 것은 생각이 '저절로 오는지, 내가 부르는지'를 묻고, 뒤의 것은 생각의 '방향'을 묻는다. 저절로 떠오른 장면을 붙잡고 자책할 수도 있고, 일부러 꺼낸 기억으로 자신을 몰아세울 수도 있다. 🌱 처음에 떠오르는 장면은 실패의 신호가 아니다 Kanako Taku, Arnie Cann, Richard Tedeschi, Lawrence Calhoun이 2009년에 발표한 연구는 미국인 224명과 일본인 431명에게 힘든 사건을...

📑 목차 📱 숫자 1이 사라진 뒤의 시간 ⚖️ 침묵을 판결문으로 읽는 버릇 🏹 화살 경이 말하는 두 가지 도망 💌 먼저 연락하는 쪽이 늘 낮춰 잡는 것 ✉️ 상대가 부담 없이 답할 수 있는 첫 메시지 📚 참고 자료 📱 숫자 1이 사라진 뒤의 시간 메시지 옆의 1이 사라졌는데 답이 없다. 그 뒤로 몇 시간, 길면 며칠이 지나간다. 이상한 건 그다음이다. 답을 기다리던 내가 어느 순간부터는 먼저 보내지 못하는 사람이 되어 있다. 손가락은 대화창 위에 있는데 전송 버튼까지 가지 않는다. 왜 이렇게 되는지 궁금해서 자료를 찾아봤다. 찾아보면서 생각이 바뀐 게 하나 있다. 나는 이 망설임을 소심한 성격 탓으로 여겼는데, 실제로는 침묵이라는 빈칸을 내가 어떤 문장으로 채우느냐의 문제에 더 가까웠다. ⚖️ 침묵을 판결문으로 읽는 버릇 심리학에는 '거절 민감성'이라는 개념이 있다. Geraldine Downey와 Scott Feldman이 1996년 『Journal of Personality and Social Psychology』에 발표한 논문 은 이것을 거절을 불안하게 예상하고, 쉽게 알아차리고, 과하게 반응하는 성향으로 정의했다. 내가 오래 붙잡고 있었던 대목은 이 연구에서 거절에 민감한 사람일수록 상대의 모호한 행동을 '의도적인 거절'로 읽었다는 결과다. 읽씹만큼 모호한 행동도 드물다. 바빴을 수도 있고, 답을 미뤘다가 잊었을 수도 있고, 정말로 대화를 끝내고 싶었을 수도 있다. 가능성은 여러 개인데 마음은 그중 가장 아픈 하나를 골라 확정해 버린다. 그렇게 확정하고 나면 먼저 연락하는 일은 '이미 내려진 판결에 항소하는 일'처럼 느껴진다. 한 번 거절당한 사람이 같은 자리에서 또 거절당할 수 있는 길을 스스로 여는 것이다. 자존심도 여기서 끼어든다. 나는 자존심이 상대에게 지기 싫은 마음이라고 생각했는데, 들여다보면 두 번째 거절로부터 나를 지키려는 방어에 더 가깝다. "먼저 보내면 지는 거...

📑 목차 🤔 둘 다 원하는 게 이상한 일일까 🧭 여기서 말하는 '자율성'은 혼자 있는 시간과 같지 않다 🤝 커플이 이 긴장을 다루는 네 가지 방식 🍂 무상으로 읽으면, 문제는 방법이 아니라 방법에 매달리는 마음이다 🔄 니체라면 이 줄다리기를 어떻게 봤을까 📚 참고 자료 🤔 둘 다 원하는 게 이상한 일일까 연애 심리 자료를 읽다가 숫자 하나가 오래 마음에 남았다. 1995년 커뮤니케이션 연구자 도나 파블로브스키가 결혼한 부부 15쌍을 인터뷰했더니, 가장 자주 나온 갈등은 '자율성과 연결' 사이의 긴장이었다고 한다. 혼자이고 싶은 마음과 함께이고 싶은 마음이 서로 당기는 것 말이다. 이 대목을 읽고 조금 안심이 됐다. 좋아하는 사람이 생기면 나는 늘 두 마음 사이를 오갔다. 연락이 오면 반갑다가도, 하루쯤은 아무 말도 하지 않고 나만의 저녁을 보내고 싶었다. 그러다가 정말 연락이 없으면 또 서운해졌다. 이게 사랑이 덜하다는 뜻인지, 내가 이기적인 건지 오래 헷갈렸다. 레슬리 백스터와 바버라 몽고메리의 관계 변증법은 이 헷갈림에 다른 이름을 붙인다. 관계에는 서로 반대 방향으로 당기는 힘들이 늘 있고, 그 긴장은 해결해서 없앨 대상이 아니라 관계가 살아 움직인다는 증거라는 것이다. 둘 중 하나가 이겨서 끝나는 싸움이 아니라, 끝나지 않는 줄다리기에 가깝다. 🧭 여기서 말하는 '자율성'은 혼자 있는 시간과 같지 않다 이 주제로 자주 인용되는 연구가 하나 있다. 위트레흐트 대학교의 클루버와 동료들이 2020년 학술지 PSPB에 실은 「Autonomy in Relatedness」 다. 세 연구(388명, 241명, 220명)에서 상대와 연결되어 있다는 감각이 관계를 지키는 행동으로 이어지는지, 그 효과가 자율성 수준에 따라 달라지는지를 살폈다. 그런데 읽다 보니 내가 처음에 오해한 부분이 있었다. 이 논문의 자율성은 자기결정성이론에서 말하는 자율성이다. 논문은 이것을 '자기 행동을 스스로 원해...

📑 목차 🔍 같은 침묵이 두 개의 눈금에 걸린다 💧 불안 축: 무상을 너무 일찍 배운 마음 🏔️ 회피 축: 니체가 말한 거리는 영혼 안의 거리였다 🌱 안정은 타고나는가, 나중에 얻을 수 있는가 💬 사분면마다 건네 볼 문장 📚 참고 자료 🔍 같은 침묵이 두 개의 눈금에 걸린다 애착 자료를 찾아보다가 한 문장에서 오래 멈췄다. 성인 애착을 연구하는 심리학자 크리스 프레일리(R. Chris Fraley)는 개요 글에서, 요즘 연구자 대부분이 애착 스타일을 종류(kind)로 보지 않고 정도(degree)로 본다고 적었다. 불안형, 회피형, 안정형으로 나눈 세 칸에 익숙했던 나에게는 꽤 낯선 말이었다. 프레일리의 정리 에 따르면 측정의 뼈대는 두 개의 축이다. 하나는 '애착 불안'이다. 상대가 곁에 있어 줄지, 나를 충분히 원하는지를 걱정하는 정도를 뜻한다. 다른 하나는 '애착 회피'로, 누군가에게 기대고 가까워지는 일이 불편한 정도를 말한다. 이렇게 놓으면 연락 텀이라는 하나의 사건이 두 눈금에 동시에 걸린다. 불안 축이 높은 사람에게 늦는 답장은 경보가 된다. 회피 축이 높은 사람은 그 공백이 편하거나, 스스로 공백을 만드는 쪽에 선다. 두 축이 모두 낮은 자리를 우리는 안정형이라고 부른다. 둘 다 높은 자리에 대해 프레일리는 '공포-회피형(fearfully-avoidant)'이라는 이름을 소개한다. 이 사람들은 방어적인 성향을 지녔는데도 적응에 어려움을 겪고, 감정을 억누르는 실험 과제에서도 억제에 덜 성공했다고 한다. 멀어지고 싶은데 막상 멀어지면 무너지는 사람이다. 연락 문제로 가장 괴로운 사람은 아마 이 사분면에 있을 것이다. 세 칸짜리 유형론이 틀렸다는 말은 아니다. 다만 세 칸은 두 축 위에 그려진 지도를 대략 접어 놓은 모양에 가깝고, 사람마다 그 지도 위의 위치는 조금씩 다르다. 💧 불안 축: 무상을 너무 일찍 배운 마음 법구경 16장에는 같은 구조의 게송이 다섯 번 이어진다. 2...

📑 목차 🤔 기대를 낮추면 정말 덜 아플까 📜 에픽테토스가 나눈 두 개의 칸 💋 입맞춤에 관한 불편한 문장 🔄 받아들이는 것과 다시 원하는 것 🪷 붓다가 짚은 두려움의 뿌리 🛠️ 실제로 무엇을 바꿀 수 있을까 📚 참고 자료 🤔 기대를 낮추면 정말 덜 아플까 이 주제를 붙잡고 자료를 찾다가 예상하지 못한 연구 하나를 만났다. 기대를 줄이면 관계가 편해진다는 말은 너무 흔해서 나도 반쯤 믿고 있었다. 그런데 오하이오주립대의 제임스 맥널티와 플로리다대의 벤저민 카니가 2004년 『성격 및 사회심리학 저널』에 낸 연구는 그렇게 단순하지 않았다. 두 사람은 신혼부부 82쌍을 4년 동안 6개월마다 조사했다. 부부가 갈등을 의논하는 모습을 촬영해 문제 해결 능력도 따로 평가했다. 결과는 이랬다. 기대는 높은데 갈등을 다루는 능력이 부족한 부부는 만족도가 가파르게 떨어졌다. 같은 능력 수준에서 기대가 낮은 부부는 처음 만족도는 낮았어도 크게 떨어지지 않았다. 반면 능력이 좋은 부부는 기대가 낮을 때 오히려 만족도가 더 빨리 떨어졌다. 맥널티는 오하이오주립대 발표 자료 에서 "배우자의 기대가 현실과 맞지 않을 때 만족도가 떨어진다"고 정리했다. 이걸 읽고 나서 "기대하지 않는 사랑"이라는 말을 다시 생각하게 됐다. 기대의 양을 줄이는 것만으로는 답이 안 된다. 무엇에 기대를 거는지가 더 중요해 보였다. 그 지점에서 스토아 철학의 오래된 구분이 생각보다 정확한 도구라는 걸 알게 됐다. 📜 에픽테토스가 나눈 두 개의 칸 『엥케이리디온』은 이렇게 시작한다. "어떤 것은 우리에게 달려 있고, 어떤 것은 그렇지 않다." 이어지는 목록이 흥미롭다. 의견, 추구, 욕구, 회피, 그리고 우리 자신의 행위는 우리에게 달려 있다. 몸, 재산, 평판, 지위, 그리고 우리 행위가 아닌 모든 것은 우리에게 달려 있지 않다( MIT 인터넷 클래식스 아카이브, 『엥케이리디온』 영역본 ). 연애에 이 목록을 대 보면, 상...

📑 목차 💭 칭찬을 들으면 이유부터 찾게 되는 마음 🖼️ 나쁜 그림이라도 내 그림이 편하다 🔗 애착은 칭찬을 해독하는 방식이다 🎭 들킬까 봐 두려운 사랑, '가면 현상' 🌱 칭찬을 받아들이는 세 가지 연습 📚 참고 자료 💭 칭찬을 들으면 이유부터 찾게 되는 마음 "오늘 좋아 보인다", "너랑 있으면 편해." 연인이 이런 말을 하면 기뻐하는 게 자연스러울 것 같다. 그런데 어떤 사람은 기뻐하기 전에 이유부터 찾는다. 부탁할 일이 있나, 그냥 하는 소리겠지, 아직 나를 잘 몰라서 그래. 나는 이 반응이 오래 궁금했다. 받아서 손해 볼 것도 없는 말을 마음은 왜 밀어낼까. 이 질문을 놓고 연구들을 읽으며 처음 생각이 조금 바뀌었다. 나는 칭찬이 불편한 걸 쑥스러움이나 겸손 정도로 여겼다. 그런데 심리학 연구는 더 고집스러운 무언가를 가리키고 있었다. 사람은 때로 기분 좋은 말보다 익숙한 자기 모습을 확인해 주는 말을 원한다. 그렇다면 칭찬이 불편한 이유는 그 말이 틀려서가 아닐 수도 있다. 내가 알던 나를 건드리기 때문일 수 있다. 🖼️ 나쁜 그림이라도 내 그림이 편하다 심리학자 윌리엄 스완(William Swann)은 이것을 '자기검증(self-verification)'이라고 불렀다. 사람은 자기에 대한 기존 생각을 확인해 주는 반응을 찾는다는 이론이다. 스완, 힉슨, 드라론드가 1992년 『Psychological Science』에 발표한 결혼 연구가 이를 잘 보여 준다. 자신을 긍정적으로 보는 사람은 자기를 좋게 평가하는 배우자에게 더 헌신했다. 자신을 부정적으로 보는 사람은 거꾸로 자기를 낮게 평가하는 배우자에게 더 헌신했다. 논문 제목도 '쓴 진실을 끌어안기(Embracing the Bitter "Truth")'다. 처음에는 이 결과가 잘 받아들여지지 않았는데, 곱씹다 보니 이해가 됐다. 자기에 대한 생각은 세상을 예측하게 해 주는 지...

📑 목차 🍂 'falling'과 'standing' 사이에서 💬 비드에 답하는 일 🪷 책임은 어디서 소유로 바뀌는가 👀 존중, 매번 다시 보기 ☀️ 아모르 파티, 그리고 평범한 일요일 📚 참고 자료 🍂 'falling'과 'standing' 사이에서 "사랑은 감정이 아니라 동사다"라는 말은 너무 자주 들어서 이제는 별 무게가 없다. 그런데 에리히 프롬이 1956년에 낸 『사랑의 기술』에서 이 생각이 어떤 문장으로 쓰였는지 찾아보니, 나는 이 말을 반쯤만 알고 있었다. 프롬은 사랑이 수동적인 감정이 아니라 활동이고, 빠지는 것(falling for)이 아니라 그 안에 서 있는 것(standing in)이라고 썼다. 나는 '서 있다'는 동사에서 오래 멈췄다. 빠지는 건 중력이 알아서 해 준다. 서 있으려면 다리에 힘을 줘야 한다. 짝사랑을 해 본 사람은 안다. 그 시기의 감정은 거의 다 낙하다. 연락 하나에 하루가 올라갔다 가라앉고, 내가 뭔가를 고른다는 느낌이 없다. 그래서 설렘이 식으면 사람들은 바닥에 닿았다고 느낀다. 프롬의 말대로라면 그때부터가 서 있을 차례다. 프롬은 그 활동을 보살핌, 책임, 존중, 앎 네 가지로 나눴다. 목록은 이미 많이 알려져 있으니 다시 늘어놓지는 않겠다. 대신 이 네 가지를 하루하루의 장면에 대 보고, 니체와 불교를 옆에 세웠을 때 어디서 맞물리고 어디서 부딪히는지 보려 한다. 💬 비드에 답하는 일 심리학자 존 가트맨은 신혼부부를 연구한 뒤 6년 후에 그들을 다시 만났다. 가트맨 연구소의 정리 에 따르면 그때까지 결혼을 유지한 부부는 상대의 '비드(bid)'에 86% 응답했고, 이혼한 부부는 33%에 그쳤다. 비드는 관심이나 인정, 애정을 구하는 작은 신호를 말한다. 이 숫자를 보며 생각난 건 비드가 대개 비드처럼 생기지 않았다는 점이다. "나 사랑해?"는 누구나 알아본다. 하지만 ...

📑 목차 🧩 설렘이 줄어드는 데에도 구조가 있다 ⚙️ 적응을 움직이는 두 개의 톱니 🪷 무상과 집착은 이 구조를 어디서 건드리나 🔁 영원회귀의 질문, 힘에의 의지의 방향 🧪 연구로 확인된, 바로 해 볼 수 있는 방법 📚 참고 자료 🧩 설렘이 줄어드는 데에도 구조가 있다 권태기에 관한 자료를 읽다가 이상하게 위로가 되는 문장을 하나 만났다. 리처드 루커스(Richard Lucas)가 2007년 『Current Directions in Psychological Science』에 낸 논문의 결론, "adaptation is not inevitable", 곧 적응은 피할 수 없는 일이 아니라는 말이다. 이 문장이 왜 위로가 되었는지 설명하려면 쾌락 적응(hedonic adaptation)이라는 개념부터 꺼내야 한다. 쾌락 적응은 좋은 변화든 나쁜 변화든 시간이 지나면 행복감이 원래 수준으로 돌아오는 경향을 말한다. 흔히 드는 예가 1978년 브릭먼 연구팀의 복권 연구다. 당첨자 22명의 현재 행복 점수는 4.00으로, 대조군의 3.82와 큰 차이가 없었다. 일상의 소소한 즐거움 점수는 오히려 3.33으로 더 낮았다. 연애 초반의 두근거림이 몇 달, 몇 년 뒤 잦아드는 것도 같은 틀로 설명할 수 있다. 다만 이 틀을 법칙처럼 받아들이기 전에 짚어 둘 것이 있다. 복권 연구는 한 시점에 두 집단을 비교한 횡단 연구이고 표본도 작다. 이후 독일과 영국의 대규모 패널 자료를 분석한 루커스는 이혼이나 실직처럼 행복 수준을 오래 바꿔 놓는 사건들이 있고, 얼마나 적응하는지는 사람마다 크게 다르다고 보고했다( Lucas, 2007, APS ). 적응은 일어나지만 그 속도와 정도는 정해져 있지 않다. 나는 권태기 이야기의 출발점이 바로 여기라고 생각한다. ⚙️ 적응을 움직이는 두 개의 톱니 그렇다면 무엇이 적응을 빠르게 하고 무엇이 늦출까. 소냐 류보머스키(Sonja Lyubomirsky)와 크리스틴 바오(Kristin Bao)는 2013년...

📑 목차 💭 "이래도 되나"가 설렘보다 먼저 온다 🌊 슬픔을 다 끝내야 다음으로 갈 수 있다는 믿음 🔗 어떤 유대가 새 사랑과 함께 살 수 있나 🌱 키사 고타미의 겨자씨, 그리고 같은 삶을 다시 원할 수 있는가 📝 시작하기 전에 스스로 물어볼 것 📚 참고 자료 💭 "이래도 되나"가 설렘보다 먼저 온다 사별한 사람이 다시 누군가를 만나는 이야기를 찾아 읽어 보면 첫 장면이 대개 비슷하다. 좋은 사람을 만났는데 기쁘기보다 먼저 멈칫한다. 웃다가 문득 미안해진다. 이 주제를 붙잡게 된 것도 그 멈칫함 때문이었다. 사랑이 끝나서 헤어진 게 아니라 사랑하는 도중에 잃어버린 사람은, 다음 사랑을 어디에 두어야 할까. 숫자부터 보면 다시 짝을 찾는 일은 드물지 않다. 퓨 리서치 센터가 2014년에 낸 보고서를 보면, 2013년 기준으로 이혼이나 사별로 첫 결혼이 끝난 미국 성인 가운데 재혼한 사람은 남성 64%, 여성 52%였다. 아쉽게도 이 수치는 이혼과 사별을 합친 것이라 사별자만 따로 떼어 볼 수는 없다. 그래도 한 번 잃은 뒤에 다시 시작하는 사람이 소수가 아니라는 점은 분명하다. 그런데도 당사자는 거의 모두 자기만 유난히 이기적인 것처럼 느낀다. 이 간극이 흥미로웠다. 🌊 슬픔을 다 끝내야 다음으로 갈 수 있다는 믿음 "아직 다 슬퍼하지도 않았는데"라는 말 밑에는 오래된 가정이 하나 깔려 있다. 슬픔은 끝까지 통과해야 하는 터널이고, 고인과의 정서적 연결을 다 풀어야 비로소 새로운 관계를 맺을 수 있다는 생각이다. 심리학에서는 이를 '애도 작업(grief work)' 가설이라 부르고, 1942년 보스턴 코코넛 그로브 화재의 유족을 연구한 에리히 린데만의 1944년 논문과 함께 자주 거론된다. 이 가설에 정면으로 문제를 제기한 연구가 마거릿 슈트뢰베와 헹크 슈트의 이중과정 모델(1999) 이다. 이들은 사별한 사람이 두 종류의 과제를 오간다고 본다. 하나는 고인과 상실 자...

📑 목차 💬 "아니야, 그냥 운이 좋았어"라는 말 뒤에 있는 것 🪞 자존감: 칭찬이 '나에 대한 정보'와 충돌할 때 🌱 애착과 자란 환경: 사랑을 '조건부'로 배운 사람들 🪷 불교의 눈으로 보면: 칭찬을 붙잡지도, 밀어내지도 못하는 마음 🗣️ 칭찬을 편하게 받게 돕는 대화법: '무엇을'보다 '왜'와 '의미' 💝 칭찬을 받는다는 것은, 사랑받아도 된다고 허락하는 일 📚 참고 자료 💬 "아니야, 그냥 운이 좋았어"라는 말 뒤에 있는 것 연인 사이 칭찬을 다룬 자료를 찾아보다가 오래 머릿속에 남은 문장이 하나 있다. 사람은 자기를 좋게 봐 주는 사람보다 자기를 '정확하게' 봐 주는 사람에게 더 끌린다는 것이다. 처음 읽었을 때는 말이 안 된다고 생각했다. 칭찬을 싫어하는 사람이 어디 있나 싶었다. 그런데 주변 대화를 떠올려 보면 낯설지 않은 장면이 많다. "오늘 예쁘다"고 하면 "조명 탓이야"라고 받는 사람, "너 진짜 대단하다"고 하면 바로 "그건 그렇고 밥 뭐 먹을래?"로 화제를 돌리는 사람이 있다. 칭찬한 쪽은 무안해지고, 같은 일이 몇 번 반복되면 '내 말이 부담스러운가' 하고 입을 닫는다. 칭찬을 듣는 쪽이 칭찬을 싫어해서 그러는 게 아니라는 게 이 주제의 어려운 점이다. 내가 보기에 그 사람은 칭찬을 받아도 되는지 확신이 없는 것이다. 이 글에서는 그 어색함이 어디서 오는지를 자존감, 애착, 자란 환경 순서로 살펴보고, 니체와 불교의 시선을 빌려 다시 읽어 본다. 마지막에는 칭찬을 건네는 쪽이 할 수 있는 대화법을 정리했다. 🪞 자존감: 칭찬이 '나에 대한 정보'와 충돌할 때 심리학자 윌리엄 스완(William Swann)의 자기검증 이론(self-verification theory)이 이 현상을 꽤 잘 설명...

📑 목차 ⛏️ 소금 광산의 나뭇가지, 그리고 스탕달이 나눈 네 가지 사랑 💘 일곱 단계를 요즘 연애에 대 보면 🔍 의심은 고장 난 게 아니라 원래 있는 과정이다 🪷 무상과 갈애로 본 권태기 💎 결정이 녹는 순간에 해 볼 수 있는 것 📚 참고 자료 ⛏️ 소금 광산의 나뭇가지, 그리고 스탕달이 나눈 네 가지 사랑 짝사랑에 관한 자료를 찾다가 스탕달의 『연애론』을 읽게 됐다. 처음에는 유명한 비유 하나만 알고 시작했다. 잘츠부르크 소금 광산의 버려진 갱도에 잎이 다 떨어진 겨울 나뭇가지를 던져 두면, 두세 달 뒤 꺼냈을 때 가지가 반짝이는 결정으로 뒤덮여 있어서 원래 가지는 알아볼 수 없게 된다는 이야기다. 스탕달은 사랑하는 사람이 상대에게서 새로운 완벽함을 끝없이 찾아내는 정신 작용을 '결정작용'이라고 불렀다. 책을 직접 펴 보니 비유보다 먼저 분류가 나온다. 스탕달은 1장에서 사랑을 네 가지로 나눈다. 엘로이즈가 아벨라르를 사랑한 것 같은 정열적 사랑, 1760년 무렵 파리를 지배했고 불쾌한 일은 하나도 끼어들지 못하게 하는 세련된 '취미의 사랑', 육체적 사랑, 그리고 유행하는 상대를 손에 넣고 싶은 허영의 사랑이다( Project Gutenberg, 『On Love』 영역본 ). 이 분류를 보고 나서야 깨달았다. 결정작용은 아무 사랑에서나 일어나는 게 아니다. 허영의 사랑이 보는 건 상대가 아니라 상대를 가진 내 모습이다. 취미의 사랑은 애초에 아픔이 들어오지 못하게 막아 둔다. 상상이 미친 듯이 결정을 쌓는 건 정열적 사랑에서다. 스탕달 본인이 그런 사랑을 했다. 그는 1821년 밀라노에서 이 책을 썼는데, 그때 그를 끝내 받아 주지 않은 메틸데 뎀보프스키를 사랑하고 있었다. 그러니 『연애론』은 짝사랑하던 사람이 짝사랑을 해부한 책이다. 그래서인지 나는 이 책이 남의 일 같지 않았다. 💘 일곱 단계를 요즘 연애에 대 보면 스탕달이 2장에서 말하는 단계는 이렇다. ① 감탄 ② '입 맞추면, 그가 입 ...

📑 목차 🌿 잘츠부르크 소금광산의 나뭇가지 💎 원전이 말하는 일곱 단계, 그리고 의심 🌙 짝사랑이 유독 오래가는 이유 📖 니체가 사랑을 소유욕이라 불렀을 때 🍂 소금이 녹은 가지를 다시 들여다보는 일 📚 참고 자료 🌿 잘츠부르크 소금광산의 나뭇가지 '콩깍지'를 설명하는 말을 찾다가 스탕달의 『연애론』(De l'amour, 1822)을 알게 됐다. 『적과 흑』을 쓴 그 스탕달이다. 이 책에서 그는 사랑에 빠진 사람의 머릿속에서 일어나는 일을 '결정작용(crystallisation)'이라고 불렀다. 비유는 소금광산에서 가져왔다. 프로젝트 구텐베르크에 공개된 영역본 2장을 보면, 겨울에 잎이 다 떨어진 나뭇가지를 잘츠부르크 소금광산의 버려진 갱도에 던져 둔다. 두세 달 뒤 꺼내 보면 참새 다리만 한 잔가지에까지 반짝이는 결정이 빽빽하게 붙어 있다. 스탕달은 원래 가지를 알아볼 수 없을 정도라고 썼다. 위키백과 에 따르면 이 장면은 스탕달이 1818년 여름 잘츠부르크 근처 할라인 광산을 찾았을 때 본 것이다. 사랑하는 사람에게도 같은 일이 생긴다는 게 스탕달의 생각이다. 상대는 그냥 앙상한 가지인데, 내 상상이 그 위에 완벽함을 하나씩 붙인다. 웃을 때 눈가에 생기는 주름이 다정함의 증거가 되고, 답장이 늦는 것도 신중한 성격 덕분이 된다. 처음 이 비유를 읽었을 때 좀 뜨끔했다. 내가 누군가를 좋아했을 때 사랑한 게 그 사람이었는지, 그 사람 위에 내가 붙인 소금이었는지 솔직히 자신이 없었다. 💎 원전이 말하는 일곱 단계, 그리고 의심 위키백과는 결정작용을 감탄, 인정, 희망, 기쁨의 네 단계로 정리한다. 그런데 원전 2장으로 가면 단계가 더 길다. 영역본 기준으로 옮기면 이렇다. 감탄이 먼저 오고, "입맞추고 입맞춤 받으면 얼마나 좋을까" 하는 속삭임이 이어진다. 그다음 희망이 생기고, 사랑이 태어나고, 첫 번째 결정작용이 시작된다. 그리고 여섯 번째로 의심이 온다. 이 의심이 내...

📑 목차 🗣️ 우리가 '말투'라고 부르는 것은 연구자들이 재는 것과 다르다 🇰🇷 관사가 없는 언어에서 닮음은 어디에 묻어날까 👀 닮음은 좋아한다는 증거가 아니라 주의를 기울였다는 증거다 🔁 영원회귀로 보면, 닮음을 시험하는 방법이 생긴다 🪷 내 말투는 처음부터 내 것이 아니었다 💌 그래서, 사랑의 증거인가 📚 참고 자료 🗣️ 우리가 '말투'라고 부르는 것은 연구자들이 재는 것과 다르다 연인끼리 말투가 닮아간다는 이야기를 자료로 찾아보다가 의외의 사실을 알았습니다. 이 현상을 다루는 대표 연구는 우리가 흔히 떠올리는 것을 재지 않습니다. 'ㅋㅋ'가 'ㅎㅎ'로 바뀌는 것, 같은 이모티콘을 쓰게 되는 것, 상대가 자주 쓰는 유행어를 따라 하는 것은 측정 대상이 아닙니다. 텍사스대 제임스 페니베이커와 몰리 아일랜드 연구팀이 쓴 지표는 '언어 스타일 매칭(LSM)'입니다. 대명사, 관사, 전치사처럼 내용과 상관없이 문장을 이어 주는 기능어를 두 사람이 얼마나 비슷한 비율로 쓰는지를 셉니다. 페니베이커는 Science News 인터뷰에서 기능어가 대화 주제와 무관하기 때문에 두 사람 사이의 언어적 조율을 드러낸다고 설명했습니다. 무슨 이야기를 하느냐가 아니라 어떻게 이어 붙이느냐를 본다는 뜻입니다. 결과는 꽤 강했습니다. 미국 심리과학협회(APS) 보도자료 에 따르면, 4분짜리 스피드데이트에서 LSM 점수가 평균보다 높았던 쌍은 그렇지 않은 쌍보다 다시 만나고 싶어 할 가능성이 거의 네 배였습니다. 연인들이 10일 동안 주고받은 메시지를 분석한 두 번째 연구에서는, 문체가 잘 맞은 커플의 약 80%가 석 달 뒤에도 만나고 있었고 덜 맞은 커플은 약 54%였습니다. 🇰🇷 관사가 없는 언어에서 닮음은 어디에 묻어날까 여기서 한국어로 말하는 사람으로서 질문이 생겼습니다. 한국어에는 관사가 없습니다. 영어의 전치사가 하는 일은 대체로 조사가 맡고, 문장의 태도는 어미가 정합...

📑 목차 📖 답장 속도 해석표를 덮고 나서 🧸 사랑은 오래전에 배운 방식으로 움직인다 🏹 두 번째 화살은 밤새 박혀 있다 🧘 확인 고리를 늦추는 세 가지 연습 🌙 답장보다 먼저 와 있어야 할 것 📚 참고 자료 📖 답장 속도 해석표를 덮고 나서 이 주제로 자료를 찾다 보면 "답장 속도로 보는 호감도" 같은 글이 끝없이 나온다. 몇 분 안에 오면 관심이 있는 거고, 반나절이 걸리면 시들해진 거고, 하루를 넘기면 위험 신호라는 식이다. 읽는 동안에는 묘하게 안심이 되는데 금방 더 불안해진다. 상대 휴대폰 속 사정은 끝내 알 수 없고, 내 손에는 해석표만 남기 때문이다. 그래서 질문을 바꿔 보기로 했다. 상대가 왜 늦는지는 잠시 내려놓고, 기다리는 동안 내 안에서 무슨 일이 벌어지는지 들여다보기로. 내가 실제로 손댈 수 있는 건 이쪽뿐이다. 🧸 사랑은 오래전에 배운 방식으로 움직인다 이 질문에 가장 오래된 답을 준 건 애착 이론이다. 1987년 신디 하잔(Cindy Hazan)과 필립 셰이버(Phillip Shaver)는 「Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process」라는 논문에서, 어른의 연애도 아기와 양육자를 이어 주는 것과 같은 애착 체계 위에서 움직인다고 주장했다. 이 논문은 성격·사회심리학 저널(JPSP)에서 가장 많이 인용된 논문 열 편 안에 들었고, 두 사람은 2012년 실험사회심리학회(SESP)에서 과학적 영향력 상을 받았다( Wikipedia: Cindy Hazan ). 논문은 연애하는 방식을 안정형, 회피형, 불안-양가형 셋으로 나눴다. 이 글에서는 마지막 유형을 줄여서 '불안형'이라고 부르겠다. 흔히 하는 설명에 따르면, 양육자가 곁에 있다가 없다가 하는 경험이 반복될 때 아이는 신호를 더 크고 자주 보내는 쪽으로 자란다. 어른이 되어 답 없는 대화창을 열었다 닫았다 하는 손은 그 오래된 신호가 지금까지 이어진 모습일지도 모른다. 내가 ...

📑 목차 ⏳ 답장을 기다리는 한 시간에 머릿속에서 벌어지는 일 📵 1단계: 불확실성을 키우는 장치부터 꺼 두기 🗓️ 2단계: 걱정을 억누르지 말고 시간과 장소를 정해 주기 ⚖️ 3단계: 해석을 바꾸고 내 몫과 상대 몫을 가르기 🧠 반추는 기질일까, 습관일까 📚 참고 자료 ⏳ 답장을 기다리는 한 시간에 머릿속에서 벌어지는 일 반추 사고에 관한 자료를 찾다가 엑서터 대학의 니컬러스 모벌리와 에드워드 왓킨스가 2008년에 낸 연구를 읽었다. 연구진은 성인 93명에게 일주일 동안 하루 여덟 번씩 신호를 보냈다. 신호가 올 때마다 참가자는 지금 자기 문제를 곱씹고 있는지, 기분이 어떤지 적었다. 이렇게 모인 기록이 3,992건이다. 결과를 보면 반추가 부정 정서를 예측했고, 부정 정서도 다음 반추를 예측했다. 두 방향 모두 성립했다. 문항별로 보면 슬픔과의 연결이 가장 뚜렷했고, 불안은 경계선 수준이었다. 또 같은 '생각 많음'이라도 "왜 나만 이럴까"를 되씹는 곱씹기만 평균 부정 정서와 이어졌다. 상황을 한 걸음 떨어져 살펴보는 성찰은 그렇지 않았다( Moberly & Watkins, 2008, PMC 원문 ). 연애로 좁힌 연구도 있다. 2017년 페이스 대학의 줄리앤 드 로렌조는 252명을 한 학기 동안 세 번 측정했다. 불안 애착이 높은 사람일수록 연인과 더 많이 다퉜는데, 그 사이를 반추가 매개했다( De Lorenzo, 2017, Pace University ). 버림받을까 두려운 마음이 바로 싸움이 되는 게 아니었다. 혼자 되씹는 시간을 거친 뒤에 싸움이 됐다. 불교 경전에는 두 번째 화살 이야기가 있다. 첫 번째 화살은 실제로 일어난 일이다. 답장이 아직 오지 않았다는 것이다. 두 번째 화살은 내가 나에게 쏜다. '식은 걸까', '내가 뭘 잘못했지', '그때 그 말이 문제였나' 같은 생각들이다. 아픈 건 대개 두 번째 화살 쪽이다. 첫 번째 화살은 내가 어찌할...