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💔 부모상에 안 온 애인 서운함, 사흘장의 빈자리를 불교의 무상과 니체의 영원회귀로 다시 읽기

10월 21, 2026

📑 목차 ⚰️ 사흘 동안의 장례, 애인이 설 자리가 모호했던 이유 💭 서운함 밑에 숨은 진짜 질문 🔄 무상은 '지나간다'고 하고, 영원회귀는 '다시 온다'고 한다 🗣️ 말을 꺼내는 법, 상대가 되받아칠 때 ⚖️ 이어갈지 정리할지, 1년 안에서 지켜볼 것 📚 참고 자료 ⚰️ 사흘 동안의 장례, 애인이 설 자리가 모호했던 이유 부모상을 치른 사람이 "애인이 안 왔다"며 서운해할 때, 나는 그게 단순히 섭섭하다는 말로 끝나지 않는다고 본다. 이 서운함을 제대로 보려면 한국 장례가 어떻게 돌아가는지부터 봐야 한다. 장례는 대개 3일장이다. 첫날 빈소를 차리고 부고를 돌린다. 둘째 날에 조문객이 가장 많이 오고, 셋째 날 아침에 발인한다. 연인이 소식을 듣고 움직일 시간은 길어야 이틀 남짓이다. 그 사이 상주는 장례식장과 상조 절차, 영정 사진, 친척 응대에 정신이 없다. 그러니 애인에게 부고를 어떻게 보냈는지도 나중엔 잘 기억나지 않을 수 있다. 내가 보낸 게 "아버지 돌아가셨어" 한 줄이었는지, 장소와 시간까지 적은 문자였는지조차 말이다. 더 중요한 건 따로 있다. 아직 가족에게 소개하지 않은 사이라면, 빈소에 들어선 애인은 누구로 서야 할까? 방명록에 이름을 쓰는 순간 친척 누군가는 "누구니?" 하고 물을 것이다. 친구라고 하자니 거짓말 같고, 애인이라고 하자니 상주가 원치 않는 방식으로 관계가 알려질 수 있다. 그래서 애인이 오지 않은 이유는 무관심일 수도 있고, 이 애매한 자리 앞에서 배려하려다 판단을 잘못한 것일 수도 있다. 겉으로는 똑같이 빈자리지만, 무관심과 잘못된 배려는 전혀 다른 일이다. 💭 서운함 밑에 숨은 진짜 질문 "왜 안 왔어?"라는 말을 한 겹 벗기면 다른 질문이 나온다. 나는 네 삶에서 어디쯤에 있는 사람이냐는 질문이다. 니체는 『안티크리스트』 2절에서 좋은 것을 이렇게 정의한다. "힘의 느낌, 힘에의 의지, ...

🧱 스톤월링, 다툰 뒤 입을 닫는 연인의 침묵 심리와 20분 휴식으로 다시 대화를 시작하는 법

9월 27, 2026

📑 목차 🧱 벽 앞에 서 있던 밤 📊 담쌓는 사람의 85%, 그리고 16년 뒤의 이혼 🌊 회피일까, 홍수일까 ⏱️ 20분 동안 곱씹지 않는 일 🔁 니체라면 이 싸움을 한 번 더 원했을까 🌸 다시, 그 거실에서 🧱 벽 앞에 서 있던 밤 몇 해 전 겨울, 주말 약속을 두고 그 사람과 다퉜다. 처음에는 별일 아니었다. 내가 서운하다고 몇 마디 하자 그 사람이 말을 멈췄다. 휴대폰 화면만 내려다보면서 내가 뭘 물어도 "응", "몰라"라고만 했다. 조금 뒤에는 그 대답마저 없어졌다. 나는 목소리가 점점 커졌고, 그럴수록 그 사람은 더 깊이 들어가 버렸다. 거실 한가운데서 벽을 보고 말하는 기분이었다. 그날 밤 나는 그 침묵을 '나를 무시하는 것'으로만 읽었다. 대답을 안 한다는 건 이길 수 없는 방식으로 이기려는 거라고 생각했다. 그런데 한참 뒤 존 가트맨의 책을 읽고 나서야, 그날 그 사람의 몸 안에서 무슨 일이 벌어지고 있었는지 조금 짐작할 수 있게 됐다. 더 불편했던 건 그 과정에서 나 역시 다른 모양으로 벽을 쌓고 있었다는 사실을 알게 된 것이다. 이 글은 그 뒤로 스톤월링 연애 침묵 심리 에 관해 내가 찾아 읽고 겪은 것들의 기록이다. 📊 담쌓는 사람의 85%, 그리고 16년 뒤의 이혼 가트맨은 1980~90년대 워싱턴대학교에서 부부가 대화하는 모습을 관찰하고 심박, 땀 분비, 표정을 함께 측정했다. 흔히 '러브랩'이라고 부르는 연구다. 거기서 나온 결론이 이혼을 예고하는 네 가지 대화 패턴, 이른바 네 기수(비난, 경멸, 방어, 담쌓기)다. 담쌓기(stonewalling)는 대화 도중 반응을 거두는 것을 말한다. 눈을 맞추지 않고, 고개도 끄덕이지 않고, 대꾸도 하지 않는다. 입문서에는 여기까지만 나온다. 내가 놀란 건 그다음이었다. 『행복한 부부 이혼하는 부부(The Seven Principles for Making Marriage Work)』에서 가트맨은 이성 부부 ...

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