심플 이즈 베스트

## 🕗 아침 8시 22분, 폰이 없다는 걸 알았다 지난달 7월 셋째 주 화요일, 나는 평소보다 십 분 늦게 집을 나섰다. 지하철 3호선 개찰구 앞에서 교통카드 앱을 켜려고 주머니를 뒤졌는데 폰이 없었다. 식탁 위, 충전기 옆에 그대로 놓여 있는 게 뻔했다. 다시 집에 갔다 오면 지각이 확정이라 그냥 역무원에게 사정을 말하고 일회용 승차권을 샀다. 그날 하루가 얼마나 이상했는지 구체적으로 적어보면 이렇다. 회사 출입증이 폰 안의 QR코드라서 로비에서 십오 분을 서 있다가 지나가는 동료를 붙잡고 같이 들어갔다. 열한 시 화상회의는 링크가 팀 채팅방에 왔는데 그걸 받을 방법이 없어서 이십 분 늦게 노트북으로 겨우 접속했다. 점심 약속은 상대방 번호가 폰에만 저장돼 있어서 결국 못 갔다. 저녁에 집에 돌아왔을 땐 도어록 비밀번호가 기억이 안 나 십 분간 아파트 관리실에 전화를 걸어야 했다. 그렇게 폰 없이 보낸 시간이 정확히 아홉 시간 사십 분이었다. 이상한 건 그 아홉 시간 사십 분 동안 내가 느낀 감정이 '불편'이라는 단어로는 잘 안 담긴다는 점이다. 뭔가 내가 반쪽만 작동하는 느낌, 아니 더 정확히는 아직 완성되지 않은 채로 하루를 돌아다닌 느낌이었다. 그날 밤 이 감각이 이상하게 낯익어서, 대학원 시절 잠깐 읽다 만 [질베르 시몽동 개체화](https://warguss.blogspot.com/search?q=질베르+시몽동+개체화)의 책을 다시 꺼냈다. --- ## 🌱 개체는 완성품이 아니라는 이야기 시몽동은 1958년 박사논문 『기술적 대상들의 존재양식에 대하여』와 이어지는 『형태와 정보 개념에 비추어 본 개체화』에서 개체화(individuation)라는 개념을 다룬다. 그가 뒤집으려 한 건 아리스토텔레스 이래로 서구 철학이 당연하게 여겨온 전제, 즉 개체란 이미 완성된 실체이고 철학은 그 완성된 것을 나중에 설명하면 된다는 생각이었다. 시몽동의 주장은 반대다. 개체는 처음부터 완결된 것으로 주어지지 않고, 언제나 '전...

💌짝사랑 들키지 않으려던 밤들, 사내 CRM 이관 프로젝트 회의실에서 니체와 붓다에게 물어본 이유

## 🚪 회의실 문 앞에서 3초를 멈췄던 이유 2019년 여름, 사내 CRM 이관 프로젝트에서 화요일 목요일 오후 2시마다 리팩토링 문서를 같이 검토하던 개발자가 있었다. 편의상 '재우'라고 부르겠다. 다른 팀 소속이라 평소엔 마주칠 일이 없는 사람이었는데, 로그인 모듈 세션 타임아웃 값을 두고 그가 이렇게 물은 적이 있다. "근데 이거 30분 맞아요? 원래는 더 길지 않았어요?" 나는 "어... 원래 60분이었는데 보안팀에서 30분으로 내리라고 해서요"라고 답했다. 별거 아닌 대답인데, 말하고 나서 회의 끝나고 화장실에 가서 물을 틀어놓고 세수를 하면서 혼자 중얼거렸다. "왜 목소리가 그렇게 올라갔지." 그날부터 나는 그의 PR 코멘트를 필요 이상으로 정독하기 시작했고, 나중엔 git log를 열어 그가 새벽 1시에 커밋을 올린 걸 보고 "이 사람 잠은 자나" 하는 생각까지 했다. 이게 시작이었다. 회의실 문 앞에서 들어가기 전에 3초쯤 멈추고 표정을 가다듬는 버릇이 생긴 것도 그 무렵이다. --- ## 🎭 니체라면 이 감정을 숨기는 걸 비겁하다고 했을 것이다 니체를 다시 읽으면서 걸린 건 '힘에의 의지' 자체가 아니라 '원한(르상티망)'이었다. 니체는 노예 도덕을 이렇게 정의한다. 강자가 두려워서 스스로를 '저것이 아닌 것'으로 규정하는 태도라고. 나는 내 감정 숨기기를 되짚어보다가 소름이 돋았다. 내가 티를 안 내려던 진짜 이유는 재우를 배려해서가 아니라, 거절당했을 때 동료로서의 관계까지 어색해질까 봐 겁이 났기 때문이었다. 이건 사랑이 아니라 두려움에서 나온 은폐였다. 니체식으로 말하면 여기서 갈리는 지점은 '티를 내느냐 안 내느냐'가 아니다. 왜 안 내느냐다. 두려움 때문에 숨기면 그건 반응적(reactive) 태도고, 회의 준비를 더 꼼꼼히 하고 코드 리뷰를 더 성실히 남기는 식으로 계속 ...

🌿에피쿠로스 정원학파, 2300년 전 아테네가 먼저 살았던 '조용한 삶'의 진짜 의미를 다시 묻다

## 🔕 알림을 끄던 밤, 그런데 왜 이렇게 허전했을까 작년 가을 어느 저녁이었다. 회사 단톡방, 인스타그램, 뉴스 푸시까지 하루 종일 울려대던 휴대폰을 보다가 홧김에 알림을 죄다 꺼버렸다. 그런데 이상하게도 그날 밤, 개운하기는커녕 좀 허전했다. 조용해진 방 안에서 나는 뭘 놓친 기분이었을까. 요즘 유행하는 '조용한 삶(quiet living)'이라는 말도 비슷한 온도로 다가온다. 알고리즘과 비교, 성과 압박에서 벗어나 작은 삶으로 물러나자는 제안. 그런데 이걸 처음 실천한 사람들이 2300년 전 아테네에 있었다는 걸 알고 나서, 나는 이 유행어를 다시 보게 됐다. --- ## 🏛️ 아테네 변두리, 이상한 공동체 하나 기원전 306년, 에피쿠로스는 아테네 성벽 밖 어딘가에 땅을 사서 학교를 세운다. 흔히 [에피쿠로스 정원학파](https://warguss.blogspot.com/search?q=에피쿠로스+정원학파)의 '정원(Kepos)'이라 불리는 곳이다. 당시 아테네 철학계의 중심이던 플라톤의 아카데미아나 아리스토텔레스 계열의 리케이온과 비교하면 이 정원은 지리적으로도, 구성원 면에서도 변방이었다. 여기엔 시민만 있는 게 아니라 여성도, 심지어 노예 신분인 사람도 함께 공부했다. 아테네 시민 남성만 정식 구성원이 될 수 있던 다른 학파들과는 완전히 다른 그림이다. 디오게네스 라에르티오스가 쓴 「저명한 철학자들의 생애와 사상」 10권(에피쿠로스 편)에 이 공동체 구성원들의 이름이 구체적으로 남아 있다. --- ## 🙊 "숨어 살라"는 말, 사실은 반대였다 에피쿠로스의 유명한 모토 중에 "λάθε βιώσας(라테 비오사스)", 흔히 "숨어서 살라"로 번역되는 말이 있다. 나도 처음엔 이걸 '은둔형 외톨이가 되라'는 뜻으로 오해했다. 그런데 이 말을 정면으로 반박하는 글을 쓴 사람이 있다. 그리스 출신의 전기작가이자 수필가인 플루타르코스다. 그는...

💔 환승연애 말고 환승우정, 헤어진 연인과 다시 가까워지는 사랑의 새로운 형태와 이유

## 📞 헤어지고 삼 년 만에 다시 연락한 그 사람 작년 겨울, 헤어진 지 삼 년 된 전 애인에게서 연락이 왔다. 이직을 준비 중인데 내가 있는 업계 얘기를 좀 듣고 싶다고. 처음엔 손이 떨릴 정도로 어색했다. 카페에 앉아 두 시간 동안 이직, 연봉, 요즘 읽는 책 얘기를 하다가 헤어지고 나서 처음으로 깨달았다. 이 사람과 나 사이에 남은 감정이 미련도 애증도 아니고, 그냥 이 사람을 안다는 사실 자체가 하나의 자산처럼 남아 있다는 걸. 나만 그런 게 아니었다. 친한 후배 하나는 재작년에 헤어진 전 남자친구랑 아직도 서로 이사할 때 짐을 날라준다. "사귈 때보다 지금이 더 편해요"라고 그 애는 말했다. 몇 년 전부터 예능 프로그램 가 화제였던 것도 비슷한 지점을 건드렸기 때문일 거다. 그 프로그램의 재미는 사실 새 연애가 아니라, 헤어진 사람과 한 공간에서 아무렇지 않게 대화하고 밥을 먹는 장면에서 나온다. 사람들이 그 장면에 유독 몰입하는 건, 우리 모두 마음 한구석에서 "이별이 곧 관계의 완전한 소멸이 아닐 수 있다"는 걸 확인받고 싶어서라고 나는 생각한다. --- ## ♾️ 니체가 물은 건 '돌아옴'이 아니라 '긍정'이었다 니체의 영원회귀를 이 얘기에 갖다 붙이고 싶은 유혹이 크다. "관계가 다른 형태로 돌아온다"는 식으로. 그런데 이건 니체를 오독하는 거다. 『즐거운 학문』 341절에서 니체가 던지는 질문은 이렇다. 어느 날 악마가 찾아와 이렇게 속삭인다면 어떻게 하겠느냐고. "네가 지금 살고 있고 지금까지 살아온 이 삶을, 다시 한번 그리고 무수히 다시 살아야 한다면. 그 안의 모든 고통과 기쁨, 모든 사소하고 큰 일들이 같은 순서와 같은 계열로 되돌아올 것이다." 니체가 묻는 건 형태의 변형이 아니라 동일한 것의 반복이다. 그리고 그 반복을 견딜 수 있는가, 나아가 긍정할 수 있는가를 묻는다. 내가 이 개념에서 가져올 수 있는 건 딱 하...

💰IRP 부분인출 세금 계산법 — 퇴직금과 세액공제분 섞인 계좌는 인출 한도가 다르게 잡힌다

## 🔍 친구 계좌를 다시 들여다보다가 알게 된 것 작년 가을에 친구가 [IRP 계좌 부분인출 세금 계산법](https://warguss.blogspot.com/search?q=IRP+계좌+부분인출+세금+계산법)이 궁금하다며 물어본 적이 있다. 그때는 "세액공제 받은 돈이니까 다 기타소득세 16.5%"라고 단순하게 계산해줬는데, 나중에 친구가 보내준 계좌 명세서를 다시 보니 이야기가 완전히 달랐다. 그 계좌엔 퇴직할 때 회사에서 이체된 퇴직금 원금이 절반 넘게 들어 있었고, 세액공제를 받은 자기부담금은 일부였고, 심지어 세액공제를 신청하지 않은 자기부담금도 조금 섞여 있었다. 셋 다 세금 매기는 방식이 다르다. 이걸 하나로 뭉뚱그려 계산하면 실제 세금과 꽤 어긋난다는 걸 그때 알았다. --- ## 🧩 IRP 잔액은 사실 세 덩어리로 나뉜다 국세청은 연금계좌 안의 돈을 재원별로 나눠서 관리한다. 인출할 때도 아무거나 먼저 빠져나가는 게 아니라 정해진 순서가 있는데, 근거는 소득세법 시행령 제40조의3(연금계좌의 인출순서 등)이다. 순서는 이렇다. 1. **과세제외금액** — 세액공제를 받지 않은 자기부담금. 예를 들어 연 900만원 세액공제 한도를 넘겨서 추가로 넣은 돈이나, 세액공제 신청을 아예 안 한 납입분이 여기 해당한다. 이 돈은 인출할 때 세금이 붙지 않는다. 2. **이연퇴직소득** — 퇴직할 때 회사가 원천징수했어야 할 퇴직소득세를 내지 않고 IRP로 그대로 옮겨온 퇴직금 원금. 인출 시 퇴직소득세가 과세된다. 3. **세액공제받은 자기부담금 + 운용수익** — 요건을 채워 연금으로 받으면 연금소득세(3.3~5.5%), 요건을 못 채우거나 한도를 넘겨 받으면 기타소득세 16.5%가 붙는다. 인출은 항상 1번부터 순서대로 빠진다. 그래서 계좌에 과세제외금액이나 퇴직금 원금이 많이 남아 있으면, 정작 세율 높은 3번까지 손대지 않고도 필요한 돈을 뺄 수 있는 경우가 많다. --- ## ⚖️ 연금수령한도, 손익분기선은...

💔 그가 기억 못하는 책을 나 혼자 3년째 붙잡은 이유, 짝사랑 상대 결혼 소식과 마음 정리법

## 인스타 스토리 하나가 무너뜨린 것 📱💔 7월 둘째 주 화요일 밤 11시쯤이었다. 씻고 나와서 습관처럼 인스타그램을 켰는데 스토리 맨 앞자리에 그 사람 얼굴이 떠 있었다. 흰 배경에 검은 세리프체로 "8월 15일, 그리고 영원히"라고 적힌 청첩장 사진. 손에서 핸드폰이 그대로 이불 위로 떨어졌다. 심장이 쿵 내려앉았다는 표현으로는 부족했다. 정확히는 명치 아래 어딘가가 훅 빠지는 느낌, 숨을 들이쉬는 타이밍을 놓친 사람처럼 한동안 숨을 참고 있었다. 3년 전 대학원 스터디에서 만난 사람이었다. 매주 화요일 저녁 학교 앞 카페에서 논문을 같이 읽었고, 그 사람이 헤르만 헤세의 『데미안』을 빌려준 게 2023년 가을이었다. "이 책 되게 너랑 잘 어울릴 것 같아서"라는 말을 나는 3년째 곱씹고 있었다. 그날 밤 친구 지은이한테 전화를 걸었다. "나 아직도 이러고 있나 봐"라고 했더니 지은이는 한참 말이 없다가 "야, 너 그 사람이랑 연락한 지 1년도 넘었잖아"라고만 했다. --- ## 민재에게 전화를 걸었다가 알게 된 것 📞 다음 날 저녁, 그 사람과 아직 연락하는 유일한 사람인 민재한테 전화를 걸었다. 이유는 나도 잘 모르겠다. 뭔가를 확인하고 싶었던 것 같은데, 뭘 확인하고 싶었는지는 통화가 끝나고서야 알았다. 민재는 결혼식 얘기를 하다가 무심코 "아 맞다 걔 요즘도 책 잘 안 읽더라, 예전부터 그랬잖아"라고 했다. 나는 순간적으로 "데미안 빌려줬던 것도 기억 안 하려나" 하고 흘리듯 말했는데, 민재가 되물었다. "누가 누구한테 뭘 빌려줬다고?" 진심으로 몰라서 묻는 목소리였다. 3년 동안 내가 붙잡고 있던 장면 하나를, 정작 그 장면의 주인공은 기억조차 못하고 있었다. 전화를 끊고 나서야 깨달았다. 나는 그 사람을 사랑한 게 아니라 그 사람이 나한테 준 것 같았던 어떤 의미를 사랑했다. --- ## 니체라면 이...

🎭 웃음이 아니라 판단을 훈련한다 — 스토아 철학자들이 지킨 아파테이아와 감정노동 사이에서

## 🎭 웃는 목소리로 버티다, 어느 날 말이 안 나왔다 콜센터 아르바이트를 하던 시절, 나는 헤드셋을 쓰면 목소리 톤이 반음쯤 올라가는 사람이었다. 매뉴얼에 그렇게 쓰여 있었으니까. "고객님, 불편을 드려 정말 죄송합니다"를 하루에 수십 번 반복하다 보면 그 말이 진심인지 습관인지 나조차 헷갈리는 순간이 온다. 그러던 어느 오후, 세 번째로 같은 항의를 반복하는 고객 앞에서 나는 정해진 문장을 읊다가 갑자기 목이 잠겼다. 화가 난 게 아니었다. 그보다 이상한 감각이었다 — 내 감정과 내 목소리 사이에 얇은 막이 하나 껴 있는 느낌. 그 막이 그날 처음으로 찢어졌다. 나중에야 이 현상에 이름이 있다는 걸 알았다. 사회학자 앨리 러셀 혹실드는 1983년 저서 『관리되는 마음(The Managed Heart)』에서 델타항공 승무원들의 교육 과정을 몇 달간 참여관찰하며 이 현상을 기록했다. 그는 승무원들이 실제로는 느끼지 않는 미소를 유지하기 위해 "표면 연기(surface acting)"를 하거나, 아예 스스로 그 감정을 느끼려고 애쓰는 "심층 연기(deep acting)"를 한다는 걸 발견했고, 이 둘 사이의 간극에서 오는 자기소외감을 "정서적 부조화(emotional dissonance)"라 불렀다. 내가 그날 느낀 막은 정확히 그 부조화였다. --- ## ⛓️ 에픽테토스는 서재에 앉은 온화한 철학자가 아니었다 감정노동에 지칠 때마다 스토아철학이 자주 소환되는데, 대부분 "동요하지 마라"는 말만 떼어다 쓴다. 그런데 이 말을 처음 체계화한 에픽테토스가 어떤 사람이었는지를 알면 그 말의 무게가 달라진다. 그는 로마의 노예였다. 소아시아 히에라폴리스에서 태어나 네로 황제의 비서였던 에파프로디토스의 소유였고, 3세기 교부 오리게네스가 『켈수스 반박』에 남긴 기록에 따르면 주인이 그의 다리를 비틀어 학대할 때 에픽테토스는 담담히 "그렇게 하면 부러질 겁니다...

📝 짝사랑 감정일지 쓰는 법: 열두 번의 프로필 확인과 한 줄 기록으로 마음 다스리는 방법

## 🌙 카톡 프로필을 열두 번째 확인하던 밤 작년 가을 어느 화요일, 나는 그 사람 카톡 프로필을 몇 번이나 열어보는지 직접 세어봤다. 열두 번이었다. 손가락으로 앱을 켰다 끄는 그 동작 자체를 세면서, 이게 얼마나 반복적인 몸짓인지 처음 실감했다. 답장이 늦으면 손바닥에 땀이 났고, 답장이 오면 그 문장을 세 번쯤 다시 읽었다. 문제는 이 패턴을 안다고 해서 멈춰지지 않았다는 거다. 알아차림과 통제는 다른 능력이었다. 그날 밤 메모장 대신 A5 노트를 하나 꺼냈다. 감정을 정리해보겠다는 거창한 결심은 아니었다. 그냥 다음번에 프로필을 열 때, 그 직전에 무슨 일이 있었는지 한 줄이라도 적어보고 싶었다. --- ## 📝 적은 건 감정이 아니라 '몇 시, 무슨 일'이었다 처음엔 "설렌다" "불안하다" 같은 형용사를 적었는데, 사흘 만에 그만뒀다. 형용사는 매번 비슷해서 아무것도 알려주지 않았다. 대신 형식을 바꿨다. 시각, 직전에 있었던 일, 몸에서 일어난 감각, 그리고 내가 실제로 한 행동. 예를 들면 이런 식이다. 10월 14일 22:47 — 그 사람이 다른 사람 인스타에 댓글 단 걸 봄. 명치가 조여옴. 프로필 3번 새로고침함. 10월 16일 09:12 — 아침에 연락 없음. 별생각 없이 출근함. 특이사항 없음. 한 달을 이렇게 적고 나서야 패턴이 보였다. 불안은 무작위로 오지 않았다. 거의 매번 '그 사람이 다른 누군가와 상호작용하는 걸 목격한 직후'에만 왔다. 상대가 나한테 무관심했던 순간엔 오히려 불안하지 않았다. 이건 형용사만 적었을 땐 절대 안 보였을 구조였다. --- ## 😈 니체라면 이 페이지를 다시 읽고 싶어 했을까 니체는 「즐거운 학문」 341절에서 어느 악마가 찾아와 이렇게 말하는 상상을 한다. 네가 지금 살고 있는 이 삶을, 이 밤을, 사소한 것 하나 안 빠뜨리고 무수히 반복해서 다시 살아야 한다면 너는 그 악마를 저주할 것인가, 아니면 신으로 떠...

💔 새벽 세 시, 지운 번호를 다시 누른 손가락이 아까워한 건 사랑이 아닌 3년 2개월이었다

## 🌙 새벽 세 시, 지운 번호를 다시 눌렀던 손가락 화장실 바닥에 앉아 핸드폰을 들여다보고 있었다. 정확히 47일 전, 나는 그 사람에게 "우리 여기까지 하자"고 문자를 보냈다. 돌아온 답은 "그래, 그동안 고마웠어" 한 줄이었다. 서로 깔끔했다. 그런데 47일 뒤 그 새벽, 나는 지운 번호를 다시 저장하고 "밥은 먹었어?"라는 문자를 썼다 지웠다를 열두 번쯤 반복하고 있었다. 이상한 건 그 사람이 그리워서가 아니었다는 거다. 헤어진 뒤로 떠오르는 건 좋았던 장면보다 "넌 항상 그런 식이야"라며 서로 언성을 높이던 장면 쪽이 더 선명했다. 그런데도 손가락은 자꾸 그 번호로 향했다. 나중에야 알았다. 내가 아까워한 건 그 사람이 아니라 '3년 2개월'이라는 숫자였다. --- ## 💰 [관계의 손실회피 편향](https://warguss.blogspot.com/search?q=관계의+손실회피+편향) — 내가 계산하고 있던 건 감정이 아니라 장부였다 대니얼 카너먼과 아모스 트버스키의 전망이론은 인간이 이득보다 손실에 약 두 배 더 민감하게 반응한다는 걸 실험으로 보여줬다. 그런데 이 이론이 연애에 적용된 건 훨씬 구체적이다. 심리학자 캐릴 러스벌트는 1980년 논문에서 사람들이 관계를 지속할지 말지를 '지금 얼마나 행복한가'가 아니라 '얼마나 투자했는가'로 판단한다는 걸 보여줬다. 만족도가 낮아도 투자 규모가 크면 사람들은 관계를 떠나지 못한다는 게 이 투자모델의 핵심이었다. 내 장부를 펼쳐보니 항목이 많았다. 그 사람 부모님이 나를 며느릿감으로 부르기 시작한 지 1년, 우리 넷이 매달 모이던 친구 모임, 다음 달로 예약해둔 태국 항공권, 함께 키우던 몬스테라 화분. 헤어지자고 말한 그 순간에도 나는 속으로 이 목록을 세고 있었다. 사랑을 계산한 게 아니라 손절매 타이밍을 계산하고 있었던 거다. 심리학자 대니얼 길버트의 정동예측 연구...

📉 해외주식 양도소득세 이월공제 안 되는 이유와 손실 났을 때 절세하는 진짜 방법 5가지 총정리

## 🔍 작년에 나도 "이월공제"부터 검색했다 작년 여름 미국 성장주 몇 종목이 크게 흔들려서 결국 손절했다. A종목에서만 800만 원 손실이었다. 팔고 나서 제일 먼저 든 생각이 "이 손실, 내년으로 넘겨서 다음 해 세금 줄일 수 있지 않을까"였다. 검색창에 "[해외주식 양도소득세 이월공제](https://warguss.blogspot.com/search?q=해외주식+양도소득세+이월공제)"를 쳤고, 블로그 글을 몇 개 읽었는데도 결론이 다 달랐다. 된다는 글도 있고 안 된다는 글도 있었다. 결국 세무사한테 직접 물어보고 나서야 정리가 됐는데, 오늘은 그때 확인한 내용을 실제 숫자로 풀어보려 한다. --- ## ❌ 결론부터: 양도소득에는 '이월공제'라는 제도 자체가 없다 먼저 가장 중요한 걸 말하면, 해외주식 양도소득세는 손실을 다음 해로 넘기는 이월공제 제도가 없다. 사업소득은 결손금을 15년간 이월해서 다음 해 소득과 상계할 수 있지만, 양도소득(부동산이든 주식이든)은 애초에 그런 이월 규정이 마련돼 있지 않다. 즉 올해 손실이 났는데 다른 이익으로 상계하지 못하면, 그 손실은 그냥 소멸한다. 내년으로 넘어가지 않는다. 이게 헷갈리는 이유가 있다. 2025년부터 시행 예정이던 금융투자소득세(금투세)에는 실제로 5년 손실 이월공제 조항이 들어 있었다. 국내외 주식 손익을 통합해서 계산하고, 손실이 남으면 5년간 이월공제해주는 구조였다. 그런데 2024년 말 국회에서 금투세 자체가 전면 폐지되면서 이 이월공제 조항도 함께 무산됐다. 지금 남아있는 인터넷 글 중에 "이월공제 가능"이라고 써놓은 것들은 상당수가 이 무산된 금투세 기준을 그대로 가져온 오래된 정보다. 지금 적용되는 건 금투세 이전의 기존 양도소득세 체계이고, 여기엔 이월공제가 없다. --- ## 💰 그럼 뭘 할 수 있나 — 같은 해 안에서의 손익통산 이월은 안 되지만 같은 과세기간(1월~12월)...

💚 직장 짝사랑 티 안 내는 법, 니체와 붓다라면 이렇게 답했을 것이다: 감정 숨기기 심리학

## 🟢 초록 점 하나에 하루 컨디션이 걸려 있던 시절 작년 늦가을부터 올봄까지, 나는 사내 메신저 왼쪽 위 초록 점 하나에 하루 기분을 맡기고 살았다. 옆 부서 동료가 "온라인"으로 뜨면 심장이 한 번 쿵 내려앉았고, "자리비움"으로 바뀌면 이유 없이 일이 손에 안 잡혔다. 같은 회의에 들어갈 일이 생기면 전날 밤부터 무슨 말을 할지 머릿속으로 리허설을 했다. 문제는 이게 티가 난다는 거였다. 팀장이 지나가듯 "요즘 표정이 좋아 보인다"고 한마디 했는데, 그 말이 무서워서 며칠은 일부러 무표정하게 앉아 있었다. 감정을 숨기는 것도 훈련이 필요하다는 걸, 그러니까 [직장 짝사랑 티 안 내는 법](https://warguss.blogspot.com/search?q=직장+짝사랑+티+안+내는+법)에도 연습이 필요하다는 걸 그때 알았다. 그런데 그 훈련의 힌트를 어디서 빌려왔는지 돌아보면, 결국 니체와 불교였다. 둘 다 연애 상담과는 거리가 먼 사상인데, 묘하게 이 상황에 들어맞는 구석이 있었다. --- ## ♾️ "이 순간이 그대로 영원히 반복돼도 좋은가"를 처음엔 잘못 썼다 니체가 『즐거운 학문』 341절에서 던진 질문을 나는 오래 오해했다. 처음엔 "지금 이 잡담 패턴이 1년 동안 반복돼도 괜찮은가" 정도의 습관 점검용 질문으로 축소해서 썼다. 그런데 니체가 묘사한 장면은 그런 게 아니다. 어느 날 악마가 찾아와, 네가 지금 살고 있는 이 삶을 — 크고 작은 모든 고통과 기쁨, 그 순서까지 하나도 빠짐없이 — 무한히 다시 살아야 한다고 말한다면, 너는 그 악마에게 이를 갈며 저주할 것인가, 아니면 무릎을 꿇고 이보다 신성한 말은 들어본 적 없다고 답할 것인가. 이건 습관의 지속 가능성을 묻는 게 아니라, 지금의 존재 방식을 있는 그대로 긍정할 수 있는지를 묻는 질문이다. 이걸 짝사랑 상황에 제대로 옮기면 이렇게 된다. 내가 감정을 숨기는 방식이 두려움에서 나온...

🧊 아파테이아 실천법: 번아웃과 헷갈리기 쉬운 정반대의 무감각, 완벽 구별 가이드와 자가진단

## 📅 2024년 11월 12일, 팀장이 한 말 정확히 기억한다. 화요일 저녁 7시 반, 프로젝트 킥오프 회의가 끝나갈 즈음이었다. 팀장이 모니터에서 눈도 떼지 않고 말했다. "이번 분기 이거 엎어졌어요. 위에서 다른 팀한테 넘기기로 했대요. 다들 그동안 고생하셨고요." 석 달 동안 야근해서 만든 기획서 얘기였다. 나는 "네, 알겠습니다" 하고 자리로 돌아갔다. 그날 2호선 안에서 이상한 걸 깨달았다. 화가 안 났다. 억울하지도 않았다. 창밖으로 지나가는 한강을 보면서 든 생각은 "저녁에 뭐 먹지"였다. 스스로도 놀라서 휴대폰 메모장에 이렇게 적었다. "나 지금 정상인가?" 그 문장을 다시 읽은 게 이 글을 쓰게 된 이유다. --- ## 😶 나는 아파테이아가 아니라 탈인격화를 겪고 있었다 한동안 이 상태를 스토아철학의 [아파테이아 실천법](https://warguss.blogspot.com/search?q=아파테이아+실천법), 그러니까 부동심에 도달한 거라고 착각했다. 그런데 심리학자 크리스티나 매슬랙이 1981년에 만든 번아웃 측정 도구, 매슬랙 번아웃 인벤토리(MBI)를 들여다보다가 정신이 번쩍 들었다. MBI는 번아웃을 세 축으로 나눈다. 정서적 소진, 개인적 성취감 저하, 그리고 탈인격화(depersonalization). 세 번째 항목의 정의가 딱 내 얘기였다. "동료나 업무 대상을 감정 없는 대상처럼 대하게 되는 상태." 세계보건기구도 2019년 국제질병분류(ICD-11)에서 번아웃을 직업 관련 현상으로 등재하면서 이 세 축을 그대로 가져다 썼다. 즉 내가 지하철에서 느낀 무감각은 철학적 성취가 아니라 임상적으로 이름 붙은 소진 증상이었다는 뜻이다. 여기서 진짜 질문이 나온다. 아파테이아와 탈인격화는 겉으로 똑같이 "아무 느낌이 없다"인데, 뭐가 다른가. 스토아철학자들이 없애려던 건 파토스(pathos), 즉 잘못된 판단에서...

🔍티 안 나게 짝사랑을 관찰하는 법 — 니체의 힘에의 의지와 붓다의 무상으로 읽는 마음의 신호

## 🌸 들키지 않으려 애쓰던 어느 봄날의 기록 작년 이맘때, 나는 매일 아침 같은 시간에 같은 카페에 갔다. 우연이라기엔 내가 일부러 십오 분 일찍 집을 나섰다는 걸 나만 알고 있었다. 창가 두 번째 자리에 앉는 사람, 늘 아메리카노를 시키고 이어폰 한쪽만 꽂은 채 노트북을 여는 사람. 그 사람과 눈이 마주치면 나는 곧바로 휴대폰을 내려다봤다. 그러다 문득 이상한 걸 깨달았다. 나는 그 사람이 나를 보는지 안 보는지, 어떤 요일에 웃는지, 어떤 날은 왜 유독 멍하니 있는지를 기록하듯 관찰하고 있었다. 지금 생각해보면 그건 [짝사랑 티 안 나게 관찰하는 법](https://warguss.blogspot.com/search?q=짝사랑+티+안+나게+관찰하는+법)을 나도 모르게 익히고 있던 순간이었는지도 모른다. 좋아한다는 감정은 이미 내 안에서 확정된 사실이었는데, 나는 그 사실을 증명할 증거를 계속 모으고 있었던 거다. 그때 처음으로 이상하게도 니체와 붓다가 동시에 떠올랐다. 한쪽은 욕망을 힘으로 긍정하라 했고, 다른 한쪽은 욕망을 놓으라 했다. 나는 대체 어느 쪽을 하고 있었던 걸까. --- ## 🔥 니체의 힘에의 의지 — 관찰은 왜 비겁함이 아닌가 니체는 《선악의 저편》 36절에서 우리가 아는 유일한 실재는 욕망과 정념의 세계뿐이며, 그렇다면 모든 작용하는 힘은 결국 힘에의 의지로 환원될 수 있다고 말한다. 여기서 중요한 건 그가 힘을 '쟁취'로만 본 게 아니라는 점이다. 그는 힘에의 의지를 자기 극복, 즉 스스로를 지배하는 능력으로도 설명한다. 문제는 여기서 니체 자신도 긴장 지점을 남긴다는 거다. 그는 약자의 소극성을 경멸하면서도, 동시에 성급한 행동보다 자기 절제를 통한 힘의 축적을 더 높이 평가하는 대목이 있다(그가 금욕주의적 사제를 다루는 방식이 그렇다). 그러니까 내가 카페에서 다가가지 않고 관찰만 한 건, 니체식으로 보면 두 가지로 다 읽힐 수 있다. 하나는 거부당할까 두려운 자의 비겁한 지연. 다른 하나는 충동을 그대...

🕰️ 설거지하다 멈춘 일요일 저녁, 아무것도 하기 싫었던 진짜 이유는 하이데거의 권태였다

## 🧽 2024년 12월 어느 일요일, 설거지를 하다가 작년 12월 셋째 주 일요일 저녁 7시쯤이었다. 프리랜서로 넘기던 원고 하나를 막 마감하고, 다음 일감은 아직 안 잡힌 애매한 공백기였다. 밀린 설거지를 하다가 물을 잠그는 순간 라디에이터 돌아가는 소리만 남았는데, 그 정적 속에서 손에 쥔 수세미를 십몇 초쯤 그냥 들고만 있었다. 피곤한 것도 아니었다. 넷플릭스를 켰다가 3초 만에 껐고, 냉장고 문을 열었다가 아무것도 안 꺼내고 닫았고, 휴대폰을 세 번 들었다가 세 번 다 내려놨다. 뭘 하고 싶은 게 하나도 없는 게 아니라, '하고 싶다'는 감각 자체가 작동을 멈춘 느낌이었다. 이걸 그냥 '무기력하다'고 부르기엔 뭔가 정확하지 않다고 느꼈던 게, 이 글을 쓰게 된 출발점이다. --- ## 🌫️ 하이데거가 구분한 세 겹의 [권태의 철학](https://warguss.blogspot.com/search?q=권태의+철학) 하이데거는 1929년에서 30년 사이 프라이부르크 강의 『형이상학의 근본개념들』에서 권태를 세 단계로 나눈다. 첫째는 '무언가에 의해 지루해짐'—기차를 기다리는 역에서 시계를 보는 그 지루함이다. 대상이 명확하다. 둘째는 '무언가와 함께, 그리고 그것에 따라오는 시간에 지루해짐'—저녁 파티는 즐거웠는데 집에 돌아와 보니 시간이 텅 빈 채로 흘러갔다는 걸 깨닫는 경우다. 이건 좀 더 은밀하다. 그리고 셋째, 그가 진짜 하고 싶었던 이야기인 '깊은 권태(tiefe Langeweile)'가 있다. 원문의 표현을 빌리면 "es ist einem langweilig"—번역하면 "그것은 사람에게 지루하다" 정도인데, 주어가 없다. 나를 지루하게 만드는 대상도, 상황도 없이 그냥 존재 전체가 무차별해지는 상태다. 내가 방금 겪은 설거지 앞의 정지가 이거였는지는 사실 확신할 수 없다. 하이데거 본인도 이 상태를 명확한 증상 목록으로 주지...

🤫 싸우지 않는데 자꾸 멀어진다면, 연애 권태기 침묵의 '질'이 바뀐 신호 3가지 체크리스트

## ☕ 카페에 마주 앉아, 우리는 각자의 폰만 보고 있었다 3년 사귄 사람과 자주 가던 홍대의 카페가 있었다. 창가 자리, 늘 시키던 아메리카노. 그날도 다르지 않았는데, 문득 시계를 봤더니 우리가 마주 앉은 지 40분이 넘었고 그 사이 나눈 말은 "저기 사람 많다" 한마디뿐이었다. 예전 같으면 이 침묵이 편안했을 텐데 그날은 이상하게 불편했다. 집에 와서 다이어리에 이렇게 적었다. "오늘 카페에서 40분 동안 말을 안 했는데, 예전 침묵이랑 뭐가 다른 거지?" 그 질문에 답을 찾는 데 몇 달이 걸렸다. 결론부터 말하면, 침묵의 '양'이 아니라 '질'이 바뀐 거였다. 그리고 그 차이를 알아채는 게 [연애 권태기 침묵 신호](https://warguss.blogspot.com/search?q=연애+권태기+침묵+신호)였다. --- ## 🔬 존 가트맨이 말한 침묵과 내가 경험한 침묵의 차이 부부 관계 연구자 존 가트맨은 1990년대 워싱턴대 '사랑의 실험실'에서 커플 수천 쌍의 대화를 녹화·분석해 이혼 여부를 높은 정확도로 예측했다고 발표했다(Gottman & Levenson, "Marital Processes Predictive of Later Dissolution", Journal of Personality and Social Psychology, 1992). 그가 정리한 관계 파탄의 4대 신호, 비판·경멸·방어·담쌓기(stonewalling) 중 마지막 담쌓기가 바로 침묵의 질 변화와 맞닿아 있다. 담쌓기는 단순히 말이 없는 상태가 아니라 상대 반응에 아예 응답하지 않기로 한 방어 기제다. 그는 이후 저서 《Why Marriages Succeed or Fail》(1994)에서 이 담쌓기가 나타나기 시작하면 관계 회복까지 걸리는 시간이 눈에 띄게 길어진다고 썼다. 내가 카페에서 느낀 불편함이 바로 이거였다. 예전 침묵이 '같이 있어서 말...

🎭짝사랑 티 안 내는 법: 니체의 가면과 부처의 무집착 사이에서 배우는 감정 다스리기 실전 비법

## 👀 화요일 저녁 여덟 시, 나는 관찰당하고 있다는 걸 몰랐다 2년 전 다니던 독서모임 얘기다. 매주 화요일 저녁 여덟 시, 같은 사람과 두 시간을 마주 앉았다. 책 얘기를 하는 척 그 사람 얘기만 들으려고 애썼다. 그러다 어느 날 모임 총무가 지나가듯 말했다. "너 걔 얘기할 때 목소리 톤이 달라져." 나는 티 안 내려고 매주 준비를 했는데, 정작 들킨 건 내가 신경도 안 쓰던 부분이었다. 그날 이후로 궁금했다. 감정을 숨기는 데도 요령이 있는 걸까, 아니면 숨기려는 시도 자체가 이미 실패의 조건인 걸까. --- ## 🎭 니체: 숨기는 건 약함이 아니라 가면이다 니체는 《선악의 저편》 40절에서 이렇게 썼다. "모든 심오한 정신에는 가면이 필요하다." 이 문장을 [짝사랑 티 안내는 법](https://warguss.blogspot.com/search?q=짝사랑+티+안내는+법)에 가져오면 좀 다르게 읽힌다. 우리는 보통 감정을 숨기는 걸 억압이나 회피라고 생각한다. 니체 식으로 보면 정반대다. 가면은 감정이 없어서 쓰는 게 아니라, 감정을 아무 데나 흘리지 않을 만큼 자기 자신을 다스리고 있다는 증거다. 힘에의 의지는 욕망을 없애는 힘이 아니라 욕망을 다루는 힘이다. 그러니까 "티 안 내는 법"이라는 질문 자체가 이미 절반은 잘못됐다. 목표는 안 들키는 게 아니라 감정에 끌려다니지 않는 거다. 총무가 눈치챈 건 내가 감정을 숨겨서가 아니라, 목소리 톤까지는 다스릴 만큼 스스로를 잡지 못해서였다. --- ## 🙏 부처: 문제는 호감이 아니라 결과에 대한 집착이다 불교 개념을 가져오면 사람들은 보통 "집착을 버려라"로 끝낸다. 근데 그건 너무 뭉뚱그린 답이다. 《금강경》에는 "응무소주이생기심"이라는 구절이 나온다. 어디에도 머무르지 않으면서 마음을 낸다는 뜻이다. 이걸 짝사랑에 대입하면, 호감 자체를 없애라는 게 아니라 그 호감이 특정 반응으로 돌아오길...

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