💔 환승연애 말고 환승우정, 헤어진 연인과 다시 가까워지는 사랑의 새로운 형태와 이유

📞 헤어지고 삼 년 만에 다시 연락한 그 사람

작년 겨울, 헤어진 지 삼 년 된 전 애인에게서 연락이 왔다. 이직을 준비 중인데 내가 있는 업계 얘기를 좀 듣고 싶다고. 처음엔 손이 떨릴 정도로 어색했다. 카페에 앉아 두 시간 동안 이직, 연봉, 요즘 읽는 책 얘기를 하다가 헤어지고 나서 처음으로 깨달았다. 이 사람과 나 사이에 남은 감정이 미련도 애증도 아니고, 그냥 이 사람을 안다는 사실 자체가 하나의 자산처럼 남아 있다는 걸.

나만 그런 게 아니었다. 친한 후배 하나는 재작년에 헤어진 전 남자친구랑 아직도 서로 이사할 때 짐을 날라준다. "사귈 때보다 지금이 더 편해요"라고 그 애는 말했다. 몇 년 전부터 예능 프로그램 <환승연애 말고 환승우정>가 화제였던 것도 비슷한 지점을 건드렸기 때문일 거다. 그 프로그램의 재미는 사실 새 연애가 아니라, 헤어진 사람과 한 공간에서 아무렇지 않게 대화하고 밥을 먹는 장면에서 나온다. 사람들이 그 장면에 유독 몰입하는 건, 우리 모두 마음 한구석에서 "이별이 곧 관계의 완전한 소멸이 아닐 수 있다"는 걸 확인받고 싶어서라고 나는 생각한다.

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♾️ 니체가 물은 건 '돌아옴'이 아니라 '긍정'이었다

니체의 영원회귀를 이 얘기에 갖다 붙이고 싶은 유혹이 크다. "관계가 다른 형태로 돌아온다"는 식으로. 그런데 이건 니체를 오독하는 거다. 『즐거운 학문』 341절에서 니체가 던지는 질문은 이렇다. 어느 날 악마가 찾아와 이렇게 속삭인다면 어떻게 하겠느냐고. "네가 지금 살고 있고 지금까지 살아온 이 삶을, 다시 한번 그리고 무수히 다시 살아야 한다면. 그 안의 모든 고통과 기쁨, 모든 사소하고 큰 일들이 같은 순서와 같은 계열로 되돌아올 것이다." 니체가 묻는 건 형태의 변형이 아니라 동일한 것의 반복이다. 그리고 그 반복을 견딜 수 있는가, 나아가 긍정할 수 있는가를 묻는다.

내가 이 개념에서 가져올 수 있는 건 딱 하나다. 전 애인과의 그 관계, 그 이별까지 포함해서, 토씨 하나 안 바꾸고 다시 산다 해도 "그래, 좋다"고 말할 수 있는가. 나는 카페에서 마주앉아 있을 때 그 질문에 처음으로 그렇다고 답할 수 있었다. 관계가 우정으로 회귀한 게 아니라, 그 관계의 전체 역사를 후회 없이 긍정할 수 있게 된 것이다. 그 긍정이 있어야 이별 이후에도 원한이나 부인 없이 상대를 마주할 수 있다. 니체적으로 말하면, 우정은 관계가 되돌아온 결과가 아니라 과거를 부정하지 않기로 한 선택의 결과다.

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🪷 색즉시공, 형태는 원래 비어 있다

불교 쪽 개념을 가져오면 결이 조금 다르다. 『반야심경』의 유명한 구절, "색즉시공 공즉시색(色卽是空 空卽是色)"은 형체 있는 것은 본래 고정된 실체가 없다는 뜻이다. 그리고 삼법인 중 하나인 제행무상(諸行無常)은 모든 형성된 것은 변한다는 원칙을 말한다. 십이연기에서는 갈애(愛)가 집착(取)으로 이어지고 그것이 다시 존재(有)와 괴로움으로 이어진다고 설명한다. 즉 괴로움의 원인은 대상 자체가 아니라 그 대상을 특정한 형태로 붙잡아두려는 집착이라는 것이다.

연애 관계에 이걸 대입하면, 내가 삼 년 동안 힘들었던 건 그 사람을 잃어서가 아니라 "연인"이라는 이름표를 그 사람에게 계속 고정시키려 했기 때문이었다. 이름표를 놓자 관계는 사라진 게 아니라 다른 형태로 계속 존재할 수 있었다. 이건 니체의 긍정과는 미묘하게 다른 작업이다. 니체가 "이 형태 그대로를 사랑하라"고 말한다면, 불교는 "형태에 대한 집착을 놓아라"고 말한다.

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⚔️ 두 철학은 사실 사이가 나쁘다

여기서 정직해질 필요가 있다. 이 둘을 "묘하게 만난다"고 얼버무리고 넘어가면 안 된다. 니체는 실제로 불교를 좋게 보지 않았다. 『안티크리스트』에서 그는 불교가 기독교보다 훨씬 현실적이고 심리적으로 정직한 종교라고 인정하면서도, 결국은 삶에 지친 자들의 종교, 고통을 넘어서기보다 고통 자체를 없애려는 데카당스(decadence)라고 비판했다. 니체에게 괴로움은 극복하고 긍정해야 할 힘의 재료이지, 갈애를 끊어서 소거해야 할 대상이 아니다. 반대로 불교의 관점에서 보면 니체식 긍정, 그러니까 자아를 확장하고 힘을 긍정하는 태도는 오히려 집착의 또 다른 형태로 보일 수 있다. 자아를 강화하는 것과 자아를 해체하는 것은 방향이 반대다.

그러니까 나는 이 둘을 하나의 통합된 이론으로 쓰고 있는 게 아니다. 그 전 애인과의 관계를 대할 때, 과거의 역사 자체를 부정하지 않는 태도는 니체에게서, 지금 이 관계를 "연인"이나 "남"이라는 이름표로 다시 고정시키지 않으려는 태도는 불교에서 따로 빌려 쓰고 있을 뿐이다. 두 도구가 같은 서랍에서 나온 척하지 않으려 한다.

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🌱 그래서 지금 나는

결론이 깔끔하게 떨어지지는 않는다. 나는 여전히 가끔 그 사람 연락에 반가움과 어색함을 동시에 느끼고, 어떤 날은 우리가 그때 헤어지지 않았으면 어땠을까 하는 생각도 든다. 니체식으로 완전히 긍정하지 못하는 순간도 있고, 불교식으로 완전히 집착을 놓지 못하는 순간도 있다. 다만 확실해진 건 하나다. 이별을 관계의 마침표로만 읽지 않아도 된다는 것. 형태가 바뀌었다고 해서 그게 실패한 사랑이라는 증거는 아니라는 것. 가끔 만나 커피 한잔하는 지금 이 관계에 이름을 붙이려 하지 않기로 했다. 이름을 붙이는 순간 또 다른 집착이 시작될 테니까.