💔 환승연애 말고 환승우정, 헤어진 연인과 다시 가까워지는 사랑의 새로운 형태와 이유

## 📞 헤어지고 삼 년 만에 다시 연락한 그 사람

작년 겨울, 헤어진 지 삼 년 된 전 애인에게서 연락이 왔다. 이직을 준비 중인데 내가 있는 업계 얘기를 좀 듣고 싶다고. 처음엔 손이 떨릴 정도로 어색했다. 카페에 앉아 두 시간 동안 이직, 연봉, 요즘 읽는 책 얘기를 하다가 헤어지고 나서 처음으로 깨달았다. 이 사람과 나 사이에 남은 감정이 미련도 애증도 아니고, 그냥 이 사람을 안다는 사실 자체가 하나의 자산처럼 남아 있다는 걸.

나만 그런 게 아니었다. 친한 후배 하나는 재작년에 헤어진 전 남자친구랑 아직도 서로 이사할 때 짐을 날라준다. "사귈 때보다 지금이 더 편해요"라고 그 애는 말했다. 몇 년 전부터 예능 프로그램 <[환승연애 말고 환승우정](https://warguss.blogspot.com/search?q=환승연애+말고+환승우정)>가 화제였던 것도 비슷한 지점을 건드렸기 때문일 거다. 그 프로그램의 재미는 사실 새 연애가 아니라, 헤어진 사람과 한 공간에서 아무렇지 않게 대화하고 밥을 먹는 장면에서 나온다. 사람들이 그 장면에 유독 몰입하는 건, 우리 모두 마음 한구석에서 "이별이 곧 관계의 완전한 소멸이 아닐 수 있다"는 걸 확인받고 싶어서라고 나는 생각한다.

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## &#9854;&#65039; 니체가 물은 건 '돌아옴'이 아니라 '긍정'이었다

니체의 영원회귀를 이 얘기에 갖다 붙이고 싶은 유혹이 크다. "관계가 다른 형태로 돌아온다"는 식으로. 그런데 이건 니체를 오독하는 거다. &#12302;즐거운 학문&#12303; 341절에서 니체가 던지는 질문은 이렇다. 어느 날 악마가 찾아와 이렇게 속삭인다면 어떻게 하겠느냐고. "네가 지금 살고 있고 지금까지 살아온 이 삶을, 다시 한번 그리고 무수히 다시 살아야 한다면. 그 안의 모든 고통과 기쁨, 모든 사소하고 큰 일들이 같은 순서와 같은 계열로 되돌아올 것이다." 니체가 묻는 건 형태의 변형이 아니라 동일한 것의 반복이다. 그리고 그 반복을 견딜 수 있는가, 나아가 긍정할 수 있는가를 묻는다.

내가 이 개념에서 가져올 수 있는 건 딱 하나다. 전 애인과의 그 관계, 그 이별까지 포함해서, 토씨 하나 안 바꾸고 다시 산다 해도 "그래, 좋다"고 말할 수 있는가. 나는 카페에서 마주앉아 있을 때 그 질문에 처음으로 그렇다고 답할 수 있었다. 관계가 우정으로 회귀한 게 아니라, 그 관계의 전체 역사를 후회 없이 긍정할 수 있게 된 것이다. 그 긍정이 있어야 이별 이후에도 원한이나 부인 없이 상대를 마주할 수 있다. 니체적으로 말하면, 우정은 관계가 되돌아온 결과가 아니라 과거를 부정하지 않기로 한 선택의 결과다.

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## 🪷 색즉시공, 형태는 원래 비어 있다

불교 쪽 개념을 가져오면 결이 조금 다르다. &#12302;반야심경&#12303;의 유명한 구절, "색즉시공 공즉시색(色卽是空 空卽是色)"은 형체 있는 것은 본래 고정된 실체가 없다는 뜻이다. 그리고 삼법인 중 하나인 제행무상(諸行無常)은 모든 형성된 것은 변한다는 원칙을 말한다. 십이연기에서는 갈애(愛)가 집착(取)으로 이어지고 그것이 다시 존재(有)와 괴로움으로 이어진다고 설명한다. 즉 괴로움의 원인은 대상 자체가 아니라 그 대상을 특정한 형태로 붙잡아두려는 집착이라는 것이다.

연애 관계에 이걸 대입하면, 내가 삼 년 동안 힘들었던 건 그 사람을 잃어서가 아니라 "연인"이라는 이름표를 그 사람에게 계속 고정시키려 했기 때문이었다. 이름표를 놓자 관계는 사라진 게 아니라 다른 형태로 계속 존재할 수 있었다. 이건 니체의 긍정과는 미묘하게 다른 작업이다. 니체가 "이 형태 그대로를 사랑하라"고 말한다면, 불교는 "형태에 대한 집착을 놓아라"고 말한다.

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## &#9876;&#65039; 두 철학은 사실 사이가 나쁘다

여기서 정직해질 필요가 있다. 이 둘을 "묘하게 만난다"고 얼버무리고 넘어가면 안 된다. 니체는 실제로 불교를 좋게 보지 않았다. &#12302;안티크리스트&#12303;에서 그는 불교가 기독교보다 훨씬 현실적이고 심리적으로 정직한 종교라고 인정하면서도, 결국은 삶에 지친 자들의 종교, 고통을 넘어서기보다 고통 자체를 없애려는 데카당스(decadence)라고 비판했다. 니체에게 괴로움은 극복하고 긍정해야 할 힘의 재료이지, 갈애를 끊어서 소거해야 할 대상이 아니다. 반대로 불교의 관점에서 보면 니체식 긍정, 그러니까 자아를 확장하고 힘을 긍정하는 태도는 오히려 집착의 또 다른 형태로 보일 수 있다. 자아를 강화하는 것과 자아를 해체하는 것은 방향이 반대다.

그러니까 나는 이 둘을 하나의 통합된 이론으로 쓰고 있는 게 아니다. 그 전 애인과의 관계를 대할 때, 과거의 역사 자체를 부정하지 않는 태도는 니체에게서, 지금 이 관계를 "연인"이나 "남"이라는 이름표로 다시 고정시키지 않으려는 태도는 불교에서 따로 빌려 쓰고 있을 뿐이다. 두 도구가 같은 서랍에서 나온 척하지 않으려 한다.

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## 🌱 그래서 지금 나는

결론이 깔끔하게 떨어지지는 않는다. 나는 여전히 가끔 그 사람 연락에 반가움과 어색함을 동시에 느끼고, 어떤 날은 우리가 그때 헤어지지 않았으면 어땠을까 하는 생각도 든다. 니체식으로 완전히 긍정하지 못하는 순간도 있고, 불교식으로 완전히 집착을 놓지 못하는 순간도 있다. 다만 확실해진 건 하나다. 이별을 관계의 마침표로만 읽지 않아도 된다는 것. 형태가 바뀌었다고 해서 그게 실패한 사랑이라는 증거는 아니라는 것. 가끔 만나 커피 한잔하는 지금 이 관계에 이름을 붙이려 하지 않기로 했다. 이름을 붙이는 순간 또 다른 집착이 시작될 테니까.

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