💌 짝사랑 감정 일기 쓰는 법, 니체의 영원회귀와 붓다의 화살에 제대로 걸려버린 씁쓸한 후기

## 📖 J를 처음 만난 3월, 그 문장이 하필 341번이었다

작년 3월 둘째 주 화요일, 저녁 일곱 시. 강남의 낡은 스터디룸에서 J를 처음 만났다. 그날 발제문은 니체의 『즐거운 학문』이었고, 그중에서도 341번 잠언, 흔히 "최대의 무게"라고 불리는 그 문단이었다. 어느 날 밤 악마가 찾아와 이렇게 묻는다는 내용이다. 지금까지 살아온 삶을, 이 거미와 저 나뭇가지 사이로 비치던 달빛 한 조각까지, 크고 작은 모든 것을 하나도 빠짐없이 무수히 다시 살아야 한다면 너는 어떻게 하겠느냐고. J는 이 문단을 소리 내 읽다가 "이 삶을 다시"라는 대목에서 반 박자쯤 목소리를 멈췄다. 출판사에서 편집자로 일한다던 사람이었고, 아메리카노는 늘 연하게 시켰고, 손목에 가느다란 은반지를 끼고 있었다. 그 멈춤 하나가 이상하게 오래 남았다.

그날 밤 집에 와서 메모장을 열었다. 뭘 써야 할지 몰라서 그냥 날짜, 장소, 무슨 일이 있었는지, 그 순간 몸이 어떻게 반응했는지, 그리고 내가 속으로 지어낸 이야기와 실제 벌어진 팩트를 나눠 적었다. 이게 시작이었다. 감정을 그대로 두면 하루 종일 머릿속에서 부풀어 오르는데, 적어놓으면 신기하게 크기가 줄어들었다.

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## 🔄 영원회귀로 일기를 다시 읽는 법

한 달쯤 일기가 쌓였을 때, 341번 잠언이 다시 생각났다. 니체가 던진 질문은 사실 도덕적 판단이 아니라 테스트다. 이 하루를 그대로 무한히 반복해도 괜찮은가, 라는 질문에 "그렇다"고 답할 수 있는 순간만이 진짜 살아있는 순간이라는 것.

이 기준으로 일기를 다시 읽어봤다. 4월 12일자 일기에는 J가 답장을 세 시간 늦게 보낸 날, 그 세 시간 동안 휴대폰을 스물두 번 확인했다고 적혀 있었다. 이 하루를 무한히 반복해도 좋은가. 답은 명백히 아니오였다. 반대로 3월 스터디 뒤풀이에서 J가 내가 번역한 문장 하나를 소리 내 다시 읽어주며 웃었던 밤, 그날 일기에는 "이 순간이라면 몇 번이고"라고 써 있었다. 같은 사람을 향한 감정인데 이렇게 판정이 갈렸다. [짝사랑 감정 일기 쓰는 법](https://warguss.blogspot.com/search?q=짝사랑+감정+일기+쓰는+법)이 힘든 건 상대 때문이 아니라, 무한 반복 테스트를 통과 못 할 시간까지 억지로 붙잡고 있어서였다.

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## 🪷 법구경 216번 게송과 프로필 사진 세 번

불교 쪽에서는 법구경 216번 게송이 계속 걸렸다. "갈애로부터 근심이 생기고 갈애로부터 두려움이 생긴다. 갈애에서 벗어난 자에게는 근심이 없거늘, 두려움이 있으랴"는 내용이다. 처음엔 이걸 '집착을 버려라'는 뻔한 교훈으로만 읽었는데, 일기를 통계처럼 훑어보니 훨씬 구체적인 게 보였다.

5월 한 달 동안 J의 카카오톡 프로필 사진이 세 번 바뀌었다. 첫 번째는 책상 위 화분 사진, 두 번째는 낯선 사람들과 찍은 단체 사진, 세 번째는 다시 무사진. 그리고 그 사흘의 일기 감정 점수(스스로 1부터 10으로 매겨두던 칸)를 보니 3, 8, 2로 요동쳤다. 대상은 그대로였는데 내 마음만 프로필 사진을 따라 파도쳤다. 무상이라는 단어를 관념으로 알고 있는 것과, 자기 감정 그래프가 타인의 사진 한 장에 이렇게까지 흔들린다는 걸 숫자로 보는 건 전혀 다른 경험이었다. 근심의 근원은 J가 아니라, J의 상태 변화 하나하나에 내 하루의 값을 걸어둔 나 자신이었다.

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## 🔥 자기 극복, 그러니까 내가 갖고 싶었던 건 J가 아니라

힘에의 의지를 결핍이 아니라 과잉이라 설명하는 글은 많이 봤지만, 그 프레임으로는 내 일기가 설명이 안 됐다. 대신 『차라투스트라는 이렇게 말했다』의 "자기 극복에 대하여" 장이 더 맞아떨어졌다. 거기서 힘에의 의지는 남을 지배하려는 충동이 아니라, 매번 자기 자신이 세운 이전의 자기를 넘어서려는 충동으로 그려진다.

일기를 순서대로 다시 읽으니 실제로 보인 건 J를 향한 갈망이 아니라, J 앞에서의 나를 넘어서려던 흔적이었다. 발표 전날 새벽 세 시까지 번역본을 다섯 번 고쳐 쓴 밤, 평소엔 손도 안 대던 원서를 사서 밑줄을 그은 주말, 사람 많은 자리를 싫어하면서도 스터디 뒤풀이에 세 번 연속 나간 날들. 갖고 싶었던 건 J라는 사람이 아니라, J 앞에서 될 수 있는 조금 더 나은 나였다. 이걸 깨닫고 나니 J를 좋아하는 마음이 없어지진 않았지만, 그 마음의 화살표가 어디를 향해야 하는지는 분명해졌다.

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## ✍️ 지금도 쓰고 있는 세 줄 루틴

지금은 자기 전 십 분, 세 가지만 고정으로 적는다. 오늘 감정 강도(1~10), 그 감정을 촉발한 구체적 문장이나 장면, 그리고 이 하루를 무한히 반복해도 좋은지 여부. 여기에 가끔 법구경 216번 구절을 떠올리며 오늘 내가 어떤 변화 하나에 근심을 걸었는지 한 줄 덧붙인다.

J와는 지금도 같은 스터디에 나간다. 특별한 결말은 없다. 다만 예전엔 J의 답장 속도가 내 하루 전체를 결정했다면, 지금은 그렇지 않다. 니체가 던진 질문과 법구경의 그 한 줄이, 짝사랑을 없애준 게 아니라 짝사랑에게서 나를 조금 돌려준 셈이다.