💔 회피형 연인과 이별 후, 왜 나는 그제야 그리워졌을까

이별하고 사흘째 밤, 나는 그 사람이 두고 간 머플러를 찾아냈다. 캐시미어 특유의 가벼운 먼지 냄새, 그 아래 아주 희미하게 남은 섬유유연제 향. 함께 있던 1년 반 동안 저 머플러가 소파에 걸쳐져 있는 걸 볼 때마다 나는 미묘하게 무거웠다. '우리'라는 감각이 물리적 형태로 늘어지는 것 같아서.

그런데 지금 나는 그걸 안고 있다.

가까이 오면 도망쳤던 사람이 떠나고 나서야 그리워진다. 이 역설을 겪어본 사람이라면 '내가 이상한 걸까' 자문한 적이 있을 것이다. 나도 그랬다. 그런데 이건 이상한 게 아니다. 회피형 애착이 작동하는 방식 자체가, 처음부터 이 결말을 설계해두고 있다.

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🔒 회피형 애착은 감정을 끄는 게 아니라 억누르는 것이다

1987년 심리학자 신디 헤이잔(Cindy Hazan)과 필립 쉐이버(Phillip Shaver)는 볼비의 애착 이론을 성인 연애에 처음으로 대규모 적용한 연구를 발표했다. 여기서 회피형 애착은 '친밀감에 불편함을 느끼고 의존을 회피하는' 양식으로 정의된다. 이후 킴 바솔로뮤(Kim Bartholomew, 1990)는 이를 다시 두 갈래로 세분화했다. 자신과 타인을 모두 긍정하지만 친밀감은 밀어내는 '거부형(dismissing)'과, 자신을 부정하면서 타인도 두려워하는 '공포형(fearful)'. 내가 어느 쪽이었는지는 이 글을 쓰면서 처음으로 똑바로 봤다.

핵심은 이들이 감정을 느끼지 못하는 게 아니라는 점이다. 마리오 미쿨린서(Mario Mikulincer)와 쉐이버의 실험 연구(2003, *Psychological Review*)에서 회피형 참가자들은 친밀감 자극에 의식 수준으로는 무반응을 보였지만, 피부 전도 반응—미세한 땀 분비로 측정하는 생리적 각성 지표—은 안정형과 유사하게 상승했다. 감정이 없는 게 아니라 감정을 의식 아래로 밀어내는 '비활성화 전략(deactivating strategy)'을 자동으로 쓰는 것이다.

나는 그 머플러를 볼 때마다 아무렇지 않았던 게 아니다. 아무렇지 않아야 한다는 신호를 내가 나에게 보내고 있었던 거다.

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🌊 위협이 사라지자 억압도 함께 걷혔다

여기서 역설이 시작된다. 비활성화 전략은 '친밀감'이라는 자극이 존재할 때만 작동한다. 상대가 곁에 있는 한, 가까워질 수 있다는 위협이 살아있는 한, 시스템은 억압 상태를 유지한다. 이별은 그 위협을 제거한다. 더 이상 가까워질 수 없으니, 가까워지는 것에 대한 방어도 필요 없어진다.

방어가 내려가는 순간, 억눌려 있던 감정이 올라온다.

미쿨린서 연구팀은 이 현상을 두고 "회피형은 관계가 위협적이지 않은 조건에서 비로소 애착 욕구가 의식에 허용된다"고 기술한다. 이별 직후 오히려 강한 그리움이 밀려오는 건 갑자기 감정이 생긴 게 아니라, 원래 있던 감정이 수면 위로 나오는 것이다. 나는 이 구절을 처음 읽었을 때 뒤통수를 맞은 것 같았다. 내가 그 사람을 그리워하기 시작한 건 그를 잃어서가 아니라, 잃은 덕분에 처음으로 그를 제대로 느낄 수 있게 된 것이었다.

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⚡ 니체의 힘에의 의지는 저항 그 자체를 먹고 살았다

니체는 『즐거운 학문(Die fröhliche Wissenschaft, 1882)』 341절에서 영원회귀를 이렇게 제시한다. 네 삶이 지금 이 순간 그대로 무한히 반복된다면, 너는 그것을 원할 수 있느냐고. 이 물음은 단순한 사변이 아니다. 현재의 자기 의지가 삶 전체를 긍정하는지를 검사하는 시험이다.

회피형의 저항을 이 렌즈로 보면 다르게 보인다. 나는 가까워지는 것을 밀어냈다. 그런데 그 밀어냄도 하나의 힘(Kraft)이었다. 연결을 원하면서도 연결을 두려워하는 내부 갈등—그 긴장이 관계를 팽팽하게 살아있게 하는 동력이었다. 상대가 있는 한, 저항할 대상이 있는 한, 나는 그 저항을 통해 역설적으로 관계 안에 있었다.

이별은 저항할 벽을 없앴다. 『차라투스트라는 이렇게 말했다』의 언어를 빌리면, 자신을 극복(Überwindung)하려면 먼저 자신이 무엇에 붙들려 있는지를 알아야 한다. 벽이 사라진 자리에서 나는 그 힘이 사실 무엇을 향하고 있었는지를 처음으로 직면한다. 저항이 없어야 욕망이 보인다는 역설—이게 회피형 그리움의 정체다.

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🪷 불교의 우빠다나: 집착 없음에 대한 집착

팔리어 우빠다나(upādāna)는 '연료' 또는 '취착(取着)'으로 번역된다. 불교 심리학에서 집착은 단순히 무언가를 원하는 것이 아니라, 원하는 상태 자체에 달라붙는 것이다. 흥미롭게도, 여기서 회피형 애착의 구조와 정확히 만난다.

회피형은 '독립적이어야 한다', '아무것도 필요하지 않아야 한다'는 자아상에 집착한다. 이것 자체가 우빠다나다. 아무것도 필요하지 않은 자신의 이미지를 유지하기 위해 끊임없이 에너지를 쓰는 것. 상대를 밀어내는 행위가 사실은 '나는 혼자서도 괜찮다'는 이미지를 붙잡기 위한 집착의 형태였다.

불교에서 무상(無常)은 모든 것이 변한다는 명제가 아니라, 우리가 붙잡으려는 것이 처음부터 잡힌 적 없었다는 발견이다. 상대가 떠나면, 회피형이 그토록 유지하려 했던 '홀로선 나'라는 자아상도 흔들린다. 집착이 방향을 잃고, 그 공백을 그리움이 채운다. 즉 회피형 연인과 이별 후 그리움은 상대에 대한 것만이 아니다. 그토록 지키려 했던 '관계 없이도 괜찮은 나'에 대한 애도이기도 하다. 이 부분이 가장 아팠다.

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💭 그래서 이 그리움을 어떻게 살아야 하나

나는 지금도 그 머플러를 버리지 않았다. 버리는 게 맞는지도 확신이 없다. 다만 이 그리움을 '채워야 할 결핍'으로 곧장 읽는 것도 맞지 않는다.

영원회귀의 물음을 다시 꺼내면—만약 그와 보낸 1년 반을 그대로 다시 산다면, 나는 또 거리를 두고, 또 숨이 막히고, 또 도망칠 것이다. 그리고 또 이렇게 머플러를 안고 있을 것이다. 이걸 인정하는 것이 자기혐오가 아니라 자기 이해다.

회피형 애착은 결함이 아니다. 어느 시기에 생존을 위해 발달한 전략이다. 다만 미쿨린서가 보여주듯, 그 전략은 친밀감이 사라진 뒤에야 제 비용을 청구서로 내민다. 불교식으로 말하면, 집착을 멈추는 것이 먼저가 아니라 내가 무엇에 집착하고 있었는지를 먼저 보는 것이 수행의 시작이다.

그 머플러 냄새가 옅어지는 날이 올 것이다. 아마 그게 진짜 이별의 시간일 것이다.