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어느 봄날 아침이었다. 그 사람이 좋아하던 카페에 혼자 앉아 아메리카노를 시켰을 때, 나는 처음으로 가슴이 조여들지 않았다. 핸드폰을 꺼내 그 사람의 SNS를 확인하고 싶은 충동도 없었다. 창밖으로 사람들이 지나갔고, 나는 커피를 마셨다. 그게 다였다. 그 순간을 뭐라고 불러야 할지 몰랐다. 포기? 아니었다. 아무것도 포기하지 않았다. 고백? 당연히 없었다. 그냥 어느 날, 내가 석 달 동안 매일 들여다보던 그 감정이 — 정확히는 그 감정에 달라붙어 있던 무언가가 — 더 이상 거기 없었다. 이 글은 짝사랑 혼자 정리하는 법 , 그 과정에 대한 이야기다. 🔍 1단계: '그 사람'을 원하는 건지, '그 상태'를 원하는 건지 먼저 해부한다 짝사랑이 길어질수록 이상한 일이 벌어진다. 정작 그 사람이 아니라, 그 사람을 기다리는 '나 자신'에 집착하게 된다. 불교에서는 이것을 갈애(渴愛, tanhā)라고 부른다. 단순한 '원함'이 아니라 대상 없이도 유지되는 목마름. 붓다는 고통의 근원을 갈애에서 찾았는데, 이게 짝사랑과 너무 정확히 겹친다. 내가 그 사람을 좋아하는 건지, 그 사람 생각을 하며 설레는 '나 자신'을 유지하고 싶은 건지 — 어느 순간 구분이 안 된다. 그래서 나는 메모장에 세 칸짜리 표를 만들었다. 왼쪽 칸: 내가 그 사람에게 원하는 것들. "나를 먼저 연락해줬으면", "생일을 기억해줬으면", "나를 특별하게 봐줬으면." 써놓고 보니 전부 나에 관한 이야기였다. 가운데 칸: 내가 실제로 그 사람에 대해 아는 것들. 좋아하는 음식, 힘들어하는 날의 표정, 무서워하는 게 뭔지. 칸이 눈에 띄게 비어갔다. 오른쪽 칸: 이 감정이 끝나면 내가 잃을 것 같은 것들. "설레는 아침", "연락 올지도 모른다는 기대", "좋아하는 사람이 있다는 사실 자체." 오른쪽...

📑 목차 🎬 각본 없는 사랑의 뒷정리 🍂 무상은 위로가 아니라 관찰이다 🌡️ 선을 긋되 온도는 바꾸지 않기 🍻 회식 자리에서 꺼내 보는 영원회귀의 질문 🧭 다시 흔들릴 때 꺼내 보는 상황별 질문 📚 참고 자료 🎬 각본 없는 사랑의 뒷정리 짝사랑을 혼자 정리했는데 내일도 같은 사무실에서 그 사람을 봐야 하는 상황에 대해 자료를 찾아봤다. 생각보다 흔한 일이었다. 미국 인사관리협회(SHRM)가 2024년 1월 미국 직장인 1,073명에게 물었더니, 지난 1년 사이 직장에서 누군가를 좋아한 적이 있다는 응답이 49%였다( SHRM ). 둘 중 한 명꼴이다. 같은 글에는 동료와 데이트를 했다는 사람이 21%라는 숫자도 있다. 그런데 마음을 접고 그냥 동료로 남은 사람이 얼마인지는 나와 있지 않다. 그 사람들은 아무 일도 없었던 것처럼 지내니, 애초에 셀 방법이 없었을 것 같다. 이 주제를 다룬 고전은 심리학자 로이 바우마이스터의 연구다. 그가 사라 워트먼과 1992년에 낸 『Breaking Hearts』는 거절당한 쪽뿐 아니라 거절하는 쪽의 이야기도 함께 다뤘다. 출판사는 이것을 '아마도 처음'인 시도라고 소개한다. 이듬해 학술지 JPSP에 실린 논문은 제목부터 감정의 목록이다. 「Unrequited Love: On Heartbreak, Anger, Guilt, Scriptlessness, and Humiliation」. 나는 이 가운데 '스크립트 부재(scriptlessness)'라는 단어에서 오래 머물렀다. 바우마이스터는 1993년 한 인터뷰에서, 구애하는 쪽에게는 무슨 말을 하고 어떻게 마음을 알릴지 알려 주는 지침이 넘쳐난다고 했다. 반면 거절하는 쪽은 대개 죄책감을 느끼고, 상처를 주지 않으면서 '아니'라고 말하는 법을 모른다고 했다. 그래서 가장 흔한 방법은 "몸을 낮추고, 계속 친절하게 대하면서, 그 마음이 식기를 바라며 기다리는 것"이라고 했다( The Baltimore S...

💔 마음을 들킬까 봐 숨죽였던 그해 겨울 작년 겨울, 매주 화요일마다 나가던 스터디 모임에 유독 신경 쓰이는 사람이 하나 있었다. 문제는 그 감정 자체가 아니라, 그걸 들키지 않으려고 애쓰던 내 태도였다. 말을 걸다가도 눈이 마주치면 괜히 다른 곳을 보고, 그 사람이 웃으면 나도 따라 웃고 싶은 걸 억지로 참았다. " 짝사랑 티 안 내는 법 "을 검색창에 쳐본 게 그 무렵이었다. 그런데 몇 달이 지나 스터디가 끝나고 나서야 깨달은 게 있다. 내가 정말 배워야 했던 건 감정을 숨기는 기술이 아니라, 그 감정을 어떻게 데리고 살아야 하는지에 대한 태도였다는 것. 그리고 그 답의 실마리를 뜻밖에도 니체와 불교에서 찾았다. 🔥 힘에의 의지, 들키지 않는 게 아니라 흔들리지 않는 것 니체는 『차라투스트라는 이렇게 말했다』에서 삶의 근본 충동을 '힘에의 의지(Wille zur Macht)'라 불렀다. 이걸 단순히 "더 강해지고 싶은 욕망" 정도로 읽으면 자기계발서 문구가 되어버리지만, 니체가 말한 힘은 타인을 이기거나 인정받는 힘이 아니라 자기 자신을 끊임없이 넘어서는 힘이다. 짝사랑 앞에서 내가 저지른 실수는 이 개념을 완전히 거꾸로 썼다는 데 있다. 상대의 반응을 살피며 행동을 조절하고, 상대가 좋아할 만한 사람이 되려고 나를 깎아 맞췄다. 그건 힘에의 의지가 아니라 그 반대, 니체가 가장 경계했던 노예 도덕에 가까웠다. 타인의 시선을 기준 삼아 자신을 조율하는 삶. 돌이켜보면 내가 정말 티를 안 내고 싶었던 건 좋아하는 마음이 아니라 그 마음 때문에 내가 작아 보이는 순간들이었다. 그래서 방향을 바꿔봤다. 상대가 알아주길 바라며 하던 행동들을 그만두고, 순전히 내가 나아지고 싶어서 하는 일들을 시작했다. 미뤄뒀던 자격증 공부를 다시 잡았고, 스터디 발표 순서가 오면 예전보다 훨씬 꼼꼼히 준비했다. 신기하게도 그때부터 그 사람의 반응에 덜 휘둘리게 됐다. 이게 니체가 말한 위버멘쉬(Übermensch), ...

📑 목차 🏢 회사가 사라지면 무엇이 남는가 🔗 조건 밖에서도 이어지는 관계가 있었는가 ✉️ 시기별 첫 메시지, 그리고 왜 그 시기인가 📈 반응은 하나가 아니라 흐름으로 읽는다 🍂 답이 오지 않을 때, 다시 살고 싶은 장면을 고르기 📚 참고 자료 🏢 회사가 사라지면 무엇이 남는가 이 주제를 찾아보다 생각보다 큰 숫자를 만났다. 미국 인사관리협회(SHRM)가 2024년 초에 미국 직장인 1,073명을 조사했더니 34%가 회사에 이른바 '업무 배우자'가 있다고 답했다. 그중 43%는 그 사람에게 감정이 있다고 했다. 2025년 2월에 나온 후속 조사에서는 지난 1년 사이 직장에서 짝사랑을 해 봤다는 응답이 2024년 49%에서 22%로 줄었는데, 동료와 실제로 데이트한 비율은 21%에서 16%로 덜 줄었다( SHRM 2025 직장 로맨스 조사 ). 감정을 품는 사람은 많아도 그 감정이 밖으로 나오는 경우는 훨씬 적다는 이야기다. 그 적은 경우 중 하나가 바로 상대가 회사를 떠난 뒤다. 소문, 어색함, 매일 마주쳐야 하는 부담이 한꺼번에 없어진다. 그래서 다들 같은 질문을 한다. 이제 동료가 아니니 연락해도 되느냐고. 불교에는 연기(緣起)라는 말이 있다. 모든 것은 조건이 모여서 생기고, 조건이 흩어지면 모양이 바뀐다는 뜻이다. 나는 이 개념이 퇴사 뒤의 짝사랑을 가장 정확하게 설명한다고 본다. 같은 층, 같은 회의, 같은 점심시간. 그 사람과 나 사이의 친밀함은 상당 부분 이런 조건 위에 서 있었다. 퇴사는 그 조건이 사라지는 일이다. 무상(無常)은 슬픈 체념이 아니다. 조건이 바뀌었으니 관계를 다시 확인해야 한다는 현실적인 알림에 가깝다. 🔗 조건 밖에서도 이어지는 관계가 있었는가 이 질문에 실마리를 주는 연구가 있다. 엑서터대 앤드루 파커 등이 네덜란드 의료기관 여덟 곳의 직원 121명을 넉 달 간격으로 세 번 조사해 『Academy of Management Journal』에 실었다. 퇴사를 고민하는 사람들은 업무 조언을 ...

📑 목차 ☕ 매일 아침 아홉 시에 다시 시작되는 마음 🪷 감추려 할수록 새어 나오는 이유 🔁 이 계절을 무한히 반복해야 한다면 👀 상대의 눈빛을 세지 않는 연습 ⚖️ 규칙만으로는 버티기 힘든 순간들 📚 참고 자료 ☕ 매일 아침 아홉 시에 다시 시작되는 마음 직장 동료를 혼자 좋아하는 일에 관한 자료를 찾다가 숫자 하나를 오래 들여다봤다. 미국 인사관리협회(SHRM)가 2025년 2월에 낸 발표에 따르면, 2024년 조사에서 미국 직장인의 49%가 동료에게 호감(crush)을 느낀 적이 있다고 답했다. 2025년 조사에서는 22%로 줄었지만 그래도 다섯 명 가운데 한 명이 넘는다( SHRM 보도자료 ). 미국 직장인을 대상으로 한 조사라서 우리 사정과 똑같다고 보기는 어렵다. 국내에서는 짝사랑만 따로 물은 설문을 찾지 못했다. 그나마 가까운 자료는 잡코리아가 2015년에 직장인 698명에게 물은 사내연애 조사다. 동료가 이성으로 보이기 시작한 계기로 70.6%가 '사소한 것을 챙겨 주고 배려할 때'를 골랐다. 사내연애의 단점으로는 '헤어진 후 불편함'(68.7%)과 '주변 시선'(52.1%)이 1, 2위였다( 이데일리 보도 ). 마음은 대개 커피 한 잔 건네받는 정도의 일에서 생긴다. 그리고 사귀어 보지도 않은 짝사랑이 두려워하는 것도 결국 그 두 가지다. 들킨 뒤의 어색함, 그리고 사람들의 눈. 다른 곳에서 시작된 짝사랑은 퇴근하면 잠시 쉬어 가지만, 사무실의 짝사랑은 아침 아홉 시마다 다시 시작된다. 그래서 '어떻게 하면 안 들킬까'보다 조금 앞선 질문부터 하고 싶다. 매일 마주치는 사람을 좋아하는 이 상태를 나는 어떤 자세로 살아낼 수 있을까. 🪷 감추려 할수록 새어 나오는 이유 『법구경』 16장 「애호품」 214게는 이렇게 말한다(영역본 기준). "집착에서 슬픔이 생기고, 집착에서 두려움이 생긴다. 집착에서 완전히 벗어난 이에게 슬픔은 없으니, 두려움이 어디 있겠는가....

누군가를 좋아한다는 게 이렇게 지치는 일인 줄 처음엔 몰랐다. 고백도 못 하고 포기도 안 되는 그 애매한 자리에 나는 꽤 오래 서 있었다. 그 사람이 누군가와 웃는 사진을 보면 배가 아팠고, 답장이 한 시간 늦으면 하루가 무너졌다. 그러다 어느 날, 나는 내가 정말 그 사람을 좋아하는 건지 의심하기 시작했다. 💔 내가 사랑한 건 그가 아니었다 — 스탕달이 먼저 알고 있었다 1822년, 스탕달은 《연애론(De l'amour)》 2장에서 '결정화(cristallisation)'라는 개념을 제안했다. 소금 광산의 나뭇가지가 소금 결정으로 뒤덮이듯, 우리는 좋아하는 사람 위에 자신이 원하는 모든 완벽한 이미지를 입힌다는 것이다. 실제 그 사람은 그 결정 아래 점점 사라진다. 솔직히 말하면, 나는 그 사람의 실제 일상을 거의 몰랐다. 화가 났을 때 어떤 사람인지, 별로인 하루엔 어떻게 버티는지. 내가 좋아했던 건 짧은 대화에서 내가 상상으로 채운 나머지였다. 스탕달의 언어로 하면, 나는 결정을 사랑했지 나뭇가지를 사랑한 게 아니었다. 불교는 이걸 다른 언어로 말한다. 《쌍윳따 니까야》 22편 59경(SN 22.59, 아낫딸락카나 숫따)에서 붓다는 이렇게 말한다. "색(色)은 무상하다. 무상한 것은 고(苦)다. 고인 것은 '나의 것'이 아니다." 내가 집착하는 대상이 내가 구성한 것임을 직시하는 것, 그 환(幻)을 알아차리는 것이 불교가 말하는 첫 번째 해방이다. 그런데 여기서 문제가 생긴다. ⚔️ 니체와 불교는 같은 말을 하지 않는다 — 오히려 정반대다 나는 한동안 니체와 불교를 나란히 세우는 게 자연스럽다고 생각했다. '둘 다 결국 자기 자신으로 돌아가라고 하잖아.' 틀렸다. 니체는 《안티크리스트(Der Antichrist)》 §20에서 불교를 정면으로 비판한다. "불교는 소극적 허무주의의 종교다. 욕망을 소멸시켜 고통에서 벗어나려 한다는 점에서, 그것은 생명력이 쇠퇴할 ...

📑 목차 🤔 부탁을 받았을 때 먼저 물어볼 것 ⚖️ 니체의 두 가지 질문으로 결정하기 🙅 거절하기로 했다면, 핑계 대신 쓸 수 있는 말 ✍️ 맡기로 했다면, 목이 메는 문장부터 지우기 🌙 결혼식 이후, 탓하지 않고 시선을 돌리는 거리 📚 참고 자료 🤔 부탁을 받았을 때 먼저 물어볼 것 이 주제를 붙잡고 있으면서 가장 오래 생각한 장면이 있어요. 몇 년 동안 혼자 좋아해 온 친구가 청첩장을 건네면서 "축사는 네가 해 줬으면 좋겠어"라고 말하는 순간이에요. 상대는 내가 자기와 가장 가까운 사람이라고 말하는 거예요. 그런데 나한테는 그 가까움이 끝까지 다른 이름으로 바뀌지 않는다는 걸 확인하는 말로 들려요. 받을지 말지 따져 보기 전에 저는 질문을 하나 먼저 던지고 싶어요. 이 부탁을 받고 싶은 건 그 사람 곁에 조금 더 남고 싶어서일까, 그 사람을 제대로 보내고 싶어서일까. 곁에 남고 싶은 쪽이라면 축사는 그 사람 인생 한가운데에 마지막으로 서 보는 자리가 돼요. 원고를 쓰는 몇 주 동안 추억을 하나씩 다시 꺼내게 되고, 그동안 마음은 정리되기보다 오히려 다시 자라기 쉬워요. 보내고 싶은 쪽이라면 축사는 내 손으로 직접 문을 닫는 일이 될 수 있어요. 이 질문에 답하는 데 『법구경』 16장 「애호품」(212~216게)이 꽤 쓸모 있었어요. 다섯 게송이 같은 구조를 되풀이해요. 사랑하는 것에서, 애정에서, 즐거움에서, 애욕에서, 갈애에서 슬픔이 생기고 두려움이 생긴다. 거기서 벗어난 이에게는 슬픔이 없는데 두려움이 어디 있겠느냐. 사랑하지 말라는 말처럼 들리지만, 저는 슬픔과 두려움이 어디서 오는지 짚어 주는 문장으로 읽어요. 그래서 축사 부탁을 받았을 때 내가 정확히 뭐가 두려운지 들여다보면 애착이 어디에 걸려 있는지가 보여요. 사람들 앞에서 실수할까 봐 걱정된다면 누구나 겪는 축사 긴장일 가능성이 커요. 그런데 단상에서 울어 버릴까 봐, 신부나 신랑 얼굴을 보다가 표정이 무너질까 봐 두렵다면 마음은 아직 그 사람에게 걸려 있...

🍂 경복궁역 3번 출구, 가을 저녁 2023년 10월이었다. 은행나무 잎이 막 노랗게 물들기 시작한 저녁, 나는 경복궁역 3번 출구 앞에서 발길을 멈췄다. 그 사람과 마지막으로 걸었던 골목 입구였다. 그날 그 사람은 내가 한 말에 미소를 지었고, 나는 그 표정을 보는 순간 무슨 말을 하려 했는지 잊어버렸다. 그냥 나란히 걸었다. 아무것도 말하지 못한 채. 그 이후 나는 6개월간 그 역을 피해 다녔다. 회사까지 두 정거장을 돌아가면서도. 노선도에서 역 이름을 보기만 해도 자동으로 그 사람 얼굴이 떠올랐기 때문이다. 문제는, 피할수록 그 역과 그 사람이 더 단단하게 연결된다는 것이었다. 나중에 이 현상에 이름이 있다는 걸 알았다. 🐻 흰 곰 실험이 증명한 것 1987년, 하버드의 심리학자 다니엘 웨그너(Daniel Wegner)는 피험자들에게 간단한 지시를 내렸다. "흰 곰을 생각하지 마세요." 결과는 예상과 반대였다. 억제를 지시받은 집단은 그렇지 않은 집단보다 흰 곰을 훨씬 더 자주 생각했고, 억제를 멈춘 뒤에는 생각 빈도가 폭발적으로 증가했다. 웨그너는 이것을 역설적 과정 이론(Ironic Process Theory)이라 불렀다. 특정 생각을 억누르려면 그것을 모니터링하는 과정이 필요한데, 그 모니터링 자체가 해당 생각에 주의를 고정시킨다. (*Journal of Personality and Social Psychology*, 53(1), 5–13, 1987) "그 사람을 생각하지 말자"는 다짐이 효과 없는 이유는 의지력이 부족해서가 아니다. 뇌가 그렇게 작동하지 않기 때문이다. 억압하려는 시도 자체가 신경학적으로 그 대상을 활성화한다. 이것을 받아들이면 적어도 자책의 부담은 덜 수 있다. 잊지 못하는 것이 내 의지력의 실패가 아니라는 것. 억압이 역효과라는 걸 알고 나서도 한동안 막막했다. 잊으려 하지 않겠다는 게 무슨 의미인지 명확하지 않았다. 💭 니체의 불편한 질문 니체의 영원회귀(永遠回歸)...

📑 목차 🔍 마감 연구를 찾아보다가 생긴 의문 ⚖️ 니체와 붓다는 서로 다른 쪽을 가리킨다 🗓️ 3개월을 세 구간으로 나누기 🔀 계획대로 흘러가지 않을 때 😈 악마의 질문을 3개월 차에 던져 보기 📚 참고 자료 🔍 마감 연구를 찾아보다가 생긴 의문 짝사랑에 기한을 정하라는 조언이 정말 효과가 있을까. 이게 궁금해서 미루기와 마감에 관한 연구를 찾아봤다. 이 분야에서 가장 자주 인용되는 건 댄 애리얼리와 클라우스 베르텐브로흐가 2002년 『Psychological Science』에 낸 논문이다( Duke Scholars 논문 정보 ). 이 연구는 질문 세 개를 던진다. 사람들은 손해를 보더라도 스스로 마감을 정하는가. 그 마감은 성과를 높이는가. 사람들은 마감을 최적으로 정하는가. 실험 결과는 앞의 두 질문에 '그렇다', 마지막 질문에 '아니다'였다. 그리고 스스로 정한 마감은 바깥에서 정해 준 마감보다 효과가 약했다. 그런데 자료를 더 찾다가 반전을 만났다. 올해 8월, 카일 하인드먼과 알베르토 비신이 이 논문의 두 번째 실험을 재현했는데, 마감을 바꿔도 성과 지표에 미치는 영향은 거의 없었다고 보고했다( Psychological Science 재현 연구 ). 솔직히 그 순간 이 글을 계속 써야 하나 망설였다. '기한을 정하면 미루지 않게 된다'는 말이 생각보다 단단한 근거 위에 서 있지 않았기 때문이다. 그래도 원 논문에서 끝까지 남는 관찰이 하나 있다. 사람들은 자기 손으로 마감을 정하는 데 서툴고, 혼자 정한 마감은 쉽게 흐려진다는 것. 그래서 이 글에서 쓰는 '3개월'에는 과학적인 근거가 없다. 내가 고른 숫자다. 근거에서 가져올 수 있는 건 기한을 혼자만 알고 있지 말라는 교훈 정도다. ⚖️ 니체와 붓다는 서로 다른 쪽을 가리킨다 이 주제를 철학으로 들여다보면 곤란한 문제가 하나 생긴다. 니체와 불교가 정반대 방향을 가리키는 것처럼 보인다는 점이다. 『즐거운 학문』 13...

새벽 두 시였다. 유리 화면에 그 사람 프로필이 켜졌다. 스토리를 확인하고, 피드를 내리고, 태그된 사진까지 들여다봤다. 다 확인하고 나서 나는 화면을 끄며 생각했다. 이게 마지막이야. 그리고 다음 날 밤, 나는 또 같은 화면을 열었다. 짝사랑 상대 SNS 그만 보는 법 을 의지로 해결하려 했다. 하지만 의지가 부족한 게 아니었다. 이미 세 번이나 그 계정을 뮤트했고, 한 번은 앱을 삭제했다가 열여섯 시간 만에 다시 깔았다. 의지로 이길 수 있는 싸움이었다면, 이미 이겼을 것이다. 문제는 의지가 아니라 구조였다. 🎰 의지가 지는 이유: 불확실한 보상의 함정 행동심리학에서 가장 집요한 학습 패턴은 '변동 비율 강화(variable ratio reinforcement)'다. B.F. 스키너가 비둘기 실험에서 발견한 원리인데, 강화가 언제 올지 예측할 수 없을 때 행동이 가장 강하게 반복된다는 것이다. 슬롯머신이 이 원리로 설계됐고, SNS 알고리즘도 마찬가지다. 짝사랑 상대의 계정을 열 때마다 뭔가 새로운 게 있을 수도 있고 없을 수도 있다. 어떤 날은 아무것도 없고, 어떤 날은 누군가와 찍은 사진이 올라와 있다. 그 불확실성 자체가 보상이다. 우리가 중독되는 것은 무엇을 발견했느냐가 아니라, 무엇이 있을지 모른다는 기대감이다. 그래서 '의지로 끊겠다'는 접근은 처음부터 불리하다. 의지력은 고갈되는 자원이고, 도파민 회로는 쉬지 않는다. 제임스 클리어는 『아토믹 해빗』(2018)에서 이 비대칭을 간결하게 정리했다. 나쁜 습관을 끊으려면 의지가 아니라 마찰을 설계하라고. 행동의 동선에 저항을 끼워 넣으면, 충동이 행동으로 이어지는 회로 자체를 방해할 수 있다. 🔁 니체가 말한 것과 우리가 듣고 싶어 하는 것 영원회귀(ewige Wiederkunft). 니체는 이것을 가장 무거운 질문으로 제시했다. 지금 살고 있는 이 삶을, 한 치도 바꾸지 않고 무한히 반복해야 한다면 어떻겠는가. 많은 자기계발 콘텐츠가 이 질문을 동...

📑 목차 💔 한 사람은 울고, 한 사람은 밥그릇을 치운다 🧹 눈물도 걸레질도 슬픔의 언어다 🤐 참아 주는 배려가 둘 다를 더 아프게 한다 🪷 내 슬픔만 옳다는 집착 💬 그래서 우리는 무슨 말을 할 수 있을까 📚 참고 자료 💔 한 사람은 울고, 한 사람은 밥그릇을 치운다 반려동물의 죽음이 가벼운 상실이 아니라는 건 이제 숫자로도 확인된다. 메이누스 대학의 필립 하일랜드 연구팀은 영국 성인 975명을 조사했다. 반려동물과 사람을 모두 잃어 본 응답자 가운데 21%가 반려동물의 죽음이 더 견디기 힘들었다고 답했다. 반려동물을 잃은 사람 중 약 7.5%는 지속성 비탄장애의 임상 기준에 해당했다( 1News에 실린 The Conversation 기사 ). 이 숫자를 보다가 마음에 걸린 건 다른 지점이었다. 한집에 사는 두 사람이 같은 동물을 잃어도 한 명은 이 21%에 들고 다른 한 명은 들지 않을 수 있다. 같은 날 같은 아이를 잃었는데도 슬픔의 무게와 모양은 사람마다 다르다. 장면 하나를 떠올려 본다. 한 사람은 사흘째 울고 있고, 다른 사람은 다음 날 아침에 밥그릇과 담요를 정리한다. 우는 쪽은 '벌써?'라고 느끼고, 치우는 쪽은 '언제까지?'라고 느낀다. 그러다 둘 다 속으로 같은 의심을 품는다. 저 사람은 그 아이를 나만큼 사랑하지 않았던 걸까. 🧹 눈물도 걸레질도 슬픔의 언어다 케네스 도카와 테렌스 마틴은 애도 방식을 직관형과 도구형으로 나눴다. 직관형은 슬픔을 감정과 말로 쏟아낸다. 도구형은 슬픔을 행동으로 옮긴다. 정리하고, 해결하고, 몸을 움직이면서 통제감을 되찾는다. 처음에는 남성적 애도와 여성적 애도라는 틀로 출발했지만, 나중에 저자들은 성별이 애도 방식에 영향을 주는 여러 요인 가운데 하나일 뿐이라고 수정했다. 대부분의 사람은 두 방식이 섞인 중간 어딘가에 있다( 위키백과: Intuitive–instrumental grief ). 그러니 아침에 밥그릇을 닦던 손은 냉정해서 움직인 게 아닐 수 ...

📑 목차 🐾 헤어질 때 반려동물만은 반으로 나눌 수 없다 ⚖️ 판례 하나와 외국의 기준: 한국 법은 지금 어디쯤인가 🤝 법이 묻지 않는 것을 둘이 먼저 물어야 한다 🔁 니체에게 물어보면: 면접 교류를 견딜 수 있는가가 아니라 원하는가 🪷 불교가 보여주는 것: 동물이 아니라 관계를 붙잡고 있을 때 📝 결론은 서류로 남겨야 한다 📚 참고 자료 🐾 헤어질 때 반려동물만은 반으로 나눌 수 없다 연애가 끝나면 짐을 나눠야 한다. 칫솔은 버리면 되고, 같이 산 컵은 한 사람이 가져가면 된다. 그런데 둘이 함께 키우던 개나 고양이는 그렇게 정리할 수가 없다. 이 주제로 자료를 찾다가 가장 먼저 걸린 질문은 이것이었다. 우리가 "누가 데려가지?"라고 물을 때, 그 질문은 정말 동물을 위한 걸까, 아니면 끝난 사랑 중에 아직 놓지 못한 마지막 조각을 위한 걸까. 법은 이 질문에 아주 건조하게 답한다. 우리 민법에서 동물은 아직 물건이다. 법무부가 2021년에 "동물은 물건이 아니다"라는 조항을 넣는 개정안을 냈지만 21대 국회 임기가 끝나면서 폐기됐다. 올여름 법무부 의뢰로 한국갤럽이 조사한 결과 87.8%가 동물을 일반 물건과 구별해야 한다고 답했다는 영남일보 보도 가 있었는데, 그 뒤로도 법은 그대로다. 사람들의 마음과 법이 서로 다른 곳에 서 있는 셈이다. ⚖️ 판례 하나와 외국의 기준: 한국 법은 지금 어디쯤인가 이 간극이 어떤 결과를 낳는지 보여주는 사건이 있다. 데일리안이 다룬 사건 에서 B씨는 2017년 8월 골든리트리버를 분양받았고, 2020년 8월부터는 당시 남자친구의 어머니인 A씨가 그 개를 본격적으로 키웠다. 2023년 2월 연인이 헤어진 뒤 B씨가 개를 데려가자 A씨가 소송을 냈다. 1심은 약 30개월 동안 이어진 정서적 유대를 근거로 B씨가 개를 증여했거나 소유권을 포기했다고 봤다. 그런데 서울고법 민사4부는 2024년 5월 30일 이 판결을 뒤집었다. 증여나 포기 의사를 명시적으로 밝혔다는 증...

📑 목차 🎲 '어쩌면'이 가장 오래 붙잡는 이유 🔁 상대가 아니라 '확인하는 나'를 붙들고 있는 것 🍃 무상한 것을 붙들려는 손 📅 7일 동안 확인 횟수를 줄이는 루틴 🌅 다시 살아도 좋을 순간을 고르는 일 📚 참고 자료 🎲 '어쩌면'이 가장 오래 붙잡는 이유 짝사랑 상대의 프로필을 자꾸 열어 보는 이유를 찾다가, 2003년 『사이언스』에 실린 원숭이 실험 하나를 오래 붙들고 있었습니다. 크리스토퍼 피오릴로, 필리프 토블러, 볼프람 슐츠 연구팀은 원숭이에게 도형을 보여 주고 도형마다 주스가 나올 확률을 0부터 1까지 다르게 정해 두었습니다( Fiorillo·Tobler·Schultz, Science 2003 ). 이 실험은 흔히 잘못 요약되는데, 결과가 두 갈래로 나뉩니다. 도형이 나타나는 순간 도파민 뉴런이 짧게 튀는 반응은 보상 확률이 높을수록 커졌고, 반드시 보상이 나오는 도형에서 가장 컸습니다. 확실한 쪽이 이긴 거죠. 그런데 도형이 나온 뒤 보상이 나올 시점까지 활동이 서서히 올라가는 '지속 반응'이 따로 있었고, 이 반응만큼은 확률이 0.5일 때 가장 컸습니다. 나올지 안 나올지 모를 때, 기다리는 시간 자체가 가장 뜨거웠다는 이야기입니다. 물론 이 결과를 그대로 믿어도 되느냐는 논쟁이 있습니다. 2005년 니브, 더프, 다얀은 이 오르막이 불확실성 신호가 아니라 시간차 학습의 예측 오차가 여러 시행에 걸쳐 평균되면서 생긴 착시일 수 있다고 반박했습니다. 같은 해 피오릴로 팀이 같은 학술지(Behavioral and Brain Functions)에 재반박을 냈고, 지금도 결론이 난 문제는 아닙니다. 그래서 저는 이 실험을 증거로 쓰기보다 하나의 은유로 쓰고 싶습니다. 짝사랑 상대의 계정은 거의 언제나 확률 0.5의 도형입니다. 새 스토리가 있을 수도, 없을 수도 있고, 사진 속에 다른 사람이 있을 수도, 없을 수도 있습니다. 답장이 오는 사이라면 그 답장의 온도도 매번 다...

📱 마지막 문자를 백 번쯤 다시 읽었다 작년 3월 말, 을지로의 한 카페에서 나는 카카오톡 메시지 하나를 두 시간 동안 스무 번쯤 다시 읽었다. "오빠는 진짜 좋은 사람인데, 나는 지금 누굴 만날 자신이 없어." 딱 그 한 줄이었다. 이모티콘도 없고 물음표도 없이, 마침표로 끝나는 문장. 이상하게도 거절당했다는 사실보다 그 문장의 건조함이 더 화가 났다. 이 년 가까이 좋아했는데, 저렇게 예의 바르고 깔끔한 문장 하나로 정리가 되는구나 싶어서. 그 뒤 몇 주간 내가 한 일은 그 애를 미워할 이유를 모으는 것이었다. 예전에 약속을 두 번 늦게 나온 거, 내 생일을 까먹었던 거, 다른 사람 얘기할 때만 눈이 반짝이던 거. 다 아무것도 아닌 일들인데 그걸 하나씩 꺼내서 "역시 그럴 줄 알았다"는 서사를 만들고 있었다. 그러다 문득 궁금해졌다. 나는 왜 이렇게까지 저 사람을 나쁜 사람으로 만들고 싶어 할까. 그날부터 짝사랑 상대 안 미워하는 법 을 진지하게 찾아보기 시작했다. 🪞 미워하는 마음은 사실 내가 옳았다는 증거가 필요했던 것 니체는 『도덕의 계보』 제1논문 10절에서 원한(르상티망)을 품은 인간의 특징을 이렇게 짚는다. 노예도덕은 스스로 뭔가를 긍정하는 데서 출발하지 못하고, 먼저 바깥에 "나쁜 것"을 세운 다음에야 그 반작용으로 자신을 "선한 것"이라 부를 수 있다는 것이다. 적을 먼저 만들어야 자기 자신을 규정할 수 있는 구조. 이걸 읽고 나서 내가 그 애를 미워하고 싶어 했던 이유가 좀 다르게 보였다. 단순히 화가 나서가 아니라, 그 애가 "나쁜 사람"이어야만 지난 이 년이 의미를 갖기 때문이었다. 그 애가 그냥 신중하고 합리적인 선택을 한 평범한 사람이라면, 내가 보낸 시간은 그냥 혼자 착각하고 기대한 시간, 그 이상도 이하도 아니게 된다. 반면 그 애가 냉정하고 이기적인 사람이었다면, 나는 순정을 바친 피해자가 된다. 원한은 상대를 향한 감정이 아...

📑 목차 🔔 알림이 관계보다 오래 남는다 🛡️ 시작하기 전에: 안전부터 확인하자 ✅ 체크리스트: 위치, 구독, 앨범 순서로 📖 니체의 amor fati를 내 식으로 고쳐 읽는다 🕯️ 의식으로 삼는다는 것 📚 참고 자료 🔔 알림이 관계보다 오래 남는다 이별 뒤 디지털 정리를 다룬 자료를 찾아보다가 알게 된 사실이 있다. 관계는 대화 한 번으로 끝날 수 있다. 그런데 그 관계에 묶여 있던 계정들은 끝났다는 걸 모른다. 넷플릭스는 그 사람의 프로필을 계속 띄우고, 지도 앱은 그 사람이 지금 어디 있는지 계속 알려 준다. 공유 앨범에는 몇 달 전 사진이 아무렇지 않게 다시 뜬다. 불교에서는 괴로움이 생기는 과정을 연기(緣起)의 고리로 설명한다. 감각이 대상과 닿는 접촉(觸)이 있고, 거기서 느낌(受)이 일어나고, 느낌은 갈애(愛)로, 갈애는 움켜쥠(取)으로 이어진다. 이 순서를 알고 나서 휴대폰 알림을 다시 봤는데 거의 같은 구조였다. 화면에 이름이 뜨면 가슴이 내려앉고, 그러다 '지금 뭐 하지' 하는 마음이 들고, 결국 손가락이 위치 앱을 연다. 마음을 다잡는 것만으로는 이 고리가 잘 끊기지 않는다. 고리의 첫 칸인 접촉을 줄이는 쪽이 훨씬 현실적이라고 나는 생각한다. 이 글에서 계정 정리를 굳이 하나의 의식처럼 다루는 이유가 여기에 있다. 🛡️ 시작하기 전에: 안전부터 확인하자 체크리스트로 들어가기 전에 꼭 짚을 것이 있다. 상대가 나를 통제하거나 위협하던 관계였다면 순서를 바꿔야 한다. 위치 공유를 갑자기 끊거나 비밀번호를 바꾸면 상대가 곧바로 알아챌 수 있고, 그 순간이 위험해질 수도 있다. 이런 경우에는 정리를 혼자 시작하지 말고 믿을 만한 사람이나 상담 기관과 먼저 이야기하는 편이 낫다. 아이폰을 쓴다면 iOS 16부터 생긴 '안전 확인' 기능으로 누구와 무엇을 공유하고 있는지 한 화면에서 확인하고 한꺼번에 끊을 수 있다. 안전 문제가 없는 이별이라면 아래 순서대로 가면 된다. ✅ 체크리스트: 위치,...

📑 목차 💭 그 사람을 생각하는 게 아니라 그 사람의 답을 기다리고 있었다 🍞 부스러기로 버티고 과식하면 끝난다 🪷 집착이 붙는 곳은 사람이 아니라 확인하려는 마음이다 🔁 같은 하루를 영원히 반복한다면 📝 단계별로 해 볼 수 있는 것 📚 참고 자료 💭 그 사람을 생각하는 게 아니라 그 사람의 답을 기다리고 있었다 짝사랑에 관한 자료를 찾아보다가 '리머런스(limerence)'라는 단어를 알게 됐다. 심리학자 도로시 테노브(1928~2007)가 1979년 책 『Love and Limerence』에서 정리한 개념으로, 상대가 내 마음에 답해 주기를 강박적으로 갈망하는 상태를 가리킨다. 테노브의 연구를 소개한 The Marginalian의 글 을 읽으면서 가장 오래 붙들고 있던 대목은 리머런스의 핵심 특징이 "침투성", 곧 "내 의지와 상관없이 의식을 파고드는 것"이라는 설명이었다. 생각해 보면 짝사랑할 때 괴로운 건 그 사람이 머릿속에 있어서가 아니다. 그 사람이 나를 어떻게 생각하는지 모른다는 사실이 머릿속을 차지하고 있어서 괴롭다. 답장이 늦은 이유, 오늘 눈이 마주친 순간의 의미, 지나가듯 한 말에 숨은 뜻 같은 것들이다. 나는 상대를 생각한다고 믿지만, 실제로는 상대에게서 나올 판결을 쉬지 않고 추측하고 있다. 테노브는 이 구조를 분명하게 짚었다. 리머런스가 자라려면 "어떤 형태의 불확실성이나 의심, 혹은 보답받지 못할지도 모른다는 위협까지도 필요해 보인다"고 했고, 전적으로 긍정적인 관계에서는 리머런스가 끝까지 진행되지 않는다고 덧붙였다. 상대를 잘 모르기 때문에 그 빈자리에 내 기대를 채워 넣게 된다. 그래서 단서 하나하나가 실제보다 무겁게 읽힌다. 🍞 부스러기로 버티고 과식하면 끝난다 테노브의 문장 가운데 가장 냉정한 것은 이것이다. "리머런스는 부스러기만으로도 오래 살 수 있다. 사실 과식시키는 것이 그것을 끝내는 가장 좋은 방법일 것이다....

📑 목차 🌿 잘츠부르크 소금광산의 나뭇가지 💎 원전이 말하는 일곱 단계, 그리고 의심 🌙 짝사랑이 유독 오래가는 이유 📖 니체가 사랑을 소유욕이라 불렀을 때 🍂 소금이 녹은 가지를 다시 들여다보는 일 📚 참고 자료 🌿 잘츠부르크 소금광산의 나뭇가지 '콩깍지'를 설명하는 말을 찾다가 스탕달의 『연애론』(De l'amour, 1822)을 알게 됐다. 『적과 흑』을 쓴 그 스탕달이다. 이 책에서 그는 사랑에 빠진 사람의 머릿속에서 일어나는 일을 '결정작용(crystallisation)'이라고 불렀다. 비유는 소금광산에서 가져왔다. 프로젝트 구텐베르크에 공개된 영역본 2장을 보면, 겨울에 잎이 다 떨어진 나뭇가지를 잘츠부르크 소금광산의 버려진 갱도에 던져 둔다. 두세 달 뒤 꺼내 보면 참새 다리만 한 잔가지에까지 반짝이는 결정이 빽빽하게 붙어 있다. 스탕달은 원래 가지를 알아볼 수 없을 정도라고 썼다. 위키백과 에 따르면 이 장면은 스탕달이 1818년 여름 잘츠부르크 근처 할라인 광산을 찾았을 때 본 것이다. 사랑하는 사람에게도 같은 일이 생긴다는 게 스탕달의 생각이다. 상대는 그냥 앙상한 가지인데, 내 상상이 그 위에 완벽함을 하나씩 붙인다. 웃을 때 눈가에 생기는 주름이 다정함의 증거가 되고, 답장이 늦는 것도 신중한 성격 덕분이 된다. 처음 이 비유를 읽었을 때 좀 뜨끔했다. 내가 누군가를 좋아했을 때 사랑한 게 그 사람이었는지, 그 사람 위에 내가 붙인 소금이었는지 솔직히 자신이 없었다. 💎 원전이 말하는 일곱 단계, 그리고 의심 위키백과는 결정작용을 감탄, 인정, 희망, 기쁨의 네 단계로 정리한다. 그런데 원전 2장으로 가면 단계가 더 길다. 영역본 기준으로 옮기면 이렇다. 감탄이 먼저 오고, "입맞추고 입맞춤 받으면 얼마나 좋을까" 하는 속삭임이 이어진다. 그다음 희망이 생기고, 사랑이 태어나고, 첫 번째 결정작용이 시작된다. 그리고 여섯 번째로 의심이 온다. 이 의심이 내...

📑 목차 😮 철학자가 광고에 화를 낸다니 🎲 '위험'보다 먼저 사라지는 것 👥 둘이라는 관점은 어디에 있나 ⚡ 니체와 바디우는 사이가 나쁘다 🪷 무상한 마음으로 충실하기 📚 참고 자료 😮 철학자가 광고에 화를 낸다니 알랭 바디우의 『사랑 예찬』에 관한 자료를 찾아보다가 이 책이 광고 포스터 이야기로 시작한다는 걸 알고 조금 웃었다. 철학자가 광고에 화를 낸다니. 2000년대 파리에 붙었던 데이팅 사이트 미틱(Meetic)의 포스터다. 책 첫머리 대담에서 바디우가 옮겨 적은 문구는 이렇다. "Ayez l'amour sans le hasard!", 우리말로는 "우연 없는 사랑을 가지세요!"다. 그다음이 "사랑에 빠지지 않고도 사랑할 수 있습니다!", 마지막이 "고통받지 않고도 얼마든지 사랑할 수 있습니다!"였다( 『사랑 예찬』 첫 대담 「위협받는 사랑」 발췌 ). 바디우는 이걸 사랑에 대한 '안전주의적 위협'이라고 부른다. 그러고는 이렇게 비꼰다. "사상자 없는 전쟁, 위험 없는 사랑. 우연도 없고, 만남도 없다." 다른 대목에서는 이걸 '모든 위험을 보장하는 보험 같은 사랑'이라고 하면서, 인터넷에서 상대를 미리 꼼꼼히 골라 두면 "이 사람이랑은 위험 없이 잘될 거야!"라고 믿게 만드는 '선전'이라고 부른다( Critiques Libres 서평 속 인용 ). 처음에 나는 이 비판을 '다칠 각오를 하라'는 말로 읽었다. 한국어 인용문들도 대개 '위험'이라는 단어를 앞세운다. 그런데 프랑스어 원문을 다시 보니 광고가 없애겠다고 약속한 건 hasard, 곧 우연이었다. 이 단어 하나 때문에 이 글의 방향을 바꿔야 했다. 🎲 '위험'보다 먼저 사라지는 것 바디우에게 사랑은 만남이라는 사건에서 시작한다. 계획에 없었고, 내가 가진 기준...

📑 목차 💘 짝사랑을 찾다 만난 단어, 리머런스 🏷️ 같은 현상, 두 개의 이름표 🪞 스스로 확인해 볼 수 있는 신호들 🔁 힘에의 의지, 그리고 이를 갈게 되는 반복 🪷 지금 여기서, 또 지금 저기서 🛠️ 몰입을 줄이는 현실적인 방법 📚 참고 자료 💘 짝사랑을 찾다 만난 단어, 리머런스 짝사랑에 관한 자료를 찾다가 '리머런스(limerence)'라는 단어를 알게 됐다. 처음엔 짝사랑을 학술적으로 부르는 말인 줄 알았다. 읽어 보니 그보다 좁고 날카로운 개념이었다. 이 말을 만든 사람은 심리학자 도로시 테노프다. 2021년 Journal of Patient Experience에 실린 브랜디 와이언트의 사례 연구 가 테노프의 작업을 이렇게 정리한다. 테노프는 1970년대 초 300명 넘는 사람을 인터뷰해 이 단어를 만들었고, 1979년 『Love and Limerence: The Experience of Being in Love』를 냈다. 한 번의 리머런스는 평균 18개월에서 3년쯤 가지만, 몇 주 만에 끝나기도 하고 수십 년을 끌기도 한다. 와이언트 논문에 나오는 특징은 이렇다. 상대(논문은 LO, limerent object라고 부른다)를 향한 비자발적이고 압도적인 갈망, 거의 쉬지 않는 반추, 상대가 나를 인정하는지 아닌지에 따라 출렁이는 기분, 상대를 이상화하는 마음, 떨어져 있을 때 오는 금단 비슷한 증상. 그리고 상대 마음이 확실하지 않을수록 감정은 더 세진다. 이 목록을 읽고 나니 짝사랑이라는 말 하나에 사실 두 가지 상태가 들어 있었다는 걸 알게 됐다. 누군가를 좋아하면서도 내 삶이 굴러가는 상태가 있고, 내 하루의 날씨를 그 사람의 답장 하나가 정하는 상태가 있다. 🏷️ 같은 현상, 두 개의 이름표 리머런스를 다루는 연구자들 사이에서도 이 경계를 긋는 방식이 다르다. 테노프의 책 부제는 '사랑에 빠지는 경험'이다. 리머런스를 사랑에 빠진 상태 그 자체로 보고 기술했다는 뜻이다. 반면 20...

📑 목차 🔍 같은 침묵이 두 개의 눈금에 걸린다 💧 불안 축: 무상을 너무 일찍 배운 마음 🏔️ 회피 축: 니체가 말한 거리는 영혼 안의 거리였다 🌱 안정은 타고나는가, 나중에 얻을 수 있는가 💬 사분면마다 건네 볼 문장 📚 참고 자료 🔍 같은 침묵이 두 개의 눈금에 걸린다 애착 자료를 찾아보다가 한 문장에서 오래 멈췄다. 성인 애착을 연구하는 심리학자 크리스 프레일리(R. Chris Fraley)는 개요 글에서, 요즘 연구자 대부분이 애착 스타일을 종류(kind)로 보지 않고 정도(degree)로 본다고 적었다. 불안형, 회피형, 안정형으로 나눈 세 칸에 익숙했던 나에게는 꽤 낯선 말이었다. 프레일리의 정리 에 따르면 측정의 뼈대는 두 개의 축이다. 하나는 '애착 불안'이다. 상대가 곁에 있어 줄지, 나를 충분히 원하는지를 걱정하는 정도를 뜻한다. 다른 하나는 '애착 회피'로, 누군가에게 기대고 가까워지는 일이 불편한 정도를 말한다. 이렇게 놓으면 연락 텀이라는 하나의 사건이 두 눈금에 동시에 걸린다. 불안 축이 높은 사람에게 늦는 답장은 경보가 된다. 회피 축이 높은 사람은 그 공백이 편하거나, 스스로 공백을 만드는 쪽에 선다. 두 축이 모두 낮은 자리를 우리는 안정형이라고 부른다. 둘 다 높은 자리에 대해 프레일리는 '공포-회피형(fearfully-avoidant)'이라는 이름을 소개한다. 이 사람들은 방어적인 성향을 지녔는데도 적응에 어려움을 겪고, 감정을 억누르는 실험 과제에서도 억제에 덜 성공했다고 한다. 멀어지고 싶은데 막상 멀어지면 무너지는 사람이다. 연락 문제로 가장 괴로운 사람은 아마 이 사분면에 있을 것이다. 세 칸짜리 유형론이 틀렸다는 말은 아니다. 다만 세 칸은 두 축 위에 그려진 지도를 대략 접어 놓은 모양에 가깝고, 사람마다 그 지도 위의 위치는 조금씩 다르다. 💧 불안 축: 무상을 너무 일찍 배운 마음 법구경 16장에는 같은 구조의 게송이 다섯 번 이어진다. 2...