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💔 짝사랑도 유통기한이 있다: 니체와 붓다에게 물어본 3년 짝사랑의 끝, 그리고 새로운 시작

7월 31, 2026

😢 3년째 같은 사람을 좋아하고 있다는 걸 깨달은 날 작년 겨울, 친구 결혼식장에서 우연히 그 사람을 봤다. 인사만 하고 돌아섰는데, 집에 오는 지하철 안에서 문득 손끝이 떨리는 걸 느꼈다. 그리고 그 순간 소름이 돋았다. "나 아직도 이러고 있네." 처음 마음이 생긴 게 대학교 3학년 때였으니까, 계산해보니 거의 3년이었다. 3년 동안 나는 같은 감정을 붙잡고, 놓았다가, 다시 붙잡기를 반복하고 있었던 거다. 그날 밤 나는 궁금해졌다. 짝사랑 유통기한 이라는 게 정말 있을까. 있다면 나는 왜 유통기한이 한참 지난 감정을 냉장고에서 계속 꺼내 먹고 있었던 걸까. ⏳ 짝사랑에는 실제로 '평균 소비기한'이 있다 심리학자 도로시 테노브는 1979년 저서 『사랑과 리머런스(Love and Limerence)』에서 짝사랑에 가까운 강렬한 몰입 상태를 '리머런스'라는 개념으로 정의했다. 그녀가 수백 명의 인터뷰를 분석한 결과, 리머런스 상태는 평균적으로 18개월에서 3년 사이에 자연스럽게 소멸한다는 결론에 도달했다. 짧게는 몇 개월, 길어도 3년을 넘기는 경우는 드물었다는 것이다. 인류학자 헬렌 피셔의 뇌 영상 연구도 비슷한 이야기를 한다. 그녀는 짝사랑 상태의 뇌를 fMRI로 촬영했을 때, 코카인 중독자의 뇌와 유사하게 도파민과 노르에피네프린이 과다 분비되는 것을 발견했다. 문제는 이 신경전달물질 시스템이 원래 오래 지속되도록 설계되지 않았다는 점이다. 뇌는 이 고강도 흥분 상태를 길어야 1~2년 정도 유지할 수 있고, 그 이후엔 화학적으로 사그라들 수밖에 없다. 즉 우리가 "마음이 식었다"고 느끼는 순간은 의지의 실패가 아니라 생리적으로 예정된 일이라는 뜻이다. 그런데 나처럼 3년이 지나도, 5년이 지나도 감정이 안 사라지는 사람들이 있다. 여기서 중요한 갈림길이 나온다. 짝사랑 그 자체는 유통기한이 짧지만, 우리가 그 감정에 덧붙이는 '이야기'는 얼마든지 스스로 연장할 수 ...

💔 스터디카페에서 알아챈 짝사랑 유통기한, 니체와 붓다가 말해주는 마음이 식는 정확한 순간

8월 30, 2026

💔 3년 전, 나는 왜 갑자기 그 사람이 시들해졌을까 대학원 다닐 때 2년 가까이 짝사랑한 선배가 있었다. 매일 그 사람 강의실 앞을 일부러 지나다니고, 카톡 프로필 사진이 바뀌면 하루 종일 그 생각만 했다. 그런데 어느 날 문득, 그 사람이 웃는 걸 봐도 아무 느낌이 없었다. 극적인 계기도 없었다. 그냥 어느 순간 마음이 식어 있었다. 처음엔 내가 이상한 건가 싶었는데, 나중에 알고 보니 이건 거의 모든 사람이 겪는 패턴이었다. 짝사랑 유통기한 이 있고, 그 기한이 다하면 감정은 저절로 증발한다. 문제는 그 기한을 스스로 알아채는 게 생각보다 어렵다는 거다. ☸️ 무상(無常), 애초에 영원한 감정은 없다 불교의 핵심 개념 중 하나가 무상(無常)이다. 세상 모든 것은 고정되지 않고 끊임없이 변한다는 뜻이다. 감정도 예외가 아니다. 우리는 흔히 "이 사람 아니면 안 될 것 같다"는 느낌을 영원한 진리처럼 착각하지만, 사실 그 감정 자체가 조건에 의해 일시적으로 발생한 현상일 뿐이다. 상대의 말 한마디, 내 외로움의 정도, 그 시기 내 자존감 상태 같은 조건들이 얽혀서 만들어진 결과물이라는 거다. 조건이 바뀌면 감정도 바뀐다. 불교 심리학자 잭 콘필드는 집착이 괴로움을 만드는 이유를 "변하는 것을 변하지 않는 것처럼 붙잡으려 하기 때문"이라고 설명한다. 짝사랑이 유독 아픈 이유도 여기 있다. 우리는 무상한 감정을 영원한 것처럼 붙잡으려 하고, 그 간극에서 고통이 생긴다. 실제로 심리학에서도 이 무상함을 뒷받침하는 데이터가 있다. 도로시 테노브가 제시한 '리멘스(limerence)' 개념에 따르면, 강렬한 열병 같은 사랑의 감정은 평균적으로 18개월에서 3년 사이에 자연스럽게 소멸한다. 이는 도파민과 노르에피네프린 같은 신경전달물질이 계속 높은 농도로 유지될 수 없는 생리적 한계 때문이라는 게 학계의 대체적인 설명이다. 즉 짝사랑이 식는 건 내가 마음이 약해서도, 상대가 매력이 없어져서도 아니다. 원래부터...

💘 짝사랑에도 유통기한이 있다 — 언제까지 좋아해도 괜찮은가

6월 11, 2026

🌙 새벽 세 시, 알림 없는 화면을 켜는 습관 3년 차 어느 겨울이었다. 나는 새벽 세 시에 눈을 뜨고 이유 없이 핸드폰을 들었다. 알림은 없었다. 화면 속에 그 사람 이름은 어디에도 없었다. 그런데도 손가락은 카카오톡 채팅방을 찾아 스크롤했다. 마지막 대화는 열흘 전이었고, 내용은 "ㅋㅋ 그렇구나"로 끝났다. 그 순간 나는 뭔가 이상하다는 걸 알았다. 좋아한다는 것과, 좋아한다는 감각에 중독됐다는 것이 — 다를 수도 있겠다 싶었다. 니체는 『차라투스트라는 이렇게 말했다』 1부 "이웃 사랑에 대하여(Von der Nächstenliebe)"에서 이렇게 쓴다. "너는 이웃에게로 달아나는데, 그것을 사랑이라 부른다. 하지만 나는 말한다: 너의 이웃 사랑은 너 자신으로부터의 도주다(Du flüchtest zum Nächsten vor euch selber und möchtest euch daraus eine Tugend machen)." 3년 동안 짝사랑을 붙들고 있던 사람으로서, 이 구절은 뒤통수가 아닌 명치를 때렸다. 나는 그 사람을 원했던 걸까, 아니면 '누군가를 원하는 나'라는 감각을 원했던 걸까. 💭 욕망의 대상이 사라져도 욕망은 남는다 니체의 힘에의 의지(Wille zur Macht)는 흔히 오해된다. 지배하고 싶다는 게 아니라 — 자기 자신을 극복하고 확장하려는 충동이다. 짝사랑에는 이 충동이 아주 기묘한 방식으로 작동한다. 내가 그를 좋아하던 방식을 돌아보면, 실제로 그와 나눈 대화보다 내가 상상한 대화가 훨씬 많았다. 카페에서 우연히 마주쳤을 때 내가 뭐라 말할지, 그가 웃으면 내가 어떻게 반응할지 — 이 시나리오들은 매일 밤 정교해졌다. 그리고 중요한 건, 그 시나리오 속 '그'는 실제 그가 아니었다. 내가 원하는 대로 반응하고, 내가 설정한 방식으로 움직이는, 내 욕망의 투영이었다. 힘에의 의지는 자기 확장을 원한다. 그런데 짝사랑의 상상은 상대를...

💔 짝사랑 유통기한은 몇 개월? 카톡 답장 5초 늦어지자 니체와 부처가 동시에 떠오른 이유는

9월 23, 2026

📑 목차 ☕ 카페에서 5초 늦게 답장이 왔을 때 알았다 🔄 니체라면 "그 반복을 다시 살고 싶어?"라고 물었을 거다 ☸️ 불교의 연기, "이것이 사라지므로 저것이 사라진다" 🌗 니체와 불교가 같은 결론으로 안 모이길래 ⏳ 짝사랑 유통기한을 아는 두 가지 질문 ☕ 카페에서 5초 늦게 답장이 왔을 때 알았다 작년 가을이었다. 동아리 MT에서 우연히 옆자리에 앉았던 애였다. 새벽까지 편의점 삼각김밥을 나눠 먹으면서 얘기했던 그 밤부터 석 달 정도, 나는 그 사람 카톡 프로필 사진이 바뀔 때마다 이유를 추측하는 사람이 되어 있었다. 그러다 12월 초, 학교 앞 카페에서 뭔가 물어봤는데 답장이 5초쯤 늦게 왔다. 평소라면 3초 안에 오던 거였다. 그 순간 이상하게도 서운함보다 먼저 든 생각은 "어, 나 지금 이거 신경 안 쓰네"였다. 좋아하는 감정이 사라진 걸 깨달은 게 아니라, 감정이 사라졌다는 사실에 내가 놀라지 않는다는 걸 깨달은 거다. 그날부터 이 감정이 왜, 언제 끝났는지가 궁금해졌고 니체와 불교 책을 다시 꺼내 들었다. 🔄 니체라면 "그 반복을 다시 살고 싶어?"라고 물었을 거다 니체는 『즐거운 학문』 341절에서 악마 이야기를 한다. 어느 날 밤 악마가 찾아와 말한다. 네가 지금까지 산 삶을, 크고 작은 모든 것을 하나도 빠짐없이 다시, 그것도 무한히 반복해서 살아야 한다면 어떻겠냐고. 니체는 이 질문 앞에서 이를 갈며 저주할지, 아니면 "이보다 더 신성한 순간을 들어본 적이 없다"고 말할 수 있을지를 진짜 삶의 시험대로 삼았다. 나는 이걸 "비슷한 사람을 세 번 만났다" 같은 식으로 축소해서 쓰고 싶지 않다. 대신 딱 그 시절의 화요일 밤 11시로 데려가 봤다. 답장이 안 와서 휴대폰을 다섯 번씩 들여다보고, 프로필 사진 순서를 외우고, 다음 날 무슨 말을 할지 시뮬레이션 돌리던 그 구체적인 밤. 그 밤을 영원히, 토씨 하나 안 틀...

⏳짝사랑 유통기한 계산법: 3년 짝사랑을 불교의 무상과 니체의 힘에의 의지로 끝내는 데드라인 기술

8월 25, 2026

💔 이 사람을 3년 동안 좋아했다 대학 동아리 답사 버스에서 처음 그 사람 옆자리에 앉았다. 별거 아닌 대화였는데 집에 와서 카톡 프로필을 세 번 확인했다. 그게 시작이었다. 그 후로 3년, 나는 매주 화요일 동아리 모임 시간을 기다렸고, 그 사람이 다른 사람과 웃고 있으면 그날 하루를 망쳤고, 인스타그램 스토리에 누가 올라오는지 아침저녁으로 확인했다. 고백은 한 번도 못 했다. 대신 3년치 데이터만 쌓았다. 문제는 이 감정이 "언젠가 사라지겠지"라는 막연한 기대로만 버텨졌다는 거다. 마감 기한 없는 프로젝트가 끝나지 않듯, 마감 기한 없는 짝사랑도 끝나지 않는다. 그래서 나는 니체와 불교를 끌어와 억지로라도 마감을 만들기로 했다. 🔥 갈애라는 이름의 습관 불교의 사성제(四聖諦)는 고통(苦)의 원인을 갈애(渴愛, 팔리어 taṇhā)로 설명한다. 갈애는 단순한 욕망이 아니라 "이것이 계속되었으면", 혹은 "이것이 지금과 달랐으면" 하고 대상을 붙잡으려는 마음의 관성이다. 내가 그 사람의 스토리를 확인하던 행위는 사랑이라기보다 갈애에 가까웠다. 그 사람 자체보다, "확인하는 습관"과 그 습관이 주는 미세한 안도감에 중독되어 있었던 거다. 무상(無常)은 이 갈애를 깨는 열쇠다. 모든 것은 변한다는 사실을 받아들이면, "이 감정이 변하지 않고 3년째 똑같다"는 내 착각도 무너진다. 실제로는 매일 조금씩 다른 감정이었는데, 나는 그걸 "짝사랑"이라는 하나의 딱딱한 덩어리로 뭉쳐서 붙잡고 있었을 뿐이다. 🌙 원한과 힘에의 의지 사이, 그 밤 니체는 『도덕의 계보』 제1논문 10절에서 원한(르상티망)을 "행동으로 표출되지 못하고 안으로 발효되는 반응적 감정"이라고 설명한다. 나는 이 문장을 읽고 뜨끔했다. 그 사람에게 새 애인이 생겼다는 소식을 들은 날 밤, 나는 그 애인이 어떤 사람인지 SNS를 뒤지다가 뭔가 흠을 찾으면 안심...

💗 사랑의 유통기한 — 설렘이 사라진 자리에서 왜 우리는 익숙해지고, 그럼에도 선택할 수 있는가

7월 01, 2026

💔 그 손이 그냥 손이 됐다 3년을 사귄 사람과 마지막으로 밥을 먹던 날을 기억한다. 식탁 위엔 그가 좋아하는 된장찌개가 있었고, 나는 그의 숟가락 쥐는 방식을 보며 아무것도 느끼지 않았다. 처음엔 그 손이 너무 예뻐서 몰래 훔쳐보던 손이었다. 그런데 어느 순간부터 그냥 손이 됐다. 아름답지도 않고, 밉지도 않은 — 그냥 식탁 위의 손. 나는 그게 사랑이 끝난 증거라고 생각했다. 지금은 잘 모르겠다. 🧠 뇌가 먼저 지운다 — 도파민의 절약 회로 Helen Fisher는 2005년 *Journal of Comparative Neurology*에 발표한 fMRI 연구에서, 새로운 연인을 떠올릴 때 뇌의 복측 피개 영역(VTA, ventral tegmental area)이 활성화된다는 것을 보였다. VTA는 도파민의 주요 생산지다. 중독, 보상, 갈망 — 코카인이 건드리는 바로 그 회로다. 그리고 이 회로는 새로움에 반응하도록 설계됐다. 같은 자극이 반복되면 뇌는 점점 그것을 배경으로 처리한다. 심리학자들은 이것을 '쾌락 적응(hedonic adaptation)'이라 부른다. Shane Frederick과 George Loewenstein은 1999년 *Well-being: The Foundations of Hedonic Psychology*에서 이 개념을 체계화했는데, 핵심은 인간이 긍정적 자극이든 부정적 자극이든 결국 감정의 기저선으로 돌아온다는 것이다. Philip Brickman은 1978년 *Journal of Personality and Social Psychology*에 발표한 연구에서 복권 당첨자와 사고 피해자의 1년 후 행복 수준이 수렴한다는 결과를 보였다 — 좋은 것도 나쁜 것도 뇌는 결국 평탄하게 만든다. 익숙해짐은 배신이 아니다. 진화가 설계한 에너지 절약 회로다. 그런데 많은 사람이 여기서 잘못된 결론을 내린다. 설렘이 사라졌으므로 사랑이 끝났다는 결론. 나도 그랬다. 하지만 설렘은 사랑의 가장 단기적인 형태다....

💔짝사랑 유통기한 계산법: 니체와 불교가 결국 같은 질문을 던지는 이유, 새벽 카톡의 진실

8월 09, 2026

🌙 새벽 1시, 문장 하나를 세 번째 읽었다 새벽 1시, 카톡 대화창을 위로 올리고 있었다. 11월 3일 그 사람이 보낸 "밥 먹었어?" 여섯 글자를 다시 읽는 중이었다. 세 번째였다. 마침표도 물음표도 없이 툭 끝난 그 문장을 두고 '이건 관심이다', '그냥 예의다', '어쩌면...' 세 가지 버전의 해석을 만들어냈다. 정작 내가 붙들고 있던 건 그 사람이 아니라 그 여섯 글자였다는 걸 한참 뒤에 알았다. 지나고 보니 그건 일종의 짝사랑 유통기한 계산법 이었다. 이 얘기를 꺼내는 건 그 새벽의 행동에 이름을 붙이고 싶어서다. 소가 삼킨 풀을 게워내 다시 씹듯, 나는 몇 달째 지나간 문장 하나를 되새김질하고 있었다. 그 되새김질에 정확히 2년 8개월을 썼다. 그리고 그 시간 동안 나를 붙잡아준, 혹은 붙잡고 놔주지 않은 두 철학자가 있었다. 니체와 붓다다. 재밌는 건 이 둘이 서로를 별로 안 좋아했다는 사실이다. ⚔️ 니체가 불교를 "허무주의"라고 부른 이유 니체는 『안티크리스트』에서 불교를 꽤 정면으로 비판한다. 그가 보기에 불교는 삶을 부정하는 종교였다. 고통을 없애기 위해 욕망 자체를 꺼버리자는 태도, 그게 니체 눈에는 삶으로부터의 도피처럼 보였다. 그는 정반대를 원했다. 힘에의 의지(Wille zur Macht), 즉 고통을 없애는 게 아니라 고통을 딛고 넘어서는 힘. 그 정점에 영원회귀라는 사고 실험이 있다. 『즐거운 학문』에 나오는 유명한 질문이다. 지금 이 삶을, 이 고통까지 포함해서, 토씨 하나 안 틀리고 영원히 반복해도 좋다고 말할 수 있는가. 짝사랑에 이 질문을 들이대면 무섭다. 그 새벽의 스크롤, 세 번 읽은 문장, 답 없는 3일을 무한히 반복해도 나는 "그래, 좋다"고 말할 수 있는가. 니체식으로 보면 여기서 "아니"라고 답하면서도 관계를 놓지 못하는 상태, 그게 그가 경멸한 원한(ressentiment)이다. 원...

💔 짝사랑도 권태기가 온다: 3년 2개월 만에 알아챈 무감각의 신호들, 짝사랑 권태기 극복법

8월 28, 2026

🌙 화요일 밤 9시, 프로필 사진이 바뀌었는데 아무 느낌이 없었다 지난주 화요일, 카톡 목록을 내리다가 그 이름 옆에 뜬 작은 느낌표를 봤다. 프로필 사진이 바뀌었다는 표시. 재작년 12월이었다면 나는 그 사진을 3분 동안 확대했다 축소했다 했을 거다. 배경에 누가 있는지, 어디서 찍었는지, 저 옷은 처음 보는 건지 하나하나 분석하면서. 그런데 이번엔 그냥 눌러 확인하고 다시 목록을 내렸다. 3초. 그게 다였다. 집에 와서 계산해보니 3년 2개월째였다. 처음 좋아하게 된 날짜를 아직도 기억하고 있다는 것부터가 이 감정이 얼마나 오래 내 일상의 배경음이었는지 보여준다. 그런데 그 배경음이 어느 순간 꺼져 있었다. 슬픈 것도 아니고 후련한 것도 아닌, 그냥 무음. ⏳ 리머런스는 원래 유통기한이 있다 — 상대가 나를 좋아하든 말든 이 무감각을 설명해줄 첫 번째 단서는 도로시 테넌브(Dorothy Tennov)의 1979년 저서 『Love and Limerence』다. 테넌브는 약 500명을 인터뷰와 설문으로 조사해서 '리머런스(limerence)'라는 개념을 정리했는데, 이 강렬한 몰입 상태가 평균 18개월에서 3년 사이에 자연 소멸하고 4년을 넘기는 경우는 드물다는 결론을 냈다. 중요한 건 이 수치가 짝사랑이든 연애든 가리지 않는다는 점이다. 헬렌 피셔와 아서 아론 연구팀이 2005년 《Journal of Neurophysiology》에 발표한 fMRI 연구도 비슷한 이야기를 한다. 열렬한 연애 초기 상태에 있는 17명(여성 10명, 남성 7명)의 뇌를 스캔했더니 복측피개영역(VTA)과 미상핵이 활성화됐는데, 이 부위는 코카인 같은 중독 물질에 반응하는 보상 회로와 겹친다. 즉 설렘은 '상대가 나를 좋아해서' 생기는 감정이 아니라 불확실성과 새로움에 도파민이 반응하는 신경학적 현상에 가깝다. 짝사랑이 유독 오래갈 것 같지만, 사실 응답받지 못한 채로도 이 회로는 언젠가 지친다. 상대의 반응 여부는 이 소멸 시계에 큰 영향을...

💸 연애 손익분기점 사고: 매몰비용 극장 실험으로 본 본전 생각이 사랑을 붙잡을 때와 가둘 때

10월 10, 2026

📑 목차 🎭 극장 표 한 장이 알려준 것 🧲 투자는 접착제일 수도, 덫일 수도 있다 🔁 같은 연애를 한 번 더 살겠느냐는 질문 🪷 머무는 바 없이 주었다면 🧮 계산기를 내려놓을 때 던져 볼 질문들 📚 참고 자료 🎭 극장 표 한 장이 알려준 것 매몰비용에 관한 자료를 찾다가 1985년 할 아크스(Hal Arkes)와 캐서린 블루머(Catherine Blumer)의 극장 실험을 다시 읽었다. 오하이오 대학교 극장에서 1982~83 시즌 정기권을 산 첫 손님 60명을 세 그룹으로 나눴다. 한 그룹은 정가 15달러를 냈고, 다른 두 그룹은 예고 없이 할인을 받아 13달러와 8달러를 냈다. 시즌 전반부에 정가를 낸 사람들은 평균 4.1회쯤 공연을 봤다. 할인받은 사람들은 3.3회 정도였다. 연구자들은 이 차이를 낭비하는 사람처럼 보이기 싫은 마음 으로 설명했다. 돈을 더 냈으니 그만큼 뽑아야 한다는 마음이다. 그런데 내가 오래 붙들고 있던 건 이 결과의 뒷부분이다. 구매 후 6~9개월에 해당하는 시즌 후반부에는 세 그룹의 차이가 사라졌다. 15달러를 냈든 8달러를 냈든 사람들은 비슷하게 극장에 갔다. 본전 생각은 강력했지만 오래가지 않았다는 뜻이다. 연애에 옮겨 보면 이 대목이 제일 아프다. "3년을 만났는데", "1년을 좋아했는데"라는 말은 대개 관계의 초반이나, 끝날 것 같은 위기 앞에서 가장 크게 들린다. 시간이 지나면 처음에 치른 값은 흐려지고, 결국 남는 질문은 오늘 이 사람과 있고 싶은가 하나뿐이다. 그렇다면 본전 계산은 사랑을 지키는 이유가 되기에는 너무 빨리 증발하는 연료다. 다만 증발하기 전까지 우리가 그 연료로 몇 달, 몇 년을 버틴다는 게 문제다. 🧲 투자는 접착제일 수도, 덫일 수도 있다 그래도 "들인 게 아까워서 남는다"를 무조건 오류로 몰고 싶지는 않다. 사회심리학자 캐릴 러스벌트(Caryl Rusbult)는 1980년 논문 에서 투자 모델을 검증했다. 이 모델에 ...

💔 권태기는 사랑의 실패가 아니라 도파민 계약이 만료된 것뿐이라는 연애심리학적 통찰과 의미

9월 24, 2026

📑 목차 ☕ 화요일 저녁 8시, 더치커피와 얼그레이 라떼 🧪 도파민은 원래 계약직이다 ♾️ 니체가 말한 영원회귀는 권태를 견디라는 얘기가 아니다 🕉️ 법구경 277번이 말하는 무상은 감정을 지우라는 말이 아니다 🚩 권태와 결별 신호를 가르는 진짜 기준 ☕ 화요일 저녁 8시, 더치커피와 얼그레이 라떼 동네에 새로 생긴 로스팅 카페였다. 그는 늘 그렇듯 더치커피를 시켰고 나는 얼그레이 라떼를 시켰다. 주문할 때 그는 이미 휴대폰을 보고 있었다. "오늘 팀장이 또…" 하다가 말을 씹었는데, 나는 뭘 씹었는지 묻지 않고 창밖 사람들을 봤다. 무릎이 슬쩍 닿았다. 3년 전엔 손끝만 스쳐도 심장이 뛰었는데, 이번엔 아무 느낌도 없어서 오히려 그게 신기했다. 나 지금 이 사람이랑 있는 게 편한 건가, 아니면 이미 끝난 건가. 집에 와서 연애 권태기 철학적 의미 를 검색해봤다. 죄책감을 어디에 둬야 할지 몰라서였다. 🧪 도파민은 원래 계약직이다 코넬대 인간행동연구소의 신디 하잔 교수 연구팀이 오래전부터 추적해온 애착·연애 관련 연구들을 보면, 연인 관계 초기의 강렬한 각성 상태 — 흔히 '설렘'이라 부르는 그 도파민·노르에피네프린 폭주 — 는 평균적으로 12개월에서 24개월 사이에 신경학적으로 소진된다. 몸이 같은 자극에 계속 반응하면 수용체가 둔감해지는 건 사랑뿐 아니라 카페인에도 똑같이 적용되는 원리다. 즉 3년 넘게 설렘이 없다는 건 관계가 고장 났다는 증거가 아니라, 애초에 유통기한이 있던 화학물질이 계약대로 퇴근했다는 증거다. 문제는 우리가 그 계약서를 읽지 않고 도파민을 사랑 그 자체로 오해한다는 데 있다. ♾️ 니체가 말한 영원회귀는 권태를 견디라는 얘기가 아니다 니체는 《즐거운 학문》 341번 잠언에서 이런 질문을 던진다. 어느 악마가 밤에 찾아와 "네가 지금 사는 이 삶을, 그 안의 모든 지루함과 반복까지 영원히 다시 살아야 한다면 어떻겠느냐"고 묻는다면, 너는 그 악마를 저주할 것인가...

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💞 우연 없는 사랑은 왜 사랑이 아닐까: 바디우 『사랑 예찬』 둘의 무대를 니체·불교와 읽기