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💔 이별 63일째, 니체와 불교 사이에서 에리히 프롬 사랑의 기술로 다시 배운 진짜 사랑하는 법

🌙 새벽 2시, 인스타그램 스토리 47개를 넘기다가 지난 6월 어느 새벽, 나는 헤어진 지 63일째 되던 날 그 사람의 인스타그램 스토리를 처음부터 끝까지 다시 봤다. 47개였다. 친구 결혼식, 새로 산 러닝화, 누군가와 함께 먹은 마라탕 사진. 그중 어느 것도 나와 상관없는데 나는 마라탕 사진에서 멈춰서 "저거 예전에 나랑 갔던 집인데" 하고 5분을 생각했다. 그러다 문득 이상했다. 나는 슬픈 게 아니라 계산을 하고 있었다. 저 사람이 지금 몇 퍼센트나 나를 잊었을지, 저 표정이 진짜 웃는 건지. 그 밤에 우연히 책장에서 에리히 프롬 사랑의 기술 연애 적용 을 다시 꺼냈다. 대학생 때 읽고 밑줄만 긋고 처박아둔 책이었다. 그런데 이번엔 다르게 읽혔다. 📖 "사랑은 기술이다"를 처음엔 완전히 잘못 이해했다 프롬은 1956년에 쓴 이 책 2장 서두에서 사람들이 사랑을 대체로 "빠지는 것"으로 여기지, "숙달해야 할 능력"으로 여기지 않는다고 지적한다. 그가 드는 근거가 재밌는데, 사람들은 사랑받는 법을 고민하지 사랑하는 법을 고민하지 않는다는 거다. 예뻐지려고, 돈을 벌려고, 매력을 쌓으려고는 애쓰면서 정작 사랑이라는 행위 자체를 훈련하지는 않는다. 나는 처음 이 문장을 읽었을 때 "그래, 나도 더 노력해서 좋은 사람이 되면 되겠지"라고 오해했다. 그런데 프롬이 말하는 훈련(discipline)은 자기계발이 아니다. 그는 이 능력의 네 요소로 규율(discipline), 집중(concentration), 인내(patience), 그리고 무엇보다 그 일에 대한 절대적 관심(supreme concern)을 꼽는다. 즉 사랑을 잘하려면 '더 매력적인 나'를 만드는 게 아니라, 상대에게 실제로 집중하는 능력을 길러야 한다는 거다. 새벽에 스토리 47개를 스캔하던 나는 정반대로 하고 있었다. 그건 집중이 아니라 감시였다. ⚖️ 니체와 불교가 정확히 반...

💕 권태기는 실패가 아니다: 니체와 붓다에게 물어본 사랑의 권태기 철학적 의미와 진짜 이유

📱 문자 보내는 속도가 달라졌다는 걸 눈치챈 밤 사귄 지 2년 반쯤 됐을 때였다. 예전엔 그이 문자가 오면 화장실에 있다가도 뛰쳐나와 확인했는데, 어느 순간 "이따 답장해야지" 하고 미뤄두고 있는 나를 발견했다. 처음엔 죄책감이 들었다. 마음이 식었나, 싶어서. 그날 밤 연남동 카페에서 그이가 "따뜻한 오트밀라떼 하나요"라고 주문하는 뒷모습을 보는데도 예전 같은 심장 반응이 없었다. 근데 이상하게 불안하지 않고, 오히려 그 순간이 편안했다. 이 낙차를 어떻게 이해해야 할지 몰라서 한동안 책만 붙들고 있었다. 💌 프롬이 갈라놓은 두 개의 사랑 에리히 프롬은 《사랑의 기술》 서문에서부터 사람들이 흔히 저지르는 착각 하나를 지적한다. 사랑을 '빠지는 것(falling in love)'으로만 이해하는 착각이다. 그는 이걸 사랑하는 능력의 문제가 아니라 사랑'받는' 대상을 찾는 문제로 사람들이 착각한다고 썼다. 낯선 두 사람 사이의 벽이 갑자기 무너지면서 생기는 그 폭발적 친밀감 — 프롬은 이게 강렬하긴 해도 본질적으로 일시적이라고 봤다. 서로에 대해 몰랐던 것들이 익숙해지면 벽은 다시 세워지고, 그 폭발도 가라앉는다. 그가 진짜 사랑이라고 부른 건 그 다음 단계다. 원서에서 프롬은 mature love를 giving의 능력으로 정의하면서, "미성숙한 사랑은 '너를 필요로 하니까 사랑한다'고 말하고, 성숙한 사랑은 '너를 사랑하니까 필요로 한다'고 말한다"는 문장을 남겼다. 설렘이 사라진 자리에 남는 건 결핍이 아니라, 매일 다시 선택하는 행위라는 뜻이다. 사랑을 감정이 아니라 기술(art)로 본 이유도 여기 있다. 기술은 연습과 인내, 훈련이 필요하고, 그건 권태로운 순간에도 계속 작동해야 한다. 😈 니체의 악마가 던진 질문을 연애에 적용하면 니체는 《즐거운 학문》 341절에서 악마 하나를 등장시킨다. 그 악마는 어느 날 밤 찾아와 이렇게...

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